«Мои стихи, вместо 1000 слов».
НАТАЛИ БОНРО
Вернуться на Главную страницу
Бывает так, что наступает ночь…
Бывает так, что некому помочь.
Бывает так, что сам себе ты враг.
Бывает так, что сам ты был дурак.
Сам лег в кровать и вот уже не встать.
Не выплакать всю боль. Только лежать.
Мусолить прошлое, ах если б и ка бы…
Клясть Бога и Судьбу за боль и зло,
Не замечать подарки и добро.
И злиться, злиться, что разрушены мечты.
И вот уже не так все и не то.
А жизнь говно, говно, говно, говно…
Бывает так, что разрушаются мосты.
И не заметны твои грустные посты.
И некому поплакаться в плечо.
И все твердят: бывает, ну ты че?
Давно ж то было, много лет прошло.
Какие беды, ты взбодрись тряпло.
И закрываешь дыры в сердце, прячешь шрам.
И разгребаешь сам свой старый хлам.
И подметаешь боль ты по углам.
Стыд и срам. Сам. Один. Сам.
И кажется дорога полной ям.
И слать ты хочешь этот мир к хуям…
Спать, не проснуться вовсе, забыться.
Исправить бы сюжет, вернуться.
Не потерять, не делать. Не мечтать…
Другую жизнь не плохо бы начать…
Так трудно, пусто, тяжело,
Так грустно, одиноко, лишь вино.
Еще вины в избытке.
Прокручиваешь вновь и вновь ошибки.
Бывает так: дементоры вокруг.
И ты все ждешь, когда придет твой друг.
Разгонит страх и тьму, заступника создаст.
Но руку помощи, увы, никто не даст.
Не спи. Всю жизнь проспишь свою.
Не прячься за кровать, умри в бою.
Да трудно и не хочется начать.
Проспать значит просрать, пора вставать!
Начни издалека и потихоньку.
Можно кричать и выть хоть сколько.
А можно в хижину уйти
Иль встать на путь Сантьяго.
Но выходи и жалости к себе, то козни Эго.
И по-маленьку начинай и по-легоньку.
Все лучше чем спустить жизнь на помойку.
Не знаю Путь и верную дорогу
Не верую ни в черта, ни Богу
Не знаю я маршрут, но знаю я одно.
Депрессия – это большое Зло.
Депрессия – это гнилое дно.
И ненависть к себе с ней заодно.
Ты не один, ты против самого.
Ты ненавидишь всех и одного.
Себя гнобишь и травишь ты так зло.
Привет бухло, теперь уж все равно.
Бывает так, что нету сил терпеть.
Опять и снова думать, тлеть, гореть.
Это не жизнь, а ад.
И он в тебе! Не рад?
Очнуться от хандры можешь лишь ты.
Остались у тебя еще мечты?
Не густо? Ну с чего-нибудь начни.
Не ной и песенку веселую включи.
Не лезет позитив, терпи.
Это лекарство от хандры.
Если осталися мечты, то ты вставай.
Ну как-нибудь умойся, отдыхай.
Не надо спорта, громких и пустых аскез.
Себе ты не иди на перерез.
Смени маршрут давно унылых дней.
Неважное долой – вообще забей.
Напиток ты другой в стакан налей.
Включи Вальяк, плохие мысли бей.
Будь посмелее. Ведь нечего терять.
И удали ты Инстаграмм, блять!
Убрать сравнение, без мусора попытка.
Соцсети паутина, просто пытка.
Убрать все то, что так мешает жить.
И только для себя страдать и выть.
И петь про боль. И танцевать развратно.
Не на показ. А проживая внятно.
Вернуть себе себя обратно!
И вдруг понять, что ты не виновата.
«Сгорел сарай, гори и хата»
Стыд – это лишь цена и плата.
Сам наказал себя когда-то.
«Сгорел сарай, гори и хата»
Что опыт – это дорогая мера
Для души и тела.
Ошибки важный ритуал взросления
И путь обновления.
Простит тебя любимая рука.
Твоя рука, которая напишет все что жгет.
И разберет по полкам, обожжёт.
А знаешь, что огонь творит внутри?
Ты там живая, настоящая, смотри!
Так закаляются хранилища Души.
Не боги обжигают горшки, мы.
Ты прогоришь и возродишься вновь.
Гори!
Пустой, больной и раненой, ори!
Ты голой, беззащитной сможешь быть
И плакать и страдать, но жить.
И слез отчаянных ты не бойся.
После них будет рассвет, умойся.
Ты раненым зверьком залижешь раны,
Стучи и бей хоть сколько в барабаны.
Ты свой комок надежд скорей распутай.
Кто виноват опять не перепутай.
Нет виноватых, роздал карты кто-то.
Но выйграть бой попробовать охото!
Ты слезы лей волшебные такие.
Ведь если больно, значит мы ЖИВЫЕ.
Борись с аппатией, откаты не избежны.
К себе старайся быть особо нежным.
Пиши свою историю без фильтров.
Мы не в кино играем сцены фильмов.
Свои несчастья расскажи бумаге
Судьей не будь себе даже во взгляде.
Будь честным. Будь собой. Не идеальным.
Чтоб не творил, ты был нормальным.
Будь снисходительным, сентиментальным.
Болел ведь не хандрой банальной.
Плачь, если хочется от жалости к себе.
Отдай всю боль бумаге и Судьбе.
Ты изменил уже порядок дня?
Чтоб силы были? Это не фигня!
Немного там и тут, шаги трудны.
Но ставка высока: счастливый ты!
Нет, мы не ждем счастливого конца
И в эйфорию не впадаем слегонца.
Не кончится вся боль, не будет вечно солнце.
Но и говна останется на донце.
Ведь дождь не может длиться бесконечно.
Прогреется земля, коль будет солнечно!
