Моя история.

Перейти на Главную страницу

Моя бабушка покончила с собой от депрессии в возрасте 75 лет. Предположительно БАР- 2 типа. Веселой я ее никогда не видела. Бабушка повешалась со второй попытки. Первую удалось предотвратить.
Моя мама была супер тревожным и раздражительным человеком. Она с трудом себя контролировала. После 40 лет очень плохо спала. Нервничала по пустякам и любому поводу, часто пила Валерьянку. У мамы был ранний и очень тяжелый климакс. Она буквально лезла на стенки.
К 50 годам добавился сильный ОКР. В депрессии я маму не видела или не замечала. Зато она была невероятно суетливым человеком, но абсолютно не продуктивным. Мы привыкли и считали это нормой. Ее бурная деятельность действительно наступала рывками. Она начинала обо все стукаться и часто ходила в синяках. Была чересчур эмоциональной, часто недовольной и бесконечно раздражительной, порой даже гневливой. В 50 лет у мамы начались психозы, потеря памяти. Диагноз – Альцгеймер с психозами. Скончалась через 10 лет болезни, с полной потерей памяти и навыков самообслуживания.
Отец был уравновешенным человеком, но с возрастом его характер сильно “испортился”. Папа много пил. Водку запивал пивом, охоты, рыбалки, измены.
Мой единственный брат был психически здоров. Оперуполномоченный, Майор милиции. В возрасте 34 лет заболел Раком, ослеп и через полгода его не стало.
Дедушки по обоим линия были ментально здоровы, прожили достаточно.
Папина мама была “актрисой”: эмоциональной, взрывной, переигрывающей, истеричной.
Одна тетя по папиной линии “блаженная”, не от мира сего. Ее дочь еще более странная, но в чем именно я не знаю.
У дяди по линии мамы Паркинсон.
Мой старший сын имеет диагноз Аутизм, тяжелая форма, классический Каннер. Не говорил до 3,5 лет, вообще не понимал речь. Осмысленная речь и вопросы появились только в 6,5 лет. Благодаря нашим усилиям к 15 годам ребенок высокофункционален, полное понимание речи. Практически обычный ребенок. Аутичных черты остались, но сын продолжает улучшаться.
Двое моих младших детей полностью здоровы. ТТТ.

Это вкратце анамнез моей семьи.

История моей жизни будет длиннее, так как 42 года-это много. Я прожила яркую, интересную жизнь, полную событий и бед. Я никогда не считала себя странной. Муж проживший со мной больше 20 лет так же не находил мое поведение странным никогда. Кроме собственно психозов, и то уже на второй неделе…
Тем не менее, оглядываясь сейчас назад я вижу много биполярных симптомов, проявлений и явных признаков биполярно-аффективного расстройства. Я прощаю себя за все эти странности и спонтанные, импульсивные решения. Теперь я знаю, что это было частью симптоматики.
Больной пневманией не виноват, что кашляет. БАР – тяжелое заболевание. Мании и депрессии – симптомы этого заболевания. Раньше я винила себя за многое. Когда диагноз был поставлен официально, многие претензии к себе отпали. Знать свои симптомы полезно. Вспоминая жизнь еще раз можно проанализировать симптоматику и получить массу подсказок как проявляется болезнь.
В книги Жизни “Непростая Наталия”, том-1 я уже описывала всю свою жизнь подробно. Но там я напротив пыталась отрицать болезнь, так как писала автобиографию для психиатра. По прочтению книги диагноз БАР был с меня снят. Мне отменили Лемотреджин. Через полгода, на свое 42- летие я улетела в полноценный психоз, с бредом и галлюцинациями.
Я жалею, что страх перед диагнозом БАР, привел к тому, что случилось. Второй психоз ужасно меня напугал. Я по сей день не могу забыть, простить себя и свою голову, перестать злиться на себя и болезнь. Я могла избежать второго психоза! Но это тоже опыт и напоминание мне о том, как важно пить таблетки.
Может это спасет других, пусть это спасет других. И они не совершат моих ошибок!

А пока моя История кратко))

Я прожила крутую жизнь, интересную, сложную. Полную драм, потерь, боли. Но и полную счастья, эйфории, путешествий, спонтанных решений, поиска приключений, иногда на жопу, но приключений.
– Я уверена, что весь бизнес путешествий держится на биполярниках. Но не могу это доказать – шуточка из Интернета.

Я буду честной в своей Истории Жизни, надеюсь Вас это не напугает. Мне правда на пользу. Другой жизни у меня нет, только эта…

Я родилась сильно недоношенной, вес при рождении был 2 кг. Я не говорила до трех лет. Росла гиперактивным ребенком, СДВГ. “Проявляла характер”, как говорила мама, была капризной девочкой. В садике никогда не спала, не могла уснуть физически. С 5 лет мастурбировала, чтобы снизить напряжение. Убегала из садика в неизвестных направлениях. Танцевала на столах. Несколько раз терялась. Несколько раз ломала руку, из-за непоседливости кости не срастались. Ломали три раза под общим наркозом. Ухудшились когнитивные навыки и память. Пошла в 1 класс на год позже из-за перелома руки. Была неусидчива и гиперактивна. Плохой почерк. Быстрая речь, “тараторка” – как говорила мама.
К 8 годам “успокоилась” начала читать много книг. В 10 напротив записалась в цирковой, хотела движа и спорта. Перепробовала много кружков. Часто бросала интересы остыв к ним или потеряв уверенность в себе. Интересы были противоположные, например несколько месяцев я любила шить… Лазила по стройкам, любила риск. Жизнь проводила на улице. Больше любила компанию мальчиков. Была пацанкой.
С 12 лет начала курить, лазить по подвалам, играть в карты. Дружить с плохой компании и бегать от милиции. Училась в сильном А классе, была хорошисткой до 15 лет.
К 15 года начался алкоголь, прогулы. Была жуткая ругань с мамой и неудовольствие моим внешним видом папой. Я экспериментировала. Успеваемость в школе снизилась. Собирались тусить большими компаниями. Пробовали колеса и разные не очень невинные шалости. С алкоголем дело не пошло, я пьянела до потери сознания. Родители забеспокоились и посадили меня под домашний арест. Я все равно сбегала и прогуливала, но пить перестала.
При мне была изнасилована моя одноклассница двумя ублюдками, мы разбежались, а ее поймали. После этого я испугалась и стала избегать улицы и этой компании. Я начала хорошо учиться, чтобы закрыть хвосты и пойти в 10-11 класс. С зимы начала много читать, за год прочитала всю классику и даже сверх школьной программы. В 10 классе набрала 10 кг, стала очень спокойной. “Перебесилась “, обрадовались родители. В 11 классе опять пошло веселье, пьянки-гулянки, но школу я закончила с 1 тройкой.
В 18 лет пошла учиться на бухгалтера, там меня выбрали старостой. Учеба меня мало интересовала, так как я начала работать в вечернюю смену. Я стала получать денег больше, чем зарабатывал мой отец. Мы много пили и гуляли с коллегами. Было весело. Я очень мало спала и мне нравилось.
В 18 лет я ушла из дома и сняла квартиру. Вела хозяйство, обустраивалась, к себе никого не приглашала. Дома не курила, но на работе курила очень много. Был период игровых автоматов и веселья. Но я часто успокаивалась и бралась за учебу. Работала всегда много, продуктивно, зарабатывала очень хорошо. Спать могла очень мало и высыпалась. Успевала как будто все, что очень подняло мне самооценку. Я исполнила мечту прыгнуть с парашютом, повредила ногу, но была счастлива. Снималась в стиле Ню, много путешествовала одна и вообще ничего не боялась.
