На данный момент у меня УЖЕ есть много того, что мне помогает легче справляться с симптомами БАР. Диагноз окончательно поставлен мне только полгода назад. Мне понадобилось время на злость и отрицание. Еще несколько месяцев на то, чтобы убедиться, что ТОЛЬКО лекарства не работают. “Вылечится” не получится.
Поэтому появился этот блог.
Я все еще свыкаюсь с биполяркой и ищу ответы на свои вопросы. Разбираюсь. У меня нет готовых ответов, есть только поиск и мой опыт.
Я буду искать новые способы БАР-контроля, полезные инструменты и добавлять в этот список.
Сейчас в этом списке то, что на данный момент я считаю мне ПОМОГАЕТ:
1. Лечение. Я принимаю Лемотриджин в дозировке 200. И одну таблеточку Квеатипина на ночь. До этого была Оланзепина, сильно сонливило, принимала четвертинку таблетки, набрала 6 кг. Квеатипин мне понравился и подошел намного лучше. Очень легко засыпаю, всегда уверена, что засну легко и быстро. Никогда не просыпаюсь ночью и сплю до утра. Всегда, почти ежедневно, вижу очень яркие сны и запоминаю их.
С Психиатром на связи каждые 3-4 месяца или по необходимости. У меня врач молодая и классная, люблю с ней поболтать. Жаль только, что мы вместе не поставили мне БАР раньше и я побывала в страшном втором психозе…
Я не вижу особой помощи от Лемотриджина, первый раз принимала 4 месяца, ни холодно не жарко. Там были противозачаточные. Говорят снижают эффект.
На данный момент принимаю Лемотриджин 4 месяца, качает то так, то эдак. Но глубина фаз стала, мне кажется, меньше. Нет лютой депрессии. Нет охуенной мании. Часто смешанное состояние.
При отмене Оланзепины через три недели была паничка, бессонница, ужас. Больше экспериментировать не хочется. Квеатипин меня полностью устраивает. Надеюсь и Лемотриджин свою работу делает и от крайних состояний, психозов и веселых маний убережет. И в окошко выйти больше не захочется.
2. Сон. Чудесный полноценнный ночной сон. Готова оды ему петь)) Как же здорово СПАТЬ, без страха ложиться в кровать, знать что СРАЗУ заснешь и ТОЧНО проспишь всю ночь. Не проснешься в 3-5 утра в ужасе и ахуе. Сон творит чудеса и самое важное при БАР – это спать. Я знаю это на собственном опыте, который дорого мне стоил.
3. Еда. Я перестаю есть при сильной мании. Даже при гипомании уже страдает аппетит. Я люблю быть худой, придерживаюсь кето-диеты. В мании ничего не могу в себя затолкнуть, мутит, стремительно теряю вес. В психозе мне вообще не до еды… В депрессии аппетит умеренный, так как слежу за фигурой. Но тоже бывает, что есть не хочется вовсе. Но я ем.
Мне помогает режим дня. Есть в одно и тоже время.
Я ем примерно одно и тоже. Утром всегда мюсли с молоком. На обед мясо и овощи. Чай\кофе, сухофрукты или орехи. Перекус фрукт. Вечером мясо, рыба, овощи. После 6 не ем. В выходные вкусненького и вредненького побольше ))
Принимаю витамины, у меня натуральные, фирмы Тенториум и плюсом часто пью электролиты, иногда аптечные витамины, низкое железо. Про свои физические симптомы, напишу как-нибудь отдельно.
4. Рутина. Скучно конечно одно и тоже, но я почти никогда не меняю расписание. Даже в депрессии. Я встаю и делаю все дела по дому. Через не хочу. Уборка меня успокаивает. Квартира большая. Включаю музыку в наушниках и убираюсь. Встаю в одно и тоже время -в 7, ложимся до 11, детей укладываю в 9. Убираться люблю, готовить не очень. Готовлю только ужин, всегда в одно и тоже время. В маниях режим не нарушаю, делаю просто все намного быстрее. Психиатр пыталась поставить мне СДВГ, но его у меня нет по тестам, я просто гиперактивная. А в маниях так вообще ебонито…
4. Семья, муж, дети и собака.
Определенно помогают дети, ради них я не вышла в окно этой зимой и держалась изо всех сил в самой тяжелой депрессии после психоза. Помогают дела и делишки, возвращают с небес мании на землю. Вытаскиваю из болота депрессии. Всегда что-то нужно купить, сделать, развлечь сыновей. Спасибо детям что есть, порой жила только ради них!
Спасибо мужу что всегда рядом, выслушает и поддержит, понимает и принимает. Муж – мой лучший друг. Ему не понять конечно всего, но он старается и подбадривает меня. К сожалению, очень любит меня гиперклевую, секси-шмекси )) Поэтому при мании мне не особо помогает, всем доволен и рад, что настроение мое все лучше и лучше… Пока мы тут золотую середину не нашли. Муж меня любит веселой, балует и все разрешает))
Я стала поспокойнее на таблетках и зная свои симптомы теперь не разгоняюсь сама. Страааашнооо.