И пусть в моих ушах все те же треки.
Я не горю в аду теперь на веки.
Дышу так часто как могу дышать
Вдох-выдох и пора поспать.
Сон 1, сон 2, сон 10…
Уже могу без грустных песен.
Молилась ли ты на ночь Дездемона?
– Грешна, боялась снова демона ночного.
Включала медитации, вертелась, злилась.
– Молилась, шутишь, я на Бога злилась!
Зато нашла себя, такую слабую и злую.
Я полюбила себя искренне такую.
И лягу спать и вновь и снова.
Ведь это мира нашего основа.
Проснулся-значит надо жить.
Кому-то нужен, должен ты любить.
Ребенок нежно мамкает с утра.
Муж пожелает доброго утра.
Или не муж. Но кто-то кто любим.
Не так уж плох ведь этот говномир.
Собака преданно посмотрит мне в глаза.
И высохнет последняя слеза.
Бывает так, что жизни полоса.
Нас уколола жалом как оса.
Сейчас все плохо, больно и штормит.
Но будет исцелен, кто говорит.
Себе, с собой вслух, бумаге.
Или психологу, подруге, мужу, маме.
Да страшно выйти в мир с подбитым глазом.
Но время не залечит раны с жалом.
Не бойся, первый шаг, ты сделай с жаром.
Пока горит внутри желанье быть.
А не казаться. Хватит ныть!
Все уже было! Все уже прошло!
А что-то даже пылью поросло.
Вставай и пой, как не банально слово.
Как бы сегодня тебе не было хреново.
Действуй решительно и смело
Утопающего спасать – твое дело.
Нету советов как открыть боли окно.
Но выхода там нет. Конец кино.
Душа пришла, Душа творить хотела.
Какой ценой, кому какое дело.
Бывает так, что нету сил летать.
И даже петь, особенно мечтать.
И хочется скучать, лежать, страдать.
Не первый ты с вопросом «быть или не быть».
Вопрос один к себе: ты хочешь жить?
Тогда живи.
Так искренне и просто как умеешь.
И кофе пусть согреет по утрам. Сумеешь?
Пиши что думаешь и проживая боль.
Тогда придет Душа в спокойный ноль.
Перевернутся полюса на плюс.
Ты дотянул с лечением, там флюс.
Ты вырви с корнем боль, поставь имплант.
Железный стержень – это твой талант.
Пусть просыпаться по утрам станет «зачем».
И голова пусть занята ночным ничем.
Там выход впереди. Себя держи. Веди.
Ответы ты внутри себя найди.
Прощение. Любовь. Смелей иди.
И умоляю, ты держись, ты Верь.
Что не проснется больше боли зверь.
Поверь. Проверь. Пиши.
Люби. Твори. Живи.
Стихотворение написано в феврале 2025, до работы с психологом. До диагноза БАР.
«В чем измеряется боль? Когда ее станет ноль?»
В чем измеряется боль?
Когда ее станет ноль?
Зачем вспоминать опять?
Легче себе солгать!
Что мир прекрасен и так
И сам лишь ты был мудак.
Что танец души и тела
Твое любимое дело.
Что счастлив, когда танцуешь,
Гуляешь, читаешь, рисуешь,
Монтируешь вновь и вновь.
Забыть, что из раны кровь.
Я сильная, я смогу молчать.
В тайне от всех мечтать.
Что если перетерпеть –
Внутрь не надо смотреть.
Мне страшно писать опять.
По полочкам разбирать.
И прошлое вспоминать.
Про смерть и беды знать.
Трусами своими трясти.
Ошибок груз нести.
В чем измеряется боль?
Километры слез и соль.
Живая нужна вода.
Ты больная лежишь одна.
Хочешь пить и нет сил встать.
Нет желания воду искать.
Ты ослаб, твое тело болит.
Лишь Душа внутри говорит:
Не сдавайся, проси воды.
Есть надежда, есть мечты.
Слезы высушат нас до дна.
Если будешь лежать одна.
Может рядом и есть Источник.
«Счастья райский батончик».
Оглянись, мир живет без тебя.
Рядом ходят, кто любят тебя.
Где-то солнце встает и греет.
Без тепла твое тело немеет.
Ты найди разбитое сердце,
Собери осколки и дверцы.
Да, не все кусочки сложились
Дыры тут и там засветились.
А хотелось сердце получше,
Но оно, увы, стало меньше.
Ты старался, но не собралось.
Получилось то, что осталось.
И на выставке судеб и людей
Ты боишься оценок и судей.
Их сердца так блестят и сверкают.
Боли, горя и страха не знают.
В восхищение смотрят прохожие
На обломки кривые, похожие.
– Как старательно собрано вновь.
– Это сильно и смело, тут кровь.
– Как красиво блестят сердца раны.
Для тебя же это изъяны.
Уникальный, с клеем и криво
Говорят тебе «это красиво».
Ты не веришь, хотелось как было.
Сердце целое, как это мило.
Но среди других экземпляров
Все подходят к твоей витрине.
Они видят внутри не изъяны.
Грани силы, Веры примеры.
Опыт, как собираться заново.
И путь как вновь жить здорово.
Говорят сердце стало больше!
Клея, дверцев полно, оконце.
Дыры напоминают о важном
И о том, что путь был отважным!
Стало сердце твое примером.
Изучают его с шагомером.
Сколько здесь ты шагов прошел?
А куда повернул, куда шел?
Как нашел? Кто помог? Расскажи?
Что ты встретил там на Пути?
Говорят, что бинарна вселенная.
И добро и зло многомерное.
В сердце новеньком нет изьянов
Но и опыта нет и планов.
Упакую разбитое сердце
в большую коробку.
Напишу «осторожно бьется»!
Покажу в городах и странах людям с осколками,
Что собрать его можно заново.