Накануне 19-летия вступила в отношения с коллегой, без инициативы с моей стороны и особого интереса. Изменила парню на вечеринке спустя месяц отношений. Влюбилась, вступила в интимную связь, сама настаивала на близости, очень хотелось секса. Отношения продлились очень мало. В отместку первому мужчине, переспала с первым встречным. Назло и потому что было очень пьяно, весело и похуй. От случайного любовника заразилась хламидиозом. Предохраняться не подумалось. Испугалась. Наигралась в блядь, на год завязала с отношениями и сексом вообще.
Уступила лучшему другу, попробовать, пожалела после первой близости, не понравилось. Работала и училась. Путешествовала. Казалось, что перебесилась и просто все попробовала.
В 20 лет встретила настоящую любовь и будущего мужа. Отказывала ему в близости 2 месяца. Начала прием противозачаточных заранее. Учла прошлые ошибки.
После техникума поступила в Университет. Работала в две смены. До 6 утра! Почти не спала и не нуждалась во сне. Было прям заебись! Зарабатывала очень хорошо. Была счастлива. Влюблена по-настоящему. Гиперсексуальна. Балдела от своей крутости. Сносило крышу от любви!
В новых отношениях с будущим мужем вскоре сильно остепенилась. Стало меньше алкоголя и гулянок с коллегами. Много работы и планов на будущее. Летом совершили автобусный тур по Европе вместе с будущим мужем.
Вступив в гражданский брак и учась в Институте я перевелась в первую смену на работе и впервые умирала от желания спать. Была зима, я была вялой и сама не похожа на себя…
Иногда у меня были приступы шопоголизма, я обожала секонд-хенды…
Получила диплом. На волне энтузиазма устроилась на работу по специальности. Совмещала две работы. Завела маленький бизнес-магазин. Иногда путешествовала с любимым за границу.
Через 4 года отношений сыграли свадьбу. При подготовки к которой часто не спала и не ела. Готовилась с весны до лета. Была возбуждена. Много работала, так как свадьба была большой и дорогой.
Проработала год в детском доме с малютками, болезненно жалела всех детей сироток. Хотела усыновить троих. Дежурства были с ночевкой. Физически было очень трудно и эмоционально тяжело. Уволилась по собственному желанию.
Резко захотела собственных детей, хотя до этого откладывала материнство. Так как нравилось путешествовать и зарабатывать. Впала в тревогу, что не получается забеременеть уже полгода. Сидела часами на сайт планирующих и тревожилась, лечилась травками.
Летом меня отпустило, я внезапно поменяла работу кардинально и стала риэлтором. Где у меня все супер получалось, была болтлива, активна и супер-риэлтор. Настроила кучу планов и купили билеты в отпуск. Забеременела в начале лета. Обрадовалась, но продолжала активно работать риэлтором до последнего, до 39 недель.
Родила ребенка на 41 неделе беременности, не естественным путем, а с помощью КС. Так расстроилась, что вместо радости испытывала депрессию. Читала про ЕР и долго не могла успокоиться. Через два месяц мне надоело накручивать себя и сожалеть о несбывшемся. Я резко, за один день купила билеты в Тайланд для нас и двухмесячного малыша, через день мы вылетели. Было круто. Я была секси, так как на фигуру роды почти не сказались. Меня больше волновали фотосессии, чем ребенок…
Скучные пол года.
10 месяцев сыну, выползла из апатии. Начала много заниматься, развивать и радоваться успехам сына. Решила что срочно нужны погодки, что один ребенок это просто мало и скучно. Я же привыкла с 12 справляться в детском доме.
Год сыну- наступила вторая беременность. Принесла мне счастье и надежду. Несколько месяцев я ходила счастливая и довольная. Пока не выяснилось что беременность замерла, вместо ребенка внутри был гной. Долго лечилась. Впала в первый в жизни настоящий депрессивный эпизод. Не хотела ничего, рыдала, плакала, злилась. Больше не хотела заниматься с сыном. Жалела себе и свои несбывшиеся мечты о погодках. Депрессия продлилась несколько месяцев до весны. Где я опять нашла выход через путешествие, чтобы взбодриться.
В полтора года сына заметила, что ребенок сильно отстает, не говорит, не осваивает горшок, не готов к садику. Сын слег после прививки АКДС в полтора года и резко стал терять навыки, перестал учиться новому, начался регресс. Странности. Лежания. Истерики. Смех в пустоту. Битье головой об пол. Несвязный, но навязчивый лепет. Взмахи руками. Я усилила занятие, но усилия были тщетны. Хотела только отдать сына в садик и спать, чтобы само все прошло.
В 1,8 придумала что отпуск снова поможет, с ребенком и подругой рванула в Египет. Там сын так странно себя вел и отличался, что закрывать глаза на его проблемы уже было нельзя. Мы проверили слух. Попытались ходить в садик, но на фоне других детей странности сына были ужасающими. Я вбила в поиск “ребенок машет ручками как крылышками” и узнала что мой ребенок болен аутизмом. Причем в тяжелой форме.
Началась война с аутизмом. Но вместо депрессии, я впала в манию, мало спала, много читала и собирала информацию. Была подозрительно счастлива, думая что я нашла ответ и сейчас все исправлю. Найду волшебную таблетку. Срочно вводила диеты и занималась сыном 5 раз в день АБА. Радовалась любым улучшениям. Верила безмерно, что аутизм можно победить. Но пока не знала как. Тревожилась за будущее. Но была настроена решительно. Начала стремительно худеть…
Первый ажиотаж прошел. Я загрустила, что результатов пока маловато. Полетела в Хургаду к подружке отдохнуть. Там рыдала и плакала, жалуясь на Судьбу. Молилась всем Богам в Иерусалиме, хоть и не верю в Бога. Просила исцеления сыну.
В Израиле взбодрилась так, что вернулась опять в боевой готовности победить аутизм. Переехали по работе мужа в Турцию на три месяца. Продуктивно и много занималась с сыном все лето. Были успехи. Начала писать книгу и вести блог про Аутизм. Вставала на несколько часов раньше, все успевала. Была очень довольна жизнь. Не взирая на то, что дома единственный брат заболел раком. Не могла долго расстраиваться. Была очень возбуждена, продуктивна и счастлива.
Вернувшись на Родину приуныла, брат умирал окончательно, было страшно, очень больно. Успехи сына тоже не так радовали. Победили только горшок. Речи так и не было. Решили переезжать в Тайланд к зиме. Там в Тае настроение сразу в разы улучшилось. Улучшения сына опять радовали, я постоянно придумывала и искала чем еще ему помочь, все пробовала. Ввели Тенториум. Сын улучшился на глазах!
В январе умер брат, я слетала на похороны. Была подавлена. Но недолго, так как мне удалось забеременеть после 2 лет бесплотных попыток. Период был очень счастливый. Прожили в Тайланде почти год. Но удаленная работа мужа с хорошей зарплатой закончилась. Фирма обанкротилась. Нам пришлось вернуться на 36 недели беременности. В никуда, все было продано.
Мама полностью потеряла связь с реальностью и перестала меня узнавать. Я нервничала в поисках квартиры и садика для сына. Родила раньше срока на 38 недели, экстренное КС. Была счастлива, что родила здорового сыночка. Маме нашли сиделку на постоянку, отец уже не мог справлять самостоятельно.
Оформили старшему сыну инвалидность. Получили логопедический садик. Я приуныла, с малышом было скучно. Но его развитие очень радовало и отличалось от старшего сына. Второй сын всему учился сам.
Старший сын заговорил в 3,5 года через чтение, методику Доман. Мог читать слова и предложения. Но говорил только Эхом и речь не понимал. В садике сильно отличался, в утренниках не мог участвовать.
Я постоянно расстраивалась, но продолжала активно давать витамины и мотивация учиться у сына сильно возросла. Мы пробовали разные методики и терапии. Я продолжала вести блог и делиться опытом. Но часто выгорала. Успехи были, но отставание росло с каждым годом.
