Перейти на Главную страницу.
В депрессию я улетаю резко, через смешанное состояние! Причин обычно нет. Или я думаю на что-то типа “не могу родить дочку, тяжело в иммиграции” и другие логические варианты.
Но, теперь я знаю, что депрессии ЧЕРЕДУЮТСЯ с маниями НЕПРЕДСКАЗУЕМО. А внешние причины только предлог к грусти и тоске.
В самом начале “счастливого года” я вообще не понимала ПОЧЕМУ мне плохо. Казалось я просто УСТАЮ. Снимать рилсики, куражиться.
Стыдненько становится.
Жмусь к мужу, не понимаю почему ТАК плохо.
Считаю, что вся моя тоска из-за рилсов-хуилсов. Что я слишком МНОГО снимала секси-шмекси. Были постоянные попытки перестать снимать. Но с рилсовой наркоманией я справиться увы не могла тогда. Как бы же весело и ничего такого. ПОФИГ.
Тогда, первой зимой “счастливого года” я впервые начала петь песенки. Не могла разобраться в своих чувствах и желании исправить себя!
Искала ответы.
Думала, что это еденичная депрессия.
Надо просто ПРОДОЛЖАТЬ!
Не бросать на пол пути.
Провалилась той зимой глубоко, НЕНАВИДЕЛА весь белый свет!!!!
Думала что из-за темы девочки, что она не получается.
А я тут хуйней страдаю с рилсами-хуилсами, потому что у меня ИСТЕРИКА такая. А хочу-то я девочку. А не дают…
Бог, сука ебаный, и вообще ненавижу ВСЕХ!
Зима закончилась, была охуенная мания весной и лютая летом. После грехопадения в Москве я прям слегла, не сразу, ближе к осени. Сначала-то весело было пиздец как, прям хихуеньки…
А потом я провалилась ОЧЕНЬ глубоко, ОЧЕНЬ плохо стала выглядеть. Почти не наряжалась, почти никуда не ходила…
Редкие видосы, все сняты в один день, не показывала даже мужу…
Муж меня и взбесил. Сказал, что я ПЛОХО стараюсь и зачем-то проваливаюсь в депрессию!
Я вышла на улицу и все думала, какая же я БЛЯДИНА. Бедный муж…Но вообще он охуел, я пиздец как стараюсь ВООБЩЕ жить и вставать с кровати. Заниматься детьми и домом.
Ясень пень опять курю, в депрессиях почти всегда закуриваю снова. Не знаю как себе помочь вставать с кровати и дышать эту ебаную жизнь!
Осень, 2024 год. Про БАР слыхом не слыхивала. Вообще злюсь на себя за очередную депрессию!!!
Мне кажется депрессия никогда не закончился!!!!
В тех депрессии я НЕ помню, что раньше я как-то выкарабкивалась…
Я собираю в КУЧУ все свои грехи, дебильные рилсы, все свои ошибки. Считаю себя НИЧТОЖЕСТВОМ, которое куражилось и снимало всякую хуйню.
Блядовало в Москве.
А теперь стыдно и так ТУПО.
Глупо.
Я просто ДЕБИЛ!!!
Рилсы мне тогда очень помогли. Я ХОТЯ БЫ встала и вышла из дома. И что-то сделала чтобы себе помочь! НО, все еще НИЧЕГО НИЧЕГОЩЕНЬКИ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ!
А хочу я одного, выйти в окно!
Дурацкий рилс, сама себе здесь не нравлюсь, как почти всегда в депрессии. Но, зато явно видно как я мечтаю ебануть головой об землю…Но там 5 этаж… А вот сейчас я живу на 10…Чтоб уж наверняка, мечталось мне этой зимой…
Лучше бы обратилась к врачу!!! Но тогда на ум такая светлая мысль, увы, не пришла…
Не могу отследить по рилсам сколько времени проводила в депрессии той осенью (никогда почти не выкладываю).
Зимой мне обычно ЕЩЕ хуже!
Я прям СГОРАЮ от стыда и занимаюсь исключительно самобичеванием!!!
НЕНАВИЖУ ту часть меня которая ВСЕ ЭТО ТВОРИЛА И ВЫТВОРЯЛА!
Держусь только на том, что я НЕ могу себя настолько не любить, что бы лишить жизни.
Я настолько не нагрешила!!!!
Я пыталась себя прощать и полюбить заново. Выходило плохо)) Но я очень старалась!!!
Просто как можно любить это унылое гавно?
Не нравлюсь себе ужасно в депрессиях, просто оторви и выбрось в окошко…
Так проходит моя унылая осень, депрессивная зима и наступает очередная весна…
Иногда мне кажется, что у меня РАЗДВОЕНИЕ личности! Я невероятно меняюсь в рилсах и теперь мне это очень бросается в глаза…
Может по мне плачет драматический театр? Но вообще-то я НЕ играю, я ПРОЖИВАЮ эмоции в рилсах.
А эмоций у меня выше крыши и все разные))
Биполярочка ты меня очень бесишь!!!
Бесконтрольная смена личностей.
Что печально.
Радует только то, что у меня есть весна и лето)) Где я могу выдохнуть и жить. Радоваться жизни.
Третий и четвертый год уже ничего не вытворяю. Бухашки только становится больше. Однако хватает ума обратить к психотерапевту за помощью (будет отдельная статья).
Начинаю писать Книгу Жизни, собирать анамнез.
БАР под вопросом, мне страшно.
Работаю с психологом 4 месяца, реву как истеричка, забухиваю эмоции.