Для чего? Неужели забьется?
Я воды живой зря искала.
Километрами слезы пускала.
Не забьется сердце с осколками вновь.
Не поможет живая вода, кровопускание, новая кровь
Это сердце больное послужит примером многим.
Сирым, больным, злым, убогим.
А на месте пустом, очищенном от осколков
Уже выросло новое, без иголков.
Слышишь бьется так громко.
В такт музыки пытается попасть робко.
Боится всего, опять и снова.
Ошибаться – мира основа.
Не бойся милое, танцуй смелее.
Поверь, ты стало сильнее!
Не пропускай ударов и закатов
И не ищи ты больше виноватых.
Стучи как будто не бывает боли вовсе.
Не больно только лишь во сне.
Я бережно теперь тебя ношу.
И лишь беречь себя тебя прошу.
Мне не укрыть тебя от новых драм и грома,
Но мастерская нам тебе знакома.
Лимита нет на новые сердца.
Сказали два великих мудреца.
На месте где течет любовь – творятся чудеса.
Я буду жить. Не гневать небеса.
Растить себя и новые сердца.
И никогда не ждать счастливого конца.
Полярен мир, добро и зло едины.
Пока ударами Судьбы не сокрушимы.
В чем измеряется боль?
Когда ее станет ноль?
Помнить, не значит страдать.
Счастливым ты станешь опять.
Февраль 2025. Начало работы с психологом.
«Торжественно себе клянусь»
Говорят все вокруг, мир един
И что сами мы жизнь творим.
Что лениться и вовсе грех.
Вызывает депрессия смех.
Ну какие проблемы, упадок вдруг?
Это ты слабоват, не стараешься друг!
Вон там море и солнце, какая кровать?
Ты возьми себя в руки опять.
Ты же сильная, ты оптимист.
Да и муж у тебя программист.
Собаку выгуливай бодро.
Мир прекрасен, бесспорно.
И лежишь ты в печали своей.
Одиноко в боли твоей.
И никто не поймет никогда.
И махнут рукой «ерунда».
Разозлишься ты на весь свет.
Ведь не можешь найти ответ.
Закопаешься в чувстве вины
И обиды от горькой Судьбы.
Удалишь Инстраграм, начнешь новый роман:
С психологом вскроешь множество ран.
И проживешь эпопею всех драм:
Детство, потери и что творил сам…
А психиатр с умным лицом
Скажет тебе, что ты был молодцом
Но к 40 по вам плачет дурдом.
И так легко он повесит ярлык,
И так непонятен его психязык.
Что за полярность? Что это значит?
Всю вашу жизнь он переиначит.
И в 15 и в 20 ты был уж больной.
И всю жизнь ты вовсе не был собой.
О как тут интересно, симптом на лицо.
Твоя жизнь разбивается как яйцо.
Что мне с этим омлетом теперь сотворить?
Биполярность какой стороной мне носить?
Я от страха диагноза вновь провалюсь.
От давления, пульса почти задохнусь.
Ну не может такого со мною быть.
Как же хочется мне кричать и выть!
Там таблетки пожизненно надобно пить,
А алкашку бы лучше вообще исключить.
Бояться мании теперь как огня.
А депрессия вовсе прикончит меня.
Унывать не следует, не ты же причина,
Что у тебя есть другая личина.
Как бы наследственно и все дела.
Три пацана родила? Ну, судьба.
Ходишь подавленный, в кучу б собраться.
От страха так хочется мне… сдаться.
Про сексуальность читаю с тоской.
Вовсе нельзя мне быть секси, собой.
Да и пойми теперь «ху из ху»
Послать бы диагноз в пизду.
Стадии горя прошла я до злости,
Но не понятно кому ломать кости.
Мамины гены? Папино пьянство?
Свое мне винить непостоянство?
Не жизнь прожила, а набор симптомов.
Приключений на пару томов.
До стадий принятия как до луны.
Кучу претензий к «подаркам « Судьбы
Я соберу по инету инфу, что смогу
Силы и сон теперь свой берегу.
Очень не хочется мне в психушку.
По скромнее надену ночнушку.
Утро вечера мудренее считается.
Новая биполярная жизнь начинается.
Буду копаться в истории снова
Самоанализ – это основа
Буду лечиться, буду стараться.
Главное БАР мне теперь не бояться.
Психологиня творит волшебство.
Начало принятия вроде пошло.
Поддержка родных и друга плечо.
Только внутри все еще горячо.
Страшно за гены, за деток молюсь.
Всего на свете тревожно боюсь.
Но соберусь, обещаю, что справлюсь!
От удара судьбы оправлюсь.
Я не одна, нас минимум двое.
А значит и мужество в нас двойное.
Поделюсь историей я с миром
Может стану я кому кумиром.
Я вовсе как бы не Мерлин Монро,
Но как умею принесу добро.
Для тех кто ищет, кто один, кто болен.
Кто диагнозом сбит столку, не доволен.
В душе мне тоже страшно, но я воин.
Медали за отвагу я достоин.
И если это мания опять, блять!
Я все равно буду творить, сиять.
Ведь инь и янь соединяюся всегда.
И пусть мне не мешают небеса!
Торжественно себе клянусь принять себя любую!
Больную на голову и дурную.
Маниакальной, депрессивной и в психозе.
Хоть в какой стадии и позе.
Понять, творить, писать и жить.
И со здоровьем больше не шутить.
Таблетки пить, бдить.
К психологу ходить, ныть.
А если хочется, то даже выть.
Немного алкоголя можно пить.
По возможности бросить курить.
А главное себя простить!
И совершенные грехи забыть.
И пусть автороман закончится чудесно.
И будет поучительно и интересно.
Удачи Натали Бонро
Ты не одна, мы целое одно!