Младший ребенок напротив очень радовал, рано заговорил. Прекрасно пошел в детский сад. Несколько раз использовала проверенный способ взбодриться – путешествовала с младшим сыном в разные страны. Ничего не боялась, летала одна с маленьким ребенком. Но способ как будто перестал работать всегда. Иногда путешествия не помогали. Казалось, что аутизм забирает все силы радоваться…
В пять лет старшего сына был сильный кризис веры в лучшее. Но потом мне удалось взять себя в руки и продолжать борьбу с болезнью. Блог сразу стал популярным. А к этому моменту начал приносить доход. В хорошие периоды я вела вебинары, создала “Уроки для аутиста”. И инструкцию по приему витаминов фирмы Тенториум. Иногда писала стихи. Новые статьи. Завела множество страниц в соцсетях под псевдонимом.
До того как стало понятно, что младший ребенок в порядке исключила общение с семьями с нормотипичными детьми, было больно. Вступила в клуб аутмам и общалась первые несколько лет только с особыми мамами. Когда младший сын подрос и отлично развивался я стала счастливее и добрее к людям. Появились новые подружки и активность доступная с нормотипичным ребенком.
Отдав младшего сына в садик не знала чем заняться, грустила, пыталась найти работу или чем-то себя занять. Настроение мешало, веры в себя не было. Была попытка съездить в Китай всей семьей, но отдых настроение не поднял. Путешествовать разонравилось. Продолжала вести блог.
Записалась на курсы вождения, была очень возбуждена новой учебой, классно получалось. Испытывала чувство крутости. Рефлексы были супер. Сдала теорию с первого раза и автодром. Но завалила практику, сильно нервничала и суетилась. Полгода пыталась сдать экзамен по вождению. Жутко депрессировала и потеряла веру в себя, думала что сдать не получится. Впервые обратилась к психологу, не помог. Стала хуже водить и больше ошибаться. Смогла сдать с третьего раза.
В состоянии эйфории выбирала себе машину. Уверенно села за руль. Водила по итогу плохо и неуверенно. Всего боялась. Нервничала. Ездила только по знакомым маршрутам. Водила автомобиль в итоге два года и с радостью продала когда мы решили переезжать жить в Турцию… Считала что мне просто не подошло и я слишком поздно селя за руль.
Эпопея с машиной однако отвлекла меня немного от аутизма. Сын улучшался, в 6,5 лет стал свободнее говорить и начал задавать вопросы. Закончил детский сад, но абсолютно был не готов к школе. Пришлось искать варианты, нашли математический Жоховский класс. Инвалидность продлили до 18 лет.
В этот непростой период подготовки к школе, мой отец получил инфаркт и инсульт. 11 дней провел в реанимации. Проснулся парализованным с одной стороны, речь ухудшилась, как и многие навыки. Я узнала что беременна третьим ребенком, которого не планировали, но когда-нибудь хотели.
Было не вовремя. Страшно. Я было жутко подавлена историей с отцом, страхом за сына и вовсе не хотела никакого ребенка. Но я мечтала с детства о доченьке и трех детях, аборт рассматривала, но не решилась. Муж беременности обрадовался. Я же долго не могла взять себя в руки.
Когда узнала что у меня снова будет мальчик ушла в первую длительную депрессию. Жизнь вообще была мне не мила. Я хотела чтоб ребенок исчез и растворился, рассосался сам. У отца был тяжелый восстановительный период, который пришлось оплачиваться нам. Старший сын вовсе был не готов к школе. Средний сын тоже требовал внимания.
До 7 месяца беременности я ходила унылая и подавленная. Накручивая себя, что новый ребенок непременно болен и вообще нам все испортит. Но вдруг решила, что надо сходить к гадалке и все узнать. Она порадовала меня тем, что ребенок здоров. Что дочка будет, но позже. Я приободрилась. И в отличном настроении стала готовиться к выпускному сына в садике, материнству и будущей школе.
Летом родился третий сыночек. Я сразу его полюбила и очень жалела, что так долго не могла принять новую беременность. Сожалела, что так долго злилась что ребенок мальчик, а не девочка.
В сентябре началась учеба у старшенького. Сын, увы, не смог учиться один вообще. У меня на руках был грудной ребенок. Первый месяц с сыном на всех занятиях сидел муж. Потом я нашла тьютора и ребенок смог учиться. Более того у сына был огромный скачек в речи и ее понимании. У сына получалось учиться с тьютором. Я приободрилась. Закончив первый класс на 4 и 5, мы уехали на ПМЖ в Турцию. 6 дней Пути. Все сначала. Было предвкушательно. Тяжело с тремя детьми, но интересно.
Первые полгода были трудными. Я вновь начала курить и много думать. Периодами жизнь налаживалась. Потом опять было тоскливо. Переезды. Поиск дома. Школы и садика. Хлопоты. Я набрала 30 кг во время последних родов и лишние килограммы никуда не уходили.
Года три я была подавлена и не весела. Было скучно. Я занималась только детьми и домом. Блог вести перестала. В 9 лет в Турции сыну сняли диагноз аутизм, оставив задержку речи и социализации. Я была очень домашней, скучной, примерной и сама себе такой не нравилась.
Радовало, что третий сын здоров. Правда речи не было до 2,5 лет, но и странностей особых не было. Младший сын был капризным, своенравным и с ним мне было тяжелее, чем со средним, но в разы легче чем с аутичным ребенком. Я стала очень терпеливой мамой еще проходя путь со старшим. Дети меня не раздражали никогда, я была супермама, любила всех детей, а своих и вовсе безмерно.
Много читала, шила, смотрела сериалы. Скучные годы. Была недовольна внешностью. Было мало подруг. Интересов и вообще интересного. Путешествия немного бодрили. Но уже везде побывали в окрестностях Алании и стало скучно жить. Ничего особо не радовало. Но иногда я как-будто бодрилась и было ничего.
Зимой от нечего делать я сильно увлеклась эзотерикой, частый и периодический мой интерес. Иногда я загоралась очень сильно и верила. Потом разочаровывалась и слала нахуй. Порой читала что-то духовное или мотивационное. Но потом злилась и стыдилась своих надежд. Все пыталась вытащить из аутизма сына любыми способами.
В ту зиму я сильно увлеклась Тета-Хилингом, взяла несколько консультация, порыдала и захотела поверить. Пошла за дорого учиться на Тета-хилинга. Не особо верила и получалось. Но хотелось верить и пробовать. На этой волне энтузиазма стала в разы счастливее. Нашла подружку, начала курить снова. Но не пила. Так как по учебе пить было нельзя.
Взбодрившись и настроив грандиозных планов я упала с небес на землю очень больно. Старший сын упал в эпилептическом припадке и чуть не умер у нас на руках. До этого в течении года у него был дважды сонный паралич, который жутко напугал. Но врачи не сказали нам что это как-то связано с эпилепсией. Сын начал принимать противосудорожные препараты на постоянку. А я тем временем потеряла покой и сон. Я боялась нового припадка, тревожно спала и часто просыпалась от видеоняни, которую для безопасности мы повесили в детской комнате. Так как квартира была двухуровневая, было страшно, что мы не услышим. Так я помучалась месяц, проклиная эзотерику и свою веру в чудеса. Жизнь была мне не мила, пугала. Я паниковала в ожидании новой боли и проблем.
Тем временем наступила весна и тут я решила что жизнь гавно, но я не сдамся. И все равно буду счастливая. Я вспомнила, что я не только мама и что пора мне заняться собой. Накупила кучу книг про саморазвитие. Я решила что больше не позволю жизни уложить меня на лопатки и страдать больше я не намерена. Я прочитала книгу “Магия утра” стала вставть каждый день в 5 утра. И настроение мое стало чудесным. День был продуктивным. Я постоянно слушала Елену Вальяк, гипнозы и медитации. Я приободрилась и наслушалась позитива.