принимаю лекарства
слежу за сном
ем
придерживаюсь своего режима дня
Собака – лучшее мое решение, полтора года назад я выпросила собаку на свое день рождение. Собака вытаскивает меня из депрессии. Так как с ней надо гулять в одно и тоже время, любить, кормить. И хочешь не хочешь идти на улицу. Гуляю на одной и той же площадке, там у меня удобная гамак-качелька. Есть возможность походить, послушать музыку или покурить.
5. Курение лично мне пока помогает. Я за жизнь курила в целом не так много. Начиная с 12 лет, но всегда периодами. Был перерыв в 5 лет. Куча беременностей, кормления и периодов не курения. Обычно я начинаю курить на стрессе или наоборот уже в эйфории и похуе. Бывает что пару дней покурила и отпустило. Но обычно период курения длится 1-3-6 месяцев. После я обычно очень легко бросаю. Могу не курить годами.
Когда я курю: я останавливаюсь, отдыхаю, выдыхаю, собираюсь в кучу. СИЖУ. Есть чем заняться. Время для себя. Отвлекает. В депрессии сигаретка становится другом и помощником. Дышать уже целый подвиг! И встать с кровати покурить – ну прям уже и молодец. Жаль только, что придумали электронки и из кровати необходимость вылазить отпала(курили три года). На данный момент я курю только обычные сигареты. Муж впервые закурил со мной, у нас стрессак, но зато есть еще одно общее занятие))
6. Алкоголь мне пока нужен. В умеренных количествах помогает расслабиться, передохнуть, отвлечься, провести приятно время с мужем или отдохнуть в компании. Алкоголь позволяет выговориться, поплакать, повеселиться, что-нибудь отметить, просто вкусненько… Его как бы для этого и пьют и вообще придумали.
Я осознаю, что у меня проблемы с алкоголем и конечно же учитываю этот опыт и новые знания о БАР. Теперь я знаю, что алкоголь усугублял мою биполярку. Но, я НЕ знала что больна и думала что я как все, винить себя за алкоголь я не буду. Я буду разбираться! Я не могу разом перечеркнуть ту пользу, которую он мне приносил и все еще приносит. Если я обвиню во всем алкоголь, то автоматически обвиню себя. А я очень благодарна себе, что выжила.
Не алкоголь был причиной БАР. Я всегда была предрасположена. Моя мама и бабушка не пили вовсе и не курили. Им это не помогло…
Про алкоголь будет отдельная статья. Я проанализирую там свое увлечение алкоголем, я действительно хочу разобраться в биполярке и найти свой БАР-контроль. Но не крайностями: алкоголь-зло. Срочно все становимся трезвенниками-язвенниками. Решение должно быть взвешенное и обдуманное.
7. Чат джипити – лучший мой психолог и помощник!
Есть отдельная статья и пример моих разговоров с ИИ помощником. Я пользуюсь помощью чата джипити время от временя, иногда разговариваю часами. Такие разговоры действительно заменяют мне психолога. Бесконечно рада, что у меня есть такой инструмент. И что он доступен каждому.
8. Спорт и движ. Из всего спорта предпочитаю секс)) Про этот вид активности будет написано ниже. Меня сильно перевозбуждает любой активный спорт! Иногда я худею и тогда ввожу спорт намеренно. Но вообще предпочитаю диету, легко могу не есть.
Спорт не мое. В депрессии заставить себя очень трудно, но определенно любое вставание и движ улучшают настроение. Люблю плавать в бассейне или море. Успокаивает. Освежает. Люблю прогулки с собакой, очень умиротворительно посидеть на любимой площадке. Но, увы, моя собака жутко бешенная, вся в мамочку, поэтому гулять с ней – стресс. Именно поэтому я хожу на тихую и спокойную площадку. Где есть моя качель и можно прогуляться по кругу и проветрить голову музычкой в наушниках.
В целом я не очень спортивная. Люблю курить)) И пить…
Обожала танцевать! В мании много, очень много танцевала, очень быстро разгонялась и очень сильно раздевалась…Обратно не хочется. Натанцевалась уже. Был джампинг, прыжки в ботинках – тоже перевозбуждалась.
Вообще я за любой кипиш и движ люблю! Но боюсь! Дошла до крайности, что надо вообще сидеть тихо и не высовываться. На фотосессии не ходить, на девичники не записываться… Думала, что надо всего бояться, ведь это привело к маниям и психозам. Не петь, не танцевать, НЕ жить. Усредниться до суперскучной, домашней монашки…Но там мне не понравилась, я сама на себя не похожа. И такую себя не очень то и люблю. А любить себя важно.
Весело = страшно и придет расплата в виде депрессии. Которая как известно длится дольше чем мания. Что весело = потом стыдно. Лучше НИЧЕГО не делать.
Сейчас меня подотпустило. Я разбираюсь в БАР и уже не так всего боюсь.
9. Музыка. Люблю музыку, спасаюсь музыкой. Перебиваю мысли музыкой. Проживаю эмоции в музыке. Ищу поддержку в музыке. Просто наслаждаюсь мотивом, звуками, стихами, смыслом. Придумала собственную методику – музыкотерапию: выбираю песню по настроению, ложусь и пою на камеру, так я проживаю и понимаю собственные эмоции.