14 апреля 2025 (после психиатра, БАР-1 типа под вопросом)
« Дремучий лес»
Я всю жизнь бреду как будто сквозь лес.
Как же хочется мне, чтобы он исчез!
Я полянку с цветами найти хочу.
Там покой души обрести смогу.
Я б построила там себе избу.
Нашла воду и рыбу в любом пруду.
Натаскала бы дров и смотрела в огонь.
Я б забыла, что значит душевная боль.
Я б встречала рассвет над горами в лесу.
И не боялась бы встретить беду.
Все знакомо бы было в родном бору.
Там бы знала я каждое дерево и нору.
На полянке любимой росли бы цветы.
А в душе был покой и простые мечты.
С замиранием сердца встречала б закат.
Удивительно красками он богат.
Всегда разный всегда другой.
И как будто лишь только твой.
Танцевала бы я у большого костра.
Согреваясь от жара и ритма.
А под шум дождя обновлялся бы мир.
Для души и тела прекрасный пир.
Я всю жизнь бреду как будто сквозь лес
И готова идти лишь бы он исчез!
26 сентября 2025 Диагноз БАР летом не подтвердили, с Лемотреджина сняли.
«Когда мне было 5, мне запрещали мечтать»
Когда мне было пять
Я очень любила мечтать,
Но мне запрещала мать.
Когда мне было семь
Я верила в небеса,
Но смущала усмешка отца.
Когда мне было восемь
Я просила в подарок щенка,
Но опять осталась одна.
Когда мне исполнилось десять,
Присмотрела в витрине куклу
И стояла часами у кассы в углу.
Мне было всего двенадцать,
Когда я захотела сестру.
Мама смеялась, сказала сама рожу.
Я в 15 мечтала о чистой и нежной любви.
Первый блин, он всегда комом
Говорили они.
В семнадцать я стала взрослой
И притащила домой щенка.
Мама рыдала, прощай мечта.
В восемнадцать ушла я из дома
Чтоб мечтать мне никто не мешал.
Но заболела мама, кто ж
знал.
В девятнадцать я выбрала себя.
Я на кон поставила свою Судьбу
Никогда и никому не угожу.
В двадцать я встретила Любовь
Половинку, что назначена Судьбой.
Самый лучший, только мой!
И работа и учеба все легко.
Все хотелки и мечты – время пришло
Мир увидеть удалось мне в 20 лет.
Пред собой выполнить обет.
Закрутилось завертелись чудеса:
И квартира есть и кошки и мечта.
Свадьбу мы сыграли расчудесную.
Жизнь построили вполне успешную.
В двадцать пять нашли мы дом мечты
И собаку завели в уютный дом.
И мечтали вместе обо всем.
В 27 я захотела малыша.
Всей душой молила небеса.
Сын родился, так похожий на отца.
Но ужалила в младенчестве «оса»
В 28 засучила рукава.
Все еще так веря в чудеса…
Брат отправился на небеса.
В 30 я осталась сирота.
Вместо мамы оболочка, пустота.
Брат Душа. Отец запил. А сын молчит.
Только сердце материнское кричит:
Не сдавайся! Верь. Ты можешь многое.
Даже если счастье твое одноногое.
Без поддержи, без опоры. Соберись.
За себя и мужа ты держись.
Тридцать первый год прошел в бою.
Сын заговорил. А брат в раю.
Он от туда помогал как мог.
Деньги, второй сын. Был щедр Бог.
Тридцать пять. Веду об аутизме блог.
Помогаю другим мамам снять блок.
Зарабатываю и довольна жизнью.
Мир опять раздавливает болью…
Тридцать шесть, отец в коме.
Страшно в сердце, грустно в доме.
Еще один инвалид, отец, без обид.
Сам выбрал Путь и как умел жил.
Отказался от помощи, курил, пил.
В тридцать семь я стала мамой вновь.
Я выбрала семью, любовь и родную кровь.
Я в ответе за тех, кого родила.
Они моя главная опора и дела.
В тридцать восемь я вновь училась мечтать.
Выбирать, переезжать, желать, разрешать.
Наслаждаться морем и не бояться перемен.
И улыбаться и ошибаться, и вставать с колен.
В 39 я осмелилась мечтать о дочке.
Так хотелось поскорей дойти до точки.
Упал сын и чуть не умер на руках.
Что твориться в этих сраных небесах?
Я взбесилась, разъярилась,
Улыбнулась, взбодрилась.
Когда если не сейчас, кто если не я?
Наконец-то я выбрала себя!
Постройнела на 30 кэгэ.
Новый этап в Судьбе.
Танцую, играю, снимаю,
Творю что хочу, кайфую.
Беременность – диво.
Но снова мимо.
В 40 лет я разозлилась на весь свет.
Разве мне не хватит стольких бед?
Чем я прогневила небеса?
Пару лет уже не видела отца.
Он замкнулся, отказался, отвернулся.
И при встрече он не улыбнулся.
Выбор есть у каждого, прощаю.
Я отцу грустить не запрещаю.
Я его прекрасно понимаю.
Я сама неплохо так бухаю.
«Счастье вопреки»- сердце страдает.
От 3-х платных ЭКО офигевает.
Хотела под трамвай, легла в кровать.
С другим, а че? Просто хотелось спать.
И не проснуться вовсе. Все забыть.
Мозг поддержал идею уплыть.
Покинул шлюпку жизни капитан.
Пост говножизни был на время сдан.
Не помогло. Увы. Пришлось проснуться.
Покаяться в грехах и вновь вернуться.
В 41 разбилась жизнь на до и после.
И вновь казалось не срастутся кости.
И не затянет шрамы, боль и раны.
В Душе дыра, а в жизни лишь язъяны.
Невидимый ярлык повесил врач.
Сама с собой вступила в бой и срач.
Депрессию лечила и боялась жить.