Решила во что бы то ни стало постройнеть и приступила к реализации задуманного с большим энтузиазмом. Записалась на массаж. Стала с ночевкой ездить к новой подружке и пить много алкоголя. Стало веселее. Вес начал снижаться. Но слишком медленно. Я поставила себе цель похудеть непременно. Я нашла курс Татьяны Зайцевой про спорт и диету, купила в тот же день и незамедлительно приступила к тренировкам и ПП.
Правильное питание мне не зашло особо, я просто стала есть меньше ту полезную еду, которую люблю. Муж подарил мне первый айфон, я хотела снимать похудение, была очень мотивирована как можно быстрее добиться результата. Впервые начала снимать рилсы в Инстаграм и это мне чрезвычайно понравилось. Я снимала каждый день все подряд, песни, танцы, с детьми, с мужем, себя постройневшую и красивую. Казалась себе очень хорошенькой и классной. Стала много танцевать. Вес начал активно снижаться. Вставать в 5 утра мне так нравилось и монтировать, и музыка, и особенно танцы.
За лето я похудела больше чем на 10 кг, стало заметно окружающим. Я была в сильной эйфории от полученных результатов, крутых рилсов. В августе у меня чрезвычайно повысилось либидо, муж не уставал радоваться. Множественные оргазмы! Я в жизни так не кайфовала, меня контроебило всем телом от желания и получаемых острых ощущений. Оргазмы вообще впервые стали радовать меня.
В августе мы устроили с мужем марафон “секс каждый день”. Как дополнительную тренировку. Получалось даже больше раза в день. Я вообще хотела секса всегда. Особенно утром было круто. Мужу очень нравилось, он был доволен. А я и вовсе счастлива. Чувствовала себя очень секси. Постройневшая и охуевшая от своей крутости, я хотела танцевать и раздеваться.
Муж купил мне 11 купальников, замотивировав меня стройнеть еще быстрее. Супруг был рад, что я вышла из тревог за сына и наконец-то занялась собой. Подбадривал, что у меня отлично получается. И вовсе не хотел что бы наш медовый месяц закончился.
В сентябре от спорта у меня вышла из строя одна вена в ноге. Потребовалась срочная операция. Спорт запретили. Я сильно расстроилась и злилась что теперь не смогу так активно худеть. Напилась в том день так, что села в машину к турку. С которым флиртовала и охуевала от своей смелости. Турок довез меня дома, мы немного пососались в машине, когда он распустил руки, я опомнилась и вышла. Была очень возбужденная, все рассказала мужу, был страстный секс. И неприятный разговор утром. Мне было очень стыдно. Я думала такое больше никогда не повторится. Что это случайность…
Гиперсексуальность меня уже пугала. Я обратилась к сексологу, она посоветовала сдать все анализы, но в целом сказала ничего страшного, порекомендовала ходить на свидания с мужем. Мы наняли няню детям. Порезвились на свиданиях во всех местах и позах. Анализы были странные: высокий пролактин, очень высокий эстроген. Врач выписала таблетки для первого гормона. А про эстроген сказала идти и радоваться.
Тогда же у меня появилось куча друзей и знакомых. Семьи с детьми, соседи и много приятельниц. Наконец-то казалось, что жизнь в Турции начала налаживаться. Расстраивало только одно. Я уже год не могла забеременеть. Мечта родить дочку была очень навязчивой, но забеременеть никак не удавалось. Эпопея с девочкой продолжалась уже год. И была похожа на психоз. Я верила, что девочка должна родиться принеприменно. Каждый месяц я думала что беременна и делала тесты. Как в бреду напокупала стопятьсот платьев, нарядов для принцессы и даже сделала розовую комнату для будущей дочки в лишней комнате.
Потом мне показалось это супер странным, я расстроилась, что столько всего на покупала. Убрала все вещи в кладовку. Не совсем понимала зачем я столько накупили вещей и почему так уверовала, что дочка вот-вот появится. Но продолжала мечтать и надеяться. Казалось, что именно мечта о дочке так часто мне портит настроение.
Добавился тяжелый ПМС. Настроение скакало как-будто бы из-за этого, что забеременеть не получается. Отсутствие мечты-дочки было непрерывной моей болью.
Рилсы часто переставали мне нравится. Я не понимала зачем их так много снимаю, но не могла остановиться. Танцевала и раздевалась все больше на волне гиперсексуальности. Стройность оставалась сверх целью. Без спорта я стала еще меньше есть и ни при каких условиях не ела после 6 вечера. Алкоголь тем временем стал просто почти нон-стоп, так как было много девичников, гулянок, пьянок, подруг, дискотек и вообще веселухи. Мы пили с соседками по будням. Собирались в выходные на шашлыки. Я начала пить крепкий алкоголь, так как следила за калориями. Из-за диеты и сниженного веса улетала с алкоголя так, что теряла сознание. Иногда засыпала посреди вечеринки. Не помнила кусками события. Это меня напугало. Я сократила количество алкоголя. Следила за количеством бокалов.
На волне веселья попробовала марихуану. Это был незабываемый аттракцион. Первый раз была жуткая паничка. Последующие разы рас-3-строение личности. Где все три личности внутри веселились, одна хотела танцевать, другая трахаться, третья болтать о сексе. Так я рассказала мужу про всех своих бывших, хихикая и веселясь. Накрывало меня знатно, часа на два. Мужу же вовсе не забирало. Но ему нравилось мое гипервозбуждение.
Тем временем я дохудела до 65 кг( рост 175) только на диете. В итоге за полгода я скинула почти 30 кг. Была красотка и секси. Несколько раз ходила потанцевать на дискотеку с девочками. На одной из них нас пригласили поучаствовать в конкурсе красоты. Я не особо хотела, но опыт был интересный и я пошла за компанию. Готовиться было супер классно. И весело. Я все еще была в гипсе после операции на вене. Потребовалось две операции и это заняло время. К конкурсу красоты повязки сняли.
Я часами репетировала походку и была в счастливом предвкушении. Конкурс не выиграла, но заняла второе место, первое досталось через постель. Все равно расстроилась и пила все подряд не считая бокалов. Ту вечеринку помню смутно, танцевала, пила и монтировала рилсы. Под конец вечера в полном угаре целовалась с турком, правда по его инициативе. Но мне понравилось. Мужу не сказала. Было стыдно.
Под марихуаной рассказала все, хихикала как дурочка и веселилась от своей наглости. Утром было стыдно. Муж завел разговор, что может мне чего не хватает и я ищу что-то в сексе? Я сказала что нет, что мне стыдно и я больше так не буду. Супруг тем временем подумал и сказал, что я взрослый человек и если мне надо каких-то экспериментов, то пожалуйста не в лесу и предохраняйся.
Я охуела. И не веря своим ушам спросила ” а если я забеременею”? Муж еще подумал и сказал “ничего страшного”. Я была в ахуе, проплакала все утро. И вообще не поняла, что это было. И зачем мне такие разрешения и вольности? Мне и за поцелуи стыдно. Я обиделась, что после столько лет брака и детей муж меня СОВСЕМ не ревнует. Но так как делать я ничего не собиралась, разговор просто замяли и больше не обсуждали…
После конкурса красоты ничего интересного особо не происходило. Но были девичники с сексологом и этот формат мне очень нравилось. Больше всего мне нравился тогда секс. И рилсы. Но я не знала как себя применить, захотела быть бикини-моделью. Нашла фотографа, накупила еще много одежды и купальников. Мы отсняли много материала, но зимой настроение испортилось и казалось все бессмысленно. И вообще стыдно за половину рилсов. Хоть и было весело. Но как бы зачем? Муж рилсы не осуждал, наоборот ему нравилось что жена секси и танцует полуголая. Свекровь я попросила на тот период выйти из Инстаграма, было стыдненько.