НЕ получаю БАР, радуюсь безмерно что не больная.
Летняя мания на радостях, но совсем не большая. Беспорядочный шопинг…
Осенняя депрессия. Эргопсихолог…Снова курю. Алкоголь все чаще…Все нужнее…
Ноябрь. Психоз на ровном месте!!
Улетела с эзотерики.
ЛЮТАЯ зимняя депрессии после психоза, мысли о самоубийстве нон-стоп.
Хочу отравиться ОЛАНЗЕПИНОЙ, никогда больше не просыпаться!!!
Держусь ради семьи и детей.
Но ДУМАЮ о смерти почти все время.
Не помогает ни книга Жизни, ни бухашка, ни куришка…
Я НЕНАВИЖУ себя за второй психоз и биполярку!!!
За лютую депрессию с которой не могу справиться…
Очень боюсь что не выдержу и выйду в окно…
Не верю ни Богу, ни себе!
Где это ебаный Бог, в которого я так верила в психозе?
Нахуй такого бога!!!
Весной мне становится легче.
Прошу у психиатра Лемотреджин, наращиваю дозировку. Мне получше.
Творить не хочется. Но и веры в себя особой нет! Особенно в свою больную ГОЛОВУ. Боюсь мании как огня!! Охуеваю от второго психоза. Не могу даже заставить себя вспоминать. Даже в книге жизни. Да и до сих пор (когда созрею и ЕСЛИ, то будет статья)
БЕЗМЕРНО злюсь на БАР, отказываюсь про него читать. Зла на весь мир. Стадия отрицания.
В апреле 2026 отправляюсь в Путь Сантьяго, подумать о жизни и вернуть ВЕРУ в себя.
Принимаю диагноз пока иду Камино. За 13 дней Пути прощаю Жизнь, она такая какая есть.
Усталая, грязная, но очень довольная победой я возвращаюсь домой.
Я ПОБЕДИЛА саму себя!
Преодолела все трудности.
Я СПРАВЛЮСЬ с БАР!!!
Я теперь бесстрашная!
Пишу всякую билеберду в книге Жизни, нечем заняться, скучно, творить и вытворять нельзя, а весенней эрегии много…
Смешанное состояние.
Решаюсь на Бар-контроль и новый блог. Так как давно о нем думала, но не была готова. Астролог мне сказала еще в 2025 году, что я заведу блог. И это будет моя отдушина и смысл! Что мне НУЖНО помогать людям, это мне прям по судьбе… Недавно это же подтвердила мне таро-гадалка.
Пусть мой БАР-контроль и то, как я ищу дорогу к себе адекватной поможет другим!
Особенно с темой депрессии! Она самая опасная, самая СТРАШНАЯ. Именно она может закончиться смертью.
Даже в психозе было не так страшно по факту. Там я НИЧЕГО не хотела сделать с собой. А в депрессии намеревалась и мечтала…
ХОТЕЛА чтобы все ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!
Пусть жизнь продолжается у каждого! Сколько отмерено!
Бар-контроль есть.
Надо продолжать его искать!!!!!!!!!!!
Очень важно любить себя такой какая есть!!!
МОЖНО БЫТЬ СОБОЙ!!!!
И депрессивной и счастливой.
БАР-болезнь. Депрессия и мания ее симптомы.
Принимать и ДАЛЬШЕ ЖИТЬ важнее всего!!!!
Я все еще ЗАБЫВАЮСЬ в депрессиях, что нельзя верить всему, о чем я думаю!!
Надеюсь там, на самом дне депрессии, я уже и не буду. Так как теперь я знаю что больна БАР и все симптомы!
Я за время ведения Бар-контроля очень продвинулась в понимании того зачем, почему и для чего вообще все творила. Как проваливалась в ту или иную фазу. Что меня раскачивало. Что мешало ОСТАНОВИТЬСЯ.
Я поняла одну простую, но очень полезную истину: я снимаю рилсы и видосы, фоточки и песенки. Потому что ТОЛЬКО так осознаю себя!!! Свои эмоции и вообще состояние! У меня с детства проблемы с зеркалом! Ненавижу зеркала. Зато всю жизнь любила фотографии. Я достаточно фотогиничная)) А перед камерой вообще умею очень расслабиться и быть собой. Понимаю какая я сейчас?
Я же все время разная…
Только перед камерой я умею ПРОЯВЛЯТЬСЯ. Только когда я смотрю на фото или рилсы УБЕЖДАЮСЬ, что я красивая или клевая. У меня бывает очень-очень низкая самооценка. Или наоборот мания величия…Я очень разная. У меня множество ярких эмоции. Они так проявляются.
ЧЕРЕЗ ТВОРЧЕСТВО!
Это осознание чрезвычайно мне помогло на данном этапе, я все еще боюсь депрессий, что буду собирать все в кучу, злиться на себя и страдать…ОПЯТЬ.
Но, я УЖЕ за многое себя простила!!!!
Теперь я уверена что могу быть УМЕРЕННОЙ. Знаю что я не “обожрусь” рилсами и “не набухаюсь” ими в мании. Что я вполне теперь могу быть умеренной с алкоголем. Что я прощаю себя за секс и даже за грех!!!
Я на правильном Пути.
Я очень надеюсь, что не выйду в окно в депрессии!
Что не забуду все что накопала и осознала в блоге!
Пусть я не забуду.
Пусть опыт поиска себя и ответов поможет другим биполярникам!
Вернуться на Главную страницу
Добавить комментарий