С психологом работа: ныть и ныть
Не помогло. А стало только хуже.
Жизнь становилась только уже.
Но вновь сама я расширяла горизонт,
От непогоды приготовив зонт.
Но все-таки надеясь на мечты.
Ведь книгу жизни пишешь только ты!
Когда мне было 5 мне запрещали мечтать.
Когда мне было 5 мне запрещали играть.
Когда мне было 5 мне запрещали ныть.
Когда мне было 5 мне запрещали быть.
Сейчас мне почти 42 и я могу быть любой.
Сейчас я сама себя мать и могу быть собой.
Я сама себе капитан, машинист и рулевой.
Я могу решать и выбирать путь другой.
Когда мне было 5 мне запрещалось мечтать.
Но теперь мне 42 и я вновь научусь летать.
Переверни страницу книги жизни
Смелее в 43 свои шагни.
Что там готовят небеса?
Может прекрасные чудеса?
А может новые драмы?
А вдруг новые раны?
Не бойся, шагай бодрее.
Ты справишься, будь смелее.
Когда тебе было пять, тебе нужна была мать.
Но она запрещала мечтать.
Сегодня мама это ты.
Лишь тебе исполнять мечты.
А если есть смысл в жизни.
То он непременно прост.
И выглядит он как тост:
Любви и Надежды пост.
20 октября 2025 (перед психозом)
«Война и мир»
– Вы в курсе, в мире война?
Но позвали попить вина.
– Вообще-то в мире война!
А из каждого утюга
Поют как прекрасны дела.
Вы не поняли, в мире война!
– А вообще как на личном дела?
– На личном? В мире война!
Как планировать жизнь и дела?
Вы забыли, что в мире война.
А у меня сыновья!
– Кстати, сын посещает футбол?
– Пригодится когда взорвут «гол»?
– Вы не видите, в мире война!
Помешались все на «стройна»
И картинками полон инет
Как будто других бед нет.
Вы же знаете в мире война!
Смертоносна для жизни она.
– Как вообще планы, мечты?
– А как планируешь ты?
Если в мире идет война
И концовка ее не видна?
Вы игнорите, а в мире идет война.
Инстграмите счастье год и два
Наполняете хламом дом и души
– Ты ела в том ресторане суши?
Пропал аппетит, в мире война!
– Разве не лечит боль тишина?
– Не думай о грустном, не нагнетай!
– Смотри распродажа, скорей налетай.
Вы в курсе вообще, что в мире война?
Не зовите меня пить вина.
Я не могу победить страх и боль.
Для меня суета лишь на раны соль.
В мире идет война.
И в том не моя вина.
Просто скорбит Душа.
Боль режет меня без ножа.
Просто в мире сейчас война.
22 октября 2025 Перед психозом. Депрессия.
Глава 18. «Когда у сердца отрастают крылья»
Ныть или не ныть?
Табу или крик?
Молчать или петь?
Как боль одолеть?
Игнорить так просто.
Эффективность на сто.
Не больно почти.
Разве только в ночи…
«Черный ящик» внутри
Запись всех катастроф, не сотри
Иначе не поднимешься снова в небо
И не увидишь сверху огни.
У сердца вырастут крылья вновь
Время поможет и Любовь.
Шкаф с болью открой, поныть
Не бойся самим собой быть.
Что выкинуть, что оставить?
Слезами сердце оплавить.
Переродится вновь боль
И тогда ее станет ноль.
Когда растут крылья у сердца
Открыта к свободе дверца.
Боль не большая плата
За проход во врата.
Из груди пропали многие кости.
Просто Души приходили в гости.
Сердце осталось без защиты.
Но клетки теперь открыты.
Есть место вырастить крыло.
И мигрировать пора давно.
Теплые края, стороны света
Ты все еще ждешь ответа?
Совета? Инструкции, знака?
Ты точно не виновата!
И только тебе решать.
И только тебе выбирать.
На исповедь запишись, пой
Когда есть силы разгребай, ной
Когда у сердца отрастают крылья
Нелегко. Но от боли спасу лишь Я.
23.10.2025 Перед психозом, смешанное состояние.
«Черный ящик, 1»
Я не помнила об этой драме.
И не хотела думать о маме.
Психолог вызвала буран.
И вскрыла детства шрам.
Мне три. Я стою в углу.
Ничего не пойму.
Почему так злится мать?
Какую вину мне признать?
Стояла четыре часа.
– Ты так упряма – говорила она.
Я просто не могла понять:
Почему так жестока мать?
Пропустила я даже обед
И никто не спасет от бед
Маленькая душа,
Но многое вдруг должна.
Принес конфетку братик
Плакал, хоть он не нытик
А мама все так холодна
На кухне плачет она.
Изучив рисунок обоев
Избежать хотелось побоев.
– Прости меня мама,
Я просто упряма.
Я решила, что быть виноватой
Не так страшно, чем быть одной.
Получить прощение важно любой ценой.
А любовь заслужить, пожертвовав собой.
Тогда, в годика три
Уступить должна была ты.
Но я прощаю тебя,
Что в углу стояла я.
Писала и плакала 23.10.2025
КОНЕЦ ОКТЯБРЯ.
ВОШЛА В ПСИХОЗ!
СТИХИ ПИСАЛА НОН-СТОП ВСЮ ПЕРВУЮ НЕДЕЛЮ В МАНИИ.
СТИХОВ ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО!
Сюда не выкладываю, все есть в книге Жизни.
ТОМ – 2 Часть 9
Мне их перечитывать не хочется, больно, стыдно и страшно!
БЕЗ названия
Дом, Испания, Семья,
Я разная и просто Я.
Наталия Бонро не вышла в окно.
Вновь сошлись кусочки в целое одно.
Просто Натали без псевдонимов можно.