Так, продолжая снимать рилсы и наряжаясь, фоткаясь, прошла грустная зима. Казалось что все разонравилось и вообще я хочу дочку. Я встала на старые грабли и к своей радости в феврале забеременела. Прям на 14 февраля увидела заветные две полоски. Очень романтично. Обрадовала мужа. Немного испугалась. Но к вечеру была уже счастлива. Счастье продлилось недолго, беременность замерла. Я впала в уныние и депрессию. Но не надолго. Уже через месяц я придумала хитрый план который незамедлительно осуществила.
Я придумала сделать ЭКО и подсадить сразу две девочки. Навязчивая идея родить дочь превратилась в навязчивую идею родить двойню. Я списалась с Кипром, где законодательно можно выбрать пол ребенка. Сдала все анализы и начала гормональную терапию.
Когда мы приехали на Кипр на первое Эко, которое я уверенна была на 100 процентов будет успешным. Я почти прыгала от нетерпения и предвкушения. При этом я продолжала бухать и радоваться. Муж тоже пил и радовался, что купит мне мечту и я наконец-то успокоюсь… Как же я жалею, что мы вообще во все это ввязались…
Месяц на Кипре был незабываемым. Мы снимали большой дом с бассейном, была весна, я была полна надежд и решимости. Как же я больно ебанулась об реальность после такой эйфории! Беременность не наступила. Я была в шоке. Муж утешал. Мы готовы были на три попытки изначально. Но как же жалко было надежд и денег. Словами не передать!
Через положенный перерыв я вновь начала гормоны и уколы. И во второй раз прилетела на Кипр за дочкой. Теперь уже одна. Заселилась в отель и в этот раз уже не так надеялась на успех. К тому же два месяца не пила алкоголь. Старалась повысить шансы на беременность. Во время подготовки ко второму ЭКО упал эндометрий, подсадка откладывалась на неопределенное время. К тому же оба раза у меня была всего одна девочка. А не двойня как мне мечталось. Навязчивость идеи с двойняшками меня не покидала.
В полном раздрае от неудачной попытки номер два, расстроившись, что девочка откладывается, я буханула бутылку коньяка и полетела еще пьяная в Москву. За новым паспортом. Так как мой загранник подходил к концу и надо было срочно заняться паспортом. Пробыв две недели на Кипре в дали от семьи, я еще на несколько недель была вынуждена улететь. И вот тут начнется самая худшая часть моей Истории.
Скоро я улечу сначала в депрессию, впервые с желание умереть! Потом уйду в полноценную манию, а затем в двухнедельный психоз. Который закончится полным пиздецом и больницей. Квеатипином и полуторогодовалой депрессией, с греховностью и стыдом.
Еще три года после этих событий я не буду диагностирована, я все еще ничего не знаю о БАР и не подозреваю, что у меня есть какие-то проблемы с настроением. Но уверена, что есть проблемы с головой и жопой, которые ищет приключения…
Жуткая жуть все это вспоминать. Но из песни слов не выкинешь. И это важная часть моей Истории. Надо набраться смелости и сил пережить все это снова.
Зато пока я писала всю предыдущую жизнь и анамнез моей семьи, я окончательно поняла, что я больна на всю голову, но не виновата в этом. Нас не учат распознавать симптомы биполярки. Я не могла знать, что смена моего настроения как-то называется. Все было достаточно логично пока я жила свою жизнь, так мне казалось. Всегда были разумные причины и объяснения странностям. Переменам и желаниям. Меня ничего не насторожило и до 42 лет я дожила без диагноза.
Но теперь я знаю и надеюсь это поможет мне подружиться с головой обратно. Я исправно принимаю лекарства и уже несколько раз на себе прочувствовала, что отменить их невозможно. Тревога сразу же превращается в панику. А депрессия в суицидальные мысли…
Не буду тянуть резину. Хоть и сыкотно, очень стыдно ворошить былое и вспоминать самое страшное. Буду смелой и честной. В книге жизни я смогла все рассказать. Все уже жевано-пережевано.

По прибытию в Москву мы оплатили взяткой загранпаспорт, чтобы сделали побыстрее. Я хотела улететь и подождать загранник в Турции, вернуться по готовности. Но, впервые за жизнь в самолете у меня случилась жуткая паническая атака и истерика. Я сильно испугалась, струсила лететь и решила ждать паспорт в Москве. Заселилась в отель. Полностью слегла, только плакала по ЭКО, скучала по семье, нечем было заняться. Жизнь казалась таким гавном! Я впервые мечтала попасть под трамвай. Чтобы все скорее закончилось и не было новых ЭКО, и новой боли.
Дней через 10 я заебалась лежать и плакать. Начала встречаться с подружками, которые освободились и много пить. В дали от семьи вновь начала курить. Веселье мне так понравилось, что я стала пить каждый день уже и без подружек. С разными не очень благополучными личностями в отеле. Было похуй. Пили шампанское в курилке. Мне часто предлагали наркотики и секс. Но мне пока хватало ума отказываться. Я много и бездумно шопилась. Ведь все эти вещи некуда было складывать…
Я стала в разы разговорчивее и максимально сильно уверена в себе. Не забыла о своей депрессии и проблемах, просто отчаянно жаждала счастья и забыться в веселье.
В курилке на третий день пьянства познакомилась с парнем, согласилась на свидание. Мужу написала. Супруг шутил и написал мне “предохраняйся”. Шутки шутил. Я взбесилась, что супруг не ревнует. Весь день пила мартини с подружкой. Вечером новый знакомый вызвал мне такси. Я отправилась на свидание, думая что будет просто ужин. Муж уже не шутил, написал что если пойду на свидание, домой могу не возвращаться… Но этого было уже мало…
Свидание было в людном месте, при отеле где поселился новый знакомый. Парень был не один, с коллегой по работе, в Москве они были в командировке. Я протрезвела пока ехала полтора часа по Москве. Заказала шампанское. Почти месяц без секса сказывался. К тому же на 5-6 день весь последний год мне сносило крышу и так….
Новый знакомый привлекал все больше. Меня контроебило от желания секса и острых ощущений.
Муж лег спать. Я психанула окончательно и решила остаться на ночь…
Опущу подробности бурной ночи, в Книге жизни я рассказала все подробно. Я была сама на себя не похожа, была в эйфории. Творила все что вздумается. Кайфовала. Кидалась в парня подушками и была странно на веселе и крутости. Совсем потеряла стыд и не нашла его даже утром. Утром была еще пьяна, все еще хотела секса. После третьего раза все-таки решила, что достаточно нагулялась и поехала в свой отель на метро.
В метро оплатила картой мужа, он понял что я не ночевала дома и начался пиздец. Пиздец был такой, что быстро не описать. Подробности есть в книге. Мне было сначала похуй и все еще круто. Но к вечеру я протрезвела и охуела от всего происшедшего. К тому же разборки переросли в скандалы. Муж не давал мне видеться по ватсапу с детьми. И по понятным причинам злился. Хотел знать все подробности. Мне пришлось рассказать почти все… В целом мне даже и не понравилось, муж немного успокоился.
Мы перешли на длительные переписки, я мало спала, плакала, лежала и была в шоке. Перестала наряжаться и следить за собой. Настойчиво хотела попасть под трамвай, который ездил возле моего отеля. В курилку больше не ходила. Людей избегала. Паспорт все задерживался. Я была уже три недели в Москве.
За 10 дней скандалов и переписки муж меня простил, мы все обсудили. Кто кому чего разрешал, зачем разрешал. Что я хотела ревности и т.д. Я считала что муж тоже виноват, что шутил и разрешал. Муж никак не соглашался. Я то злилась и мы начинали ругаться, то брала всю вину на себя и каялась во всех грехах.