С собой впредь быть надо осторожно.
И как бы не кружила злобно вьюга
И не пугала жизни полоса-зверюга.
Я думаю я справлюсь, я смогу
А может даже другу помогу.
Ведь я прошла так многое, так рано.
Жизнь учила меня мудростям странно.
Я выжила в бою с самой собою.
Спасибо мужу, раньше точно был сестрою.
Спасибо деткам, псу, коту и дому
Вы были якорями второму тому.
Спасибо солнцу, что развеивало тучи
Спасибо людям, что посылали мне лучи:
Надежды, оптимизма, веры в лучшие дни
Сменялись полюса, я присаживалась на пни.
Для отдыха и дум, для осознанной мечты
Кто это, кто я? Я – это просто ТЫ.
Мы можем быть и злыми и добром
В отчаянии рыдать, в молитвах биться лбом
Но лучше нам всегда посередине.
Где вечное сейчас, теперь, отныне.
Не уступай дорогу своей же половине.
Притягивайся смело к пуповине
Пусть ночь проходит в снах о сыне
Дочек оставь богам и богине
И пусть немного снижено либидо.
И часто грустно все еще, обидно,
Что потрепала жизнь именно нас
И тяжко вспоминать «психозный час»
И почему со мною и зачем?
Ночью я полна ночным ничем.
Мне нравится смотреть на небеса
И не просить у Бога чудеса.
Не ждать на паперти и не тревожить раны
И не искать у жизни лишь изъяны.
Размерность простых делишек.
Улыбки, радость, смех сынишек.
Мои лекарства и мое лечение
У лодки жизни разное течение.
Но я плыву, я смелая, я справлюсь
Не разобьюсь о скалы и оправлюсь.
Без даты. После психоза, после сильной депрессии. Большого суицидального эпизода.
«Я переменчива как погода»
Я переменчива как погода.
На меня влияют времена года.
Полная луна переносится мною трудно.
О своих проблемах говорю я нудно.
И как будто одно и тоже, изо дня в день.
А мечты не сбываются, сколько в них не верь.
Из депрессии в манию меня качает знатно.
И мне не понятно как вернуться обратно?
Как маятник эмоций остановить?
Как психику свою мне защитить?
Горстями ли пить лекарства?
Ждать ли побочки коварство?
Какой стороной биполярность носить?
Как не выйти в окно, а жить?
Я переменчива как погода.
Я разная во все времена года.
Зимой тоска, весною радость.
Летом красота, осенью серость.
Осенью меня придавливает пледом.
Зимой хочется плакать и спать перед обедом.
Весной ты бодр и полон сил.
Летом эйфория, жил бы и жил.
Как обратить время вспять?
Не нагнетать, не переживать?
Не думать о прошлом и ошибках.
Одних и тех же на лбу шишках.
Быть цельной и настоящей как?
Если у меня 100 личин, а для жизни фак.
То так хочется, то эдак.
В голове моей кавардак!
А может я просто дурак?
Не могу с собой совладать?
В психушку меня бы отдать.
С собою справить мне никак.
То хочется матерью быть и женой.
То секси дивой с ебанцой.
То книжки читаю, то спорт ввожу.
Курить все бросаю, то снова курю.
Я переменчива как погода.
Я отличаюсь от массы народа.
День на день не приходится.
Никак мне не подготовиться.
Какой будет апрель?
Сам себе ты друг или зверь?
Я как оборотень страдаю на луну.
Сама себя я за то прокляну.
Но не виновата круглая луна.
Как не виновата в биполярке я.
Просто переменчива погода.
Просто влияют времена года.
Просто я разная и живая.
Такая какая есть, любая.
Непредсказуема за окном погода.
И переменчива природа.
Качели и аттракцион
Надоели мне они и он.
Надоела я самой себе.
Много женщин живут во мне.
Нам не скучно и круто порой.
Быть разной и снова другой.
Интересное смотрю кино,
Только жаль, что оно мое.
Я смирилась со всеми сторонами медали.
Жаль инструкцию к себе мне не дали.
Где тут мания и веселуха?
Где депрессия опять присела на ухо?
Разбирайся как хочешь детка.
Это линия судьбы ветка.
Я переменчива как погода.
И меняюсь я, как меняется мода.
Встаю я на одни и те же рельсы:
За что и почему вопросы.
Зачем и за что допросы.
В какую же сторону ветер подует?
Меня каждый день и час волнует.
Может завтра захочется выйти в окно?
Или там эротическое будет кино?
Может стыд проснется как у монашки?
Или захочется снова сорвать на себе рубашки?
И танцевать развратно и смело.
Ведь пофиг, кому какое дело.
Мне не дали для настроения регулятор.
Барахлит мой эмоциональный мотор.
То густо, то пусто, ничего не поймешь.
Кажется, что в депрессии ты помрешь!
А потом вдруг живешь и все нравится.
– Яль не умница и красавица?
Хорошо, и жить хорошо,
А потом раз и прошло.
Улетело настроение как перышко.
Хоть и светит все еще ярко солнышко.
Я переменчивее, чем погода.
Хуй пойми, как на меня влияют времена года.
Полная луна в недоумении.
Да я и сама в изумлении.
Никаким расчетам не поддается БАР.
Пам пам пам
Вот и сказочке, и стишкам конец.
Наташа живет как умеет и поэтому молодец!
11 мая 2026. Смешанное состояние.
Быть в настоящем.
Быть в настоящем так сложно.
Рвется назад душа.
Быть в моменте так трудно.
Тревожно, еле дыша.
То назад, то вперед качает.
Покоя душа не знает.
То вверх, то вниз аттракцион.
Как же надоел мне он.
Довольствоваться бы простым сейчас.
Хоть на час.
Познать бы покой
Наедине с самой собой.
Тишины услышать бы звон
И звучать с ней в унисон.
Радоваться простым вещам,
Верить каким-нибудь богам.
Где все по полочкам, а ответы в рядочек.
Где нет вопросов, запятых и точек…
Жаль что не верю Богам.
Мир не ляжет к моим ногам.
Ответ не подскажет мне Будда.
Да и знать ему все откуда?
Мне эмоций качель не остановить.
Как и жизнь полосатую не полюбить.
Не найду я простых ответов.
Лаконичных и мудрых советов.
Лишь смириться могу с очередностью боли.
Не сыпать себе же на раны соли.
Принимать все как есть.
Благодарить и ценить.
Даже если страшно, взлетать.
Не бояться снова мечтать.
Чтобы опять умирать,
Но продолжать летать.
Я закрою глаза, я с надеждой ногой оттолкнусь.
Я боюсь, но лечу, я назад больше не обернусь.
Быть в моменте единственный себе завет
И таблетка от всех душевных бед.
От тревог и волнений лекарство одно:
Залечь на душевное дно.
Меньше эмоции, болтанки, качель.
Притаиться как раненый зверь.
Подышать, посидеть,
Так ли страшен мой враг?
Нужен ли мне окоп и овраг?
Тревога и страх нужны?
А слезы сейчас важны?
Выдыхать и вдыхать.
Этот миг пройдет, знать.
Только душу не закрывать.
От эмоций легко остывать.
Не копить гнев и злость.
Счастья посередине ось.
Не заваливать вертикаль.
Прощать.
Не завидовать ботинкам других.
Не ходила я никогда в них.
Сбросить контроль с плеч.
Стало легче? О том и речь.
Все ответы уже внутри
На поверхности они, смотри:
Радуйся глубоко всему чему можно,
Спину ровно держи, даже если сложно.
Смейся легко и громко.
Искренне и звонко.
Плачь если очень-очень обидно.
Плакать конечно же можно.
Слушай жизнь и смотри душою.
Пусть все идет своей чередою.
Береги нервную систему.
Не решить тебе теорему.
Не понять тебе всю систему.
Мироустройства дилемму.
Просто живи и радуйся, балуйся.
Одевайся, раздевайся, наряжайся.
Как хочешь так и развлекайся.
Удивляйся. Восхищайся. Увлекайся.
Предвкушай, замечай, мечтай.
Выбирай там где выбор есть.
А нет вариантов-смирись.
Никому не молись.
У самой себя учись.
Держись правого руля.
Нет второго дубля.
Одна жизнь и она моя.
В ней ценнее всего семья.
Руки, ноги и простота.
Так доступная всем красота.
Если замедлиться, остановиться.
Можно миром вокруг восхититься.
Благодарность внутри посадить как цветок
И растить, поливать, беречь тот росток.
Счастья можно взрастить,
Если мир полюбить.
Счастье можно купить,
Его легко оплатить.
Жизнь бесценна, она одна
Благодарность ее цена.
Июнь, 2026, пыталась не провалиться в депрессию.
Мы так завидуем порой другим,
Перечисляя все хорошее, что досталось им.
Сравнивая с собой мы испытываем боль.
Но разве у нас в копилке полный ноль?
У меня есть рука и нога, умножить на два.
Радуюсь я тому едва.
А тому кому не повезло
Совсем не смешно.
Он отдал бы все на планете,
Заплатил бы все деньги на свете
За возможность с руками побыть,
Самого себя обслужить.
Ощутить напряжение мышц в ногах.
Упасть разогнавшись и быть от того в синяках.
Как все дети гоняться и бегать он был лишен.
Неуклюж и для многих он был смешен.
Жалость и восхищение вызывают калеки,
Но смеются над убогими дети.
Не нужны человеку восхищенье и жалость.
Не выбирал он судьбы ни на малость
Жизнь отсыпала каждому испытаний без веса
Или то были проделки сатаны или беса?
У каждого есть в копилке свое богатство
И оно самое лучшее от боли лекарство.
Благодарность вот и весь завет
Защита от всех проблем и бед.
Нет руки, но голова в порядке?
Почки, печень, сердце на нужном месте?
Может мама ваша жива и любви в избытке?
А может с деньгами вы не в убытке?
Есть детишки, супруг и они здоровы.
Благодарности Жизни почти готовы.
Крыша над головой не прохудилась?
Тебе спать на улице не приходилось?
А еда на столе это так банально,
Но без нее тебе будет больно.
Глупо конечно говорить благодарности водице,
Но ведь только она даст тебе напиться.
Африка далеко, но там голодают дети.
Ты не самый несчастный человек на этой планете.
Даже если у тебя умирали дети,
Что страшнее всего на свете.
У тебя были минуты счастья, годы их детства.
А кто-то не познал даже младенца.
Беременность не наступила у молящей.
Женщиной не стала она настоящей.
Но зато познала любовь в браке,
Дарит любовь собаке.
Плачет та, что родила сына аутиста
Так похожего на красивого артиста.
Он не станет мужем и отцом семейства.
Отравлено болью материнское сердце.
Но если подумает честно наедине с собою,
Хотела бы поспорить она с судьбою?
И вообще не родить своего сыночка?
Не испытать в материнстве ни строчки?
А поменяла бы она аутизм на коляску?
Одела бы чужую обувь и маску?
Предпочла бы сына, который вырастет наркоманом?
Или уйдет из жизни рано?
Кто предскажет судьбу и все возможные варианты?
Мы в том бою новички и курсанты.
Раздают нам Жизни без гарантий и карты.
Навигации нет, не помогут нам школьные парты.
Что дано тебе по судьбе не написано на заборе.
Каждый живет как в естественном отборе.
Просто не повезло, случилось
Не срослось, не сбылось, зря молилось.
Нет здесь сакрального смысла.