Не дождавшись паспорта я улетела домой, муж настаивал. Я очень плохо спала последнюю неделю из-за наших переписок, любовь-морковь вперемешку со страстью и скандалами. Я очень устала и очень хотела домой к детям.
По возвращению я предложила мужу тоже пожить в отеле и отдохнуть от детей. Сама же превратилась в веселую блядь. Хотела секса, чем мы и занимались первые дни, пока вновь не разругались в пух и прах. Я хотела чтобы муж разделил часть вины. Мы вновь перешли на письменное общение. Кто кому чего сказал и зачем сказал и кто виноват. Я почти совсем перестала тогда спать. Мне было хуже физически. В самолете пока летела опять была паничка, к тому же я бредила странными ассоциациями, но списала все на стресс.
Муж вернулся через неделю. Я была возбуждена, много разного уже тогда думала и бредила, пульс был 130! Я была в мании, но еще функционировала и спала хоть не много. От новой ругани и бесконечного примирительного секса я совсем перестала спать. Начались бредовые мысли и мания величия. Но муж ничего не замечал, хотя я активно пыталась с ним делиться. Бесконечно скриншотила знаки на телефоне, видела знаки везде и спала уже минутами. Меня постоянно бросало то в жар, то в холод, немели руки. Я охуевала. К тому же думала, что я беременна. Это добавило бредовых идей и часть симптомов я списывала на беременность. В которой опять была уверена 100 процентов. Желательно тройней.
Симптомы ухудшались каждый день, но это не сказывалось на материнстве и ведение быта. Круглосуточно в бреду я не была. Однако все свободное время разгадывала код Вселенной. Раскладывала слова на буквы. Видела везде и всюду ответы и знаки…
Первый психоз я помню очень хорошо и подробно. Прошло три года, помогла работа с психологом. В книге Жизни я подробно расписала все мысли и идеи беспорядочно посещавшие меня в тот период.
К сожалению за веселой манией в психозе идет мания преследования. Вот это уже было действительно страшно! Мне казалось, что мужа подменили, детей заберут. Что вся моя семья кому-то нужна. Что везде жучки и вообще добро и зло, ФБР и множество страхов. Я выключала все из розеток. Спала уже минутами. Или не спала вовсе. Много курила. Но не пила. Муж в наказание запретил мне пить на год. Считал, что виноват алкоголь. Я вовсе не могла расслабиться. И думала все больше и больше всякой фигни, мысли были стремительные. Кони. Люди. Все смешалось. Я очень устала, понимала что мне плохо. Но никак не контролировала поток мыслей, а главное их сюжет.
Муж НЕ замечал странности, я постоянно писала ему всякую ерунду в стихах в первую неделю. На тему Вселенной. Но на второй неделе было страшно, я уже почти не делилась, полностью была поглощена идеями и страхами.
Мужа же все еще волновала история в Москве. Он обратился к психологу, после очередной нашей ссоры, где я сказала, что все было к лучшему. Имея ввиду полнейшую эзотерическую чушь в голове. В которую и обычно то верила, а тут истинность казалась стопроцентной…
Не хочется честно говоря вспоминать эти две недели заново. В книге жизни достаточно я пооткровенничала и все подробно описала…
Психолог забеспокоилась моим состояние со слов мужа, ей пришла “светлая” мысль, что у меня опухоль мозга или шизофрения. Она так напугала мужа, что он вообще решил мне ничего не говорить. Но стал внимательно наблюдать и снимать меня на телефон. Это взбесило и напугало меня. Я думала он хочет развестись поговорив с психологом и ему пофиг, что я возможно беременна. Тест показал вторую слабую полоску.
Я была на таком взводе и так давно не спала. Начала судорожно и странно прибираться. Наплывами теряя связь с реальностью и погружаясь в знаки. На балконе начала собирать капсулу времени…
Когда в квартиру вошли два полицейских, я испугалась и побежала к капсуле времени, казалось я не успела. Меня уронили на пол, я сильно поранилась. Отдышавшись, через телефон мы мило пообщались с полицейскими. От шока я была в полном адеквате, только злилась на мужа. Плакала и показала милиции тест на беременность. Они сказали беречь себя и ушли. Спросили только думаю ли я что мне изменяет муж. Я ответила нет. Принесли чуть позже еще два теста на беременность.
Мы тем временем начали разборки с мужем. Которые тоже вспоминать здесь не хочется…
Я ушла к детям наверх, закрылась с ними в ванной, подальше от долбоеба мужа. Который толкнул меня во время ссоры и не собирался извиняться за вызов милиции или чего-то объяснить. Муж постоянно талдычил что мне нужен врач, но было воскресение, ничего в Турции не работало. Я не отказывалась от врача, но не сегодня.
В ванной с детьми я успокоилась. Начала читать сыновьям книгу, они купались в ванной. Дети помогли придвинуть огромный шкаф, забаррикадировав дверь. Ванная у нас очень большая. Я боялась мужа и отца своих детей.
Неожиданно и без предупреждения меня вдавили в джакузи. Нога вошла в ванную, я забрызгала все кровью. От шока я и дети, все в купальниках, почти голые, мы забились в угол. При виде бригады врачей так ошалели, что потеряли дар речи. К тому же мне не дали переводчик. Я кое-как с помощью среднего сына сказала, что папочка сошел с ума и мы его боимся. Они спросили меня поеду ли я в больницу? Дети были напуганы, в больницу я не собиралась.
Врачи уехали. Я орала на мужа матом и кидалась вещами, чтобы он нахуй вышел из комнаты. Напугала детей еще больше, мы никогда при них не материмся и вообще почти никогда не ругаемся. Я прикусила язык. Обняла детей, муж слава богу ушел. Мы сели смотреть мультфильм. Я немного поспала. Проснувшись стало полегче ,муж сидел рядом, мы взялись за руки. Дети приободрились. Я решила что завтра же сама пойду на капельницу и за снотворным.
Разговаривать и видеть мужа не хотелось, я злилась за вызов врачей и полиции. Осталась спать с детьми. Впервые проспала всю ночь. Наутро мне было полегче, но муж бесил. Я хотела сама пойти в клинику. Муж увязался следом.
Там в больнице я легла на капельницу, немного поспала, но все еще была как в матрице, бредила и везде видела знаки. Врач не смог выписать сильное снотворное, муж срочно позвонил психиатру, тот поставил острый психоз и выписал Квеатипин. По дороге до аптеки мы страшно ругались с мужем, но быстро помирились. Я выпила на ночь таблетку и пиздец закончился.
Я все списала тогда на 11-дневное отсутствия сна, бред и галлюцинации. Сильное похудение, минус 5 кг за время психоза, такой тощей я не была никогда. Думала на нервы, на ЭКО и гормональный психоз. На жуткий стресс и Москву. Алкоголь и т.д.
Беременность не подтвердилась. Я неделю пила антипсихотик. Восстановилась психика и сон. Через две недели был готов паспорт, с детьми осталась на три дня няня. Мы вдвоем с мужем слетали в Москву. Было романтично. Но в отеле мы разругались и вновь по кругу проехались по ответственности и разрешениям. Я была очень обижена на мужа за милицию и врачей, шрамы на ноге остались на всю жизнь. Мы так сильно поругались, что я хотела забрать детей и вернуться в Россию. Нас помирила подруга. Мы решили больше не обсуждать проблемы в течении полугода.
Первые месяцы лета после Москвы мне было еще весело, как будто ничего и не было страшного. Я сделала первую татуировку на жопе – бабочку. Ездила на фотосессии и веселилась рассказывая про Москву некоторым подружкам.
В августе мы вновь поехали на Кипр на ЭКО, так как процедура была уже оплачена. Я уже была в депрессии, не верила что что-то получится. Ничего и не вышло. Я была несчастна как никогда в жизни. Думала из-за девочки, пережитого ужаса и Москвы.