Не подливайте к своей боли масла.
Греховности, кармы, других причин нет.
Только урок и благодарности обет.
Просто нам дано так многое что ценят другие.
Но мы как слепые.
А если открыть глаза,
То рук у нас умножить на два.
Ноги умеют ходить,
Лишь мы не умеем ценить.
Родились мы в семье
В детдоме не заводили досье .
Вообще спасибо родились.
Все карты случайно сошлись.
Каждый орган стал на место.
Жизнь нас вылепила как из теста.
С руками, с ногами
И даже с мозгами.
Столько хорошего было за жизнь у нас
Благодарность переполняет сейчас.
Но накопилось за жизнь обид и злости,
Только не понятно кому ломать кости?
Бог безучастно смотрит с небес.
Мир полон боли, Волдеморт не исчез.
Побеждает всегда добро,
Благодарность искореняет зло.
От зависти исцелиться легко,
Уйди в себя глубоко.
На мир смотри широко открыв глаза,
Благодарности там зародилась слеза.
Не справедливо распределяются уроки,
Но запомни пожалуйста эти строки:
Хорошего больше, лишь надо ценить.
Каждый кусочек жизни любить.
Не сравнивать жизни с рулеткой и лупой.
Это же глупо.
Не смотри по сторонам,
Нет ответов там.
Счастье оно всегда сейчас.
В этой минуте и в этот час.
Благодарность за все, вот хороший рецепт.
А нытья ты заканчивай петь концерт.
Не грусти вспоминая преграды,
Не жди медали и награды.
Выбора не было, пришлось стать героем.
Ты победил с хорошим настроем.
Гордо встречай же теперь каждый день.
Отпусти в прошлое боли тень.
Просто живи, наслаждайся моментом.
Воспользуйся самым простым советом:
Благодари за все, что есть и было.
Как бы прошлое не болело.
Как бы будущее не пугало.
Там и радостного ждет не мало.
В мелочах и минутах измеряется счастье.
Любовь спасет от ненастья.
Отпусти контроль.
Отпусти боль.
Будь почаще в точке ноль.
Никогда не сыпь на раны соль.
Радуйся тишине и покою.
Удобному платью, красивому крою.
Улыбкам детей, запаху мужа.
Даже если вокруг ветер и стужа.
Найти хорошее в каждом дне можно,
Иногда трудно и сложно.
Пусть у тебя получится сегодня
И каждый день с этого дня.
Я верю в тебя.
Главное живи любя.
Жизнь не так уж плоха.
Боль она как блоха,
Зудит и мешает жить.
Желаю про боль забыть.
Благодарность- шампунь от блох.
Если не дошло, ты лох.
Или лохушка.
Вот такие дела, подружка.
Уговаривать нет больше сил и слов.
Удочку дали, сам добудь улов.
Ныть или не ныть, вот в чем вопрос.
Если устал страдать, ты дорос.
Выше нос.
Спину ровней.
Страх бей.
Веру храни.
Себя береги.
Счастье лови.
На мир смотри.
Все в наших руках
И в головах.
Прошлому прах.
Мир твоему дому.
Будь счастлив, по-любому!
Июнь 2026 года.
Проваливалась в депрессию на отмене Оланзепины, но искренне думала, что “плохое настроение” можно победить логикой, позитивом и смыслом.
Я снова забыла, что больна БАР-расстройством, которое не лечит позитив. Мудрости и правильные советы не помогут. Даже если ты сам искренне веришь в них.
Лови позитив
Слушай мотив
Не так страшен мир
Если есть кумир
Песню включи
Внутри помолчи
Пой и танцуй
Нот поцелуй
Мелодий ритмы
Музыки биты
Классно на душе
Пой даже в душе
Не бойся фальшивить
В голос кричать
Ногою качать
Руками махать
Прыгай на месте
С музыкой вместе
Притаптывай в такт
Это первый лишь акт
Будет припевчик
Классный мотивчик
Забудь все проблемы
Забудь все делемы
Ты наслаждайся
Песне отдайся
Кругом суета
Подождут все дела
Не думай о боли
Не сыпь туда соли
Танцуй всей душою
Самим будь собою
Песню включи
Внутри помолчи
Пой и танцуй
Нот поцелуй
Мелодий ритмы
Музыки биты
Классно на душе
Пой даже в душе
Не бойся фальшивить
В голос кричать
Ногою качать
Руками махать
Прыгай на месте
С музыкой вместе
Притаптывай в такт
Это первый лишь акт
Будет припевчик
Классный мотивчик
Забудь все проблемы
Забудь все делемы
Ты наслаждайся
Песне отдайся
Последняя попытка вытянуть себя позитивом! Истерическое желание не провалиться в депрессию, тревожность и страх. Петь и танцевать на похуй!
Но, маятник биполярки качнулся в противоположную сторону неминуемо. Как бы я не старалась. В моем случае отмена Оланзепины спровоцировала сильный тревожный эпизод с паническими атаками. Впредь с лекарствами я буду еще осторожнее!
НО, теперь у меня есть БАР-КОНТРОЛЬ, я разбираюсь в биполярно-эффективном расстройстве. В своих симптомах и проявлениях болезни.
Стихи это прекрасно. Люблю стихи. Люблю песни.
Не думаю, что появятся новые стихотворения в ближайшее время.
Мне нужен ответ: есть ли БАР-контроль и чем я могу себе помочь, чтобы его получить?
Не хочу быть переменчивее чем погода! Хочу если не управлять погодой, то хотя бы ПРЕДСКАЗЫВАТЬ!
Перейти на Главную страницу
Моя собственная песня, на мои стихи, сделана вместе с ИИ
Очень надеюсь что я соберу по осколкам саму себя!
Что сквозь пепел пробьется СВЕТ!
Что я найду БАР-контроль.
Покой.