Постоянно лежала. Ничего не хотела. Делала дела по дому по-минимуму и ложилась. Отчаянно плакала, утопала в стыде и греховности. Муж пытался развлечь и поддержать. Но мне было грустно и очень стыдно.
И так продолжалось полтора года. Мне казалось, что я вечно была в депрессии. Но сейчас оглядываясь назад я вижу что и там были волны хорошего и даже прекрасного настроения. Например устав от депрессии я вставала и начинала танцевать секси танцы, месяца три, по 4 часа в день. Раздеваться, снимать кучу рилсов и не могла остановиться как было весело.
Потом я опять ложилась и ничего не хотела, считала все глупым и вообще жизнь тлен. Я унылое гавно и блядь. Девочки нет и в этом виделось все проблемы. Я виновата, что не могу взбодриться. Гоняю мысли по кругу…
Еще первой осенью после Москвы я впервые купила антидепрессанты. Мне казалось, что они вовсе не помогают. Но мне надоело лежать. Я жалела о деньгах потраченных на ЭКО. Зимой мы купили круиз в Дубай для всей семьи. Там мне опять было супер весело и все в кайф. Мы много развлекались с мужем по вечерам, весело пили алкоголь. Самый лучший наш отдых.
Вернувшись депрессия и скука вернулись. Но нам пришлось уезжать из Турции, выбрали Испанию, весенние хлопоты были приятными. Настроение стало лучше.
Я пропила антидепрессанты еще три зимних месяца и не заметила разницы. Прекратила прием. Настроение скакало то так, то эдак.
Еще год я как-то продержалась. Но очередной зимой стало невыносимо. Я решила что надо что-то делать, мне попалась психотерапевт живущая в Испании. Я записалась на онлайн прием. Я обозначила проблемы: эмиграция – портит мне настроение, скучно и нечем заняться. Три неудачных ЭКО. Девочки больше всего казались мне причиной депрессии. Я пришла к психологу именно с таким запросом: посттравматическая депрессия после трех неудачных ЭКО.
На первом же приеме я так рыдала, что не могла справиться с эмоциями совсем. Психолог порекомендовала мне обратиться к Психиатру, чтобы он подобрал антидепрессанты.
Психиатр-мужчина не понравился мне сразу, мы очень сумбурно пообщались, он не подтвердил мне депрессию. Зато очень быстро начал намекать на какое-то заболевание, о котором я знать не знала. Врач очень заинтересовался моим “счастливым годом”. Постоянно намекал на какую-то, только ему ведомую болезнь, ничего не объясняя. Чем очень меня напугал. Пытался везде увидеть симптом, я злилась, оправдывалась, шутила насчет секса. Меня раздражало, что врач курит, матерится и пытается навешать на меня какой-то ярлычок. Разговор был бессмысленный. Так как я ничего не знала про БАР и только злилась, что вместо помощи мне предлагают новую проблему.
Врач предположил БАР-1 типа. “Но скорее всего особенности личности”. “А если БАР- то тяжелый”. Выписал на всякий случай Лемотреджин. От которого мне было ни холодно ни жарко…
Я 4 месяца была в терапии с психологом. Нервничала так, что часто после приема психолога и полутора часов боли и слез, начинала бухать крепкий алкоголь. Терапия была по пятницам. Опять много курила. Но в целом терапия помогала. Врач была толковая. Только время мы тратили на детство, маму и дочек. Я несколько месяцев не могла рассказать про Москву, психоз и пиздец с врачами-милицией.
Я обливалась слезами когда смогла рассказать психологу всю историю до конца. К тому же после первого психиатра начала писать книгу Жизни. И Там очень подробно вспомнила всю свою жизнь. БАР как- то вовсе не подходил. Психоз правда был прям как по учебнику. Но там же были ЭКО. И гормональный психоз тоже подходил…
Написав первый том “Непростой Наталии” я была в жуткой истерике. Я не хотела жить. Я не хотела рождаться вовсе.
Книгу я отправила второму психиатру, женщине, молодому врачу. Заплатила ей за 4 часа чтения книги. Результат был прекрасен. Врач не поставила мне БАР, она тоже считала, что психоз гормональный. Психиатр сняла меня с Лемотреджина.
Я несказанно обрадовалась. Написала психологу, что диагноз не подтвержден. Мы попрощались с психотерапевтом на лето. Я хотела отдохнуть от болезненной и причиняющей боль психотерапии. К тому же теперь у меня была книга Жизни и я продолжила ее писать. Для себя. Чтобы разобраться в себе, там я могла быть самой собой. Книга заменяла мне психотерапию.
Лето прошло неплохо. Осень терпимо. Ничего не предвещало беды. В это раз я не была в мании. Я сразу ушла в психоз. Я прочитала книгу “Выход из денежной игры” и улетела в психоз-манию, где опять ВСЕ стало понятно, классно, круто, везде ответы, знаки и подсказки. В этот раз я и вовсе не делилась с мужем. Охуенно себя чувствовала не поспав и вновь начав худеть, но делала вид, что сплю. Я постоянно писала стихи, просто нон-стоп. Была беспредельно возбуждена. Счастлива. Эйфория окрыляла меня. Мания величия была до небес.
На старые грабли второго психоза я вылетела еще быстрее чем в первый раз. В первый раз критичность хоть сколько-то сохранялась. Во второй раз было намного хуже. Я верила в истинность своих мыслей и совсем не чувствовала что в бреду. Напротив мне как и в первый раз НРАВИЛОСЬ и хотелось успеть узнать побольше и открыть больше секретов вселенского масштаба.
В этот раз к скриншотам добавились бесконечные заметки себе в телеграмм. Я старалась все не забыть и успеть записать как можно больше. Я строчила сутки на пролет. Но опять была женой и мамой во все остальное время. Муж ничего не замечал. К тому же у меня наступало день рождение, я была в эйфории, но муж считал это просто радостью и предвкушением. Было несколько бутылочек шампанского на праздник. Я была красотка. Но провела свой день рождение в стадии мании и в психозе.
Я почти не могла есть, но с удовольствие пила. Спала уже минутами. Резко начала худеть и была очень довольна. В этот раз я не думала, что беременна, поэтому за здоровьем не следила, мне было заебись.
Я вообще ощущала себя девой Марией, которая то ли сама вознесется, толи должна родить деву-Марию, которая родит Христа. Во второй раз было много религиозного бреда… Я раздевалась на балконе и боялась что вознесусь…
На вторую неделю я начала всего бояться. Что дети исчезнут, мужа подменили и другие бредовые мысли. Мир был матрицей, к тому же в мании мы посмотрели сериал “ОА” и я все восприняла прям буквально. Жутко всего боялась. Паниковала и охуевала. Во втором психозе я много галлюцинировала. Но с мужем бредом не делилась. Он видел что я плохо сплю, но не знал насколько. Он видел, что я возбуждена, но думал из-за день рождения. Он не отпускал меня одну на улицу, жопой чуял, что я не в порядке. Так еще продолжалось несколько дней. Сон был минутами, было очень страшно. Я хотела чтобы пиздец закончился, хотела спать.
Я начала активно жаловаться мужу и сама созвонилась с психиатрам. Очень старалась по видеозвонку медленнее говорить и быть собранной, сказала врачу, что пиздец наступил от книги и фильма. Что мне плохо. Хочу спать. Но скрыла, что галлюцинирую прямо во время разговора и картинка мира искажена. Все казалось матрицей, я очень боялась, что перейду в другую реальность где нет семьи и детей. Я была согласна на любые таблетки! Психиатр выписала мне Оланзепину. Первую ночь я все еще не спала. На полной дозировке сон наладился. Пиздец, бред и галлюцинации прекратились.
В психозе я писала и психотерапевту, но совсем этого не помню. Писала что мне плохо. Но общаться по второму психозу отказалась. Вообще ничего ей не сказала. Было жутко стыдно. Я злилась на себя и свой мозг. И все еще с трудом вспоминаю второй психоз. Он был намного страшнее первого.
Я продолжала принимать Оланзепину. Через два месяца сама попросила литий, хотя первое время еще частично верила в бред и религиозность. Дала прочитать все свои стихи и второй том Психиатру. Она сочувственно покивала, но про БАР не настаивала. Я все еще очень боялась биполярного расстройства. Когда я была готова врач назначила мне Лемотриджин. Литий не подходил, от алкоголя я отказываться не хотела. Алкоголь вообще стал мне очень нужен, чтобы снять стресс и забыть весь ахуй моей жизни, особенно психозы.
Перед психозом я вернула сигареты и продолжала много курить. Хоть и постоянно пыталась бросить и переживала за свое здоровье, физическое и психическое.
Те первые месяцы после психоза у меня была жуткая подавленность и депрессия. Я отчаянно не хотела жить. Часто думала и планировала самоубийство. Попытавшись сойти с Оланзепины улетела в первый в жизни панически-тревожный синдром. Пропал сон, я до паники боялась всего на свете. Ломило руки, тахикардия. Бессонница, тревога и паника были нон-стоп на отмене Оланзепины. Я вернула лекарства и паника отступила, я стала лучше спать. Мне стоило больших трудов не выйти в окно…
Зимние месяцы были страшными, но к весне я дорастила лекарства до полной дозировки и стало терпимее качаться на качелях эмоций. Пугало только, что лекарства помогают лишь избежать крайних состояний. Сами качели они не останавливали. Я постоянно была в смешанном состоянии. Ныла в книге на все лады одну и туже песню как мне плохо, писала уже третий том “Непростой Наталии” и это было единственное, что мне помогало. Про БАР читать больше не хотела и вообще с трудом принимала свой диагноз. Злилась на весь свет. На судьбу, на мир. На себя. На голову. На людей без моих проблем.
В апреле меня подотпустило, я радовалась весне и что пережила пиздец последних месяцев. Старалась жить дальше и найти счастье в простых вещах и скучной жизни. У меня очень сильно упала самооценка. Вера в себя и свою голову. Мне не нравилось быть унылым гавном. Меня злил БАР и что мне теперь ничего нельзя. И надо пить таблетки пожизненно. Что ничего интересного, яркого и веселого больше не будет. Что надо быть скучной и пай девочкой.
Муж уверял меня, что все не крайние состояния допустимы. Что мы знаем куда бежать и что делать после двух психозов, что у нас теперь есть опыт. Что бояться жить не надо. И веселье, танцы или алкоголь это не БАР и не трагедия. Что можно быть собой. Можно быть разной. Не нужно всего бояться. Я прислушалась и продолжила жить стараясь не бояться.
Я набрала на Оланзепине 6 дурацких килограмм и никак не могла их сбросить. Я держала диету, я вводила спорт. Но смогла скинуть только 2 кг как не старалась. Меня раздражали эти кг и то, что ничего не получается. Меня пугало, что от спорта я опять веселая. И не есть мне тоже легко и хорошо. Настроение всегда было смешанное, что самое тяжелое при БАР. Я часто думала о смерти и держалась только ради детей. Ныла в книге и пыталась собрать себя в кучу.
В конце апреля загорелась идеей пройти Путь Сантьяго. Чтобы доказать себе что могу. Что справлюсь вопреки. Что дойду. Я давно мечтала о Камино. И тут моя мечта могла сбыться. Если я пройду 280 км, то справлюсь и с БАР. Я собралась за 4 дня. Муж был не против и рад за мою мечту. Я была в предвкушении. Боялась страшно. Но собиралась не сдаться на полпути.
Сантьяго я прошла! Мне понадобилось 13 дней, я шла с мозолями и травмой колена, я шла в бандаже, так как у меня больная спина. Я хотела сдаться, но НЕ сдалась! Я была счастлива, когда дошла. Я вновь поверила в себя. Что способна на большее. Что справлюсь со всем. Раз смогла дойти через боль, то мне ничего не страшно. Я сильная, я смелая. Я крутая. У меня не было эйфории. Я очень вдумчиво шла свой маршрут. Хотьба вообще успокаивает. Я слушала книги или песни, я не особо много думала. Мне было просто хорошо, я была в моменте. Я просто шла. Километр за километром. Как собиралась прожить день за днем, даже имея тяжелый БАР.
Я пила алкоголь каждый день, мне было больно и я боялась, что перестану спать от боли, а я теперь очень боюсь не спать. Я увеличивала себе Оланзепину с четвертинки до половинки пока шла Камино. Спала хорошо, но иногда просыпалась рано и выходила в Путь на рассвете. Пила только белое вино, боялась похмелья. Ежедневно принимала электролиты что бы снизить опьянение вдвое и пополнить баланс витаминов. Ни разу не опьянела. Просто коротала скучные вечера в отеле.
Я вернулась Победителем. Это опыт навсегда останется со мной. Сантьяго – лучшее мое приключение! Я горжусь тем, что дошла. Смогла. Незабываемый опыт! Самое крутое, что я делала за жизнь!
Я смогла принять свою болезнь пока шла Камино де Сантьяго. Я не виновата в том, что больна, я не намерена оставаться без лечения. Но и бояться жить больше не буду.
Когда я пишу свою Историю мне это очень помогает. Я вижу симптомы и проявления биполярки. Я лучше понимаю себя. Я учусь жить с БАР. НЕ стыдиться прошлого, не бояться будущего. Доверять себе снова и полюбить себя такую как есть. Больную на голову.
Я не управляю своими эмоциями, а иногда и решениями. Но теперь я лучше понимаю себя и симптомы БАР-1 типа. Я боюсь крайних проявлений болезни. Я получила очень болезненный и страшный опыт, которым хотела бы поделиться с другими. Хочу помочь в первую очередь себе, а потом и другим. Мне помогает писать. Анализировать. Думать. А главное ЗНАТЬ свою болезнь.
Опыт берет дорого, но зато объясняет доходчиво. Больше я не намерена экспериментировать с лекарствами. Недавно я попробовала отменить Оланзепину с разрешения врача. Через три неделе я получила панику, тревожность и ужас. Я просыпалась в 5 утра в холодному поту, ломило руки, давило в груди. Сердце выпрыгивало от страха. Психиатр перевела меня на Квеатипин, так как на Оланзепине я набрала вес. Сон сразу же восстановился. Состояние нормализовалось. Но пульс еще несколько недель был 100 в покое.
Мне удалось снизить вес за пару недель. Я чувствую себя сейчас стабильнее и лучше. Хотя все еще в смешанном состоянии. Я стараюсь усредняться, быть умеренной и у меня получается. Я надеюсь, что таблетки помогают и будут помогать. Я сплю так, как никогда в жизни, я постоянно вижу очень яркие и запоминающие сны.
Я все еще очень эмоциональна и порою импульсивна. Но это часть меня и часть болезни. Муж любит меня любой. Я должна полюбить себя любой. Я такая какая есть.
Я обязательно научусь быть биполярной Наташей. Я не сдамся на полпути и найду бар-контроль.
Бар-контроль-моя цель. А История всего лишь История. Такой я была.
В Книге Жизни больше подробностей, метаний и непонимания как жить дальше. Я продолжу писать “Непростую Наталию” и дальше, надеюсь, четвертый том будет другим.
Теперь я создала БАР-контроль и статья за статьей буду изучать болезнь. Искать ответы. Пробовать варианты.
Пусть бар-контроль поможет мне и другим.
Аминь.

Вернуться на Главную страницу

Слайд-шоу “Я бываю такая разная”, 2023 год, в попытках понять почему я такая разная.