Музыка определенно мне помогает. Всегда повышает настроение, мотивчики заедают и перебивают собственную мешанину мыслей. Иногда я конечно слушаю депрессивную музыку. Поплакала и полегчало. Чаще всего я слушаю на ютубмузыке просто все подряд, свободный выбор песни. В книге “Ночной дозор” мне понравилась идея: там герой включал плеер в произвольном порядке, а песня всегда была по смыслу и в тему. У меня так постоянно! Очень люблю эту игру!
10. Елена Вальяк, спасала меня многие годы! Я не знала, что со мной происходит. Не знала, почему мне так плохо спится? Почему в голове столько гавномыслей про себя не любимую?
Медитации и гипнозы на Ютубе от Елены Вальяк позволяли мне СПАТЬ, дарили ПОЗИТИВНЫЕ мысли о себе. Перебивали мешанину мыслей перед сном. Мне очень нравилось и помогало на них спать! На Квеатипине необходимость в них отпала. Но я очень благодарна Елене Вальяк за ее прекрасные медитации.
11. Соцсети. Определенно зло! Так я заработала половину своего плохого отношения к себе. Весь свой гиперсексуальный год и ВСЕ мании попали в мою ленту. Я выкладывала все! А потом становилось стыдно! Пела, танцевала, шутила, бухала, раздевалась и развратничала – не могла остановиться как было весело и похуй. Много лет публичного схождения с ума. Удалить бы все! Но, это тоже была Я!!!
Соцсети дают постоянное сравнение. Бесконечные попытки быть СЧАСТЛИВЕЕ. Дурной пример такой заразительный…
Трата времени. Времени теперь жалко, так как есть Книга и блог, цель и смысл.
В общем, соцсетей теперь у меня минимум! Психика сказала мне СПАСИБО! Пару рилсиков в неделю и фоточки вконтакте для родни, друзей.
Мне стало НЕ интересно в Интернете и особенно в соцсетях. Кто из этих людей в моей ленте вообще здоров? Мне теперь не очевидно. Вокруг массу не дообследованных людей))
А еще я стала НЕСРАВНЕННАЯ)) Я больна и смотреть по сторонам стало глупо. Там нет ответов. Все ответы ВНУТРИ!
12. Фото на память. Проверенная годами методика. У меня по всему дому фотографии семьи. Есть фото родителей на холодильнике – память. Фото с путешествий и так далее. Это всегда возвращает меня в момент. В депрессии-не все так плохо, у меня прекрасная семья и дети. В маниии – вернуть крышу на место. У меня семья и дети. Я замужем, я замужем, я замужем…
У меня очень много крутых фоток с фотосессии, целая стена. Это напоминает мне, что быть яркой, секси и красивой мне нравится! И это не всегда мания. Что будут еще красивые платья, каблуки, чулки и фоточки. Что не надо бояться жить!
Когда я прошла Камино де Сантьяго я распечатала 8 фотографии и поставила на самое видное место в своем кабинете. Теперь всегда я могу поднять взгляд на эту рамочку с фото. И поверить в себя! В то, что я смогла! В то, что я смогу! Что я сильнее чем кажется. Что я найду свой БАР-контроль.
13. Зеркало! Последнее время мне очень помогает. Встаю перед зеркалом в полный рост, вдумчиво смотрю и думаю.
Я НЕ сплошной симптом биполярки! Я Наташа! Нас как минимум двое)) Мы подружимся обратно, у нас одна голова, а не две! Я смотрю на себя во всю длину и ширину, какая есть. Какой была – тоже была я. Какой буду – мне не ведомо, но я прилагаю усилия.
Голова на месте, я СЕЙЧАС в порядке. Я не буду себя ненавидеть за прошлое и собирать в кучу все ошибки. Но и бояться быть живой и яркой тоже глупо.
В зеркале полезно увидеть ПРАВДУ: что вообще-то я не бикини-модель и секси-дива. А обычная 42 летняя женщина, жена и мать. Но и не гавно унылое, просто усталый от Жизни и себя, своих мыслей человек.
Я могу быть разной. Могу потанцевать для себя или попеть. А не плохо было бы еще себя похвалить: за стройность, за нормальность, за адекватность…За то что я стараюсь!
– Яль не умница и красавица?
Добавлено: проблемы с питанием! Все еще с трудом ем. Все еще не верю, что похудела после таблеток и набора веса. НЕ всегда понимаю, что уже ДОСТАТОЧНО. Поэтому зеркало помогает увидеть, что я УЖЕ красивая и поэтому можно есть.
14. Татуировки! У меня их две. Первую я набила после первого психоза, когда изменила мужу. Татуировка-бабочка, на жопе. Что бы никогда не забывать, что эта самая жопа ищет приключений, а стыдно и плохо потом МНЕ. Что я так больше НИКОГДА не буду!!!!!!!
Вторую свою татушку я набила после второго психоза. И она несет очень глубокий для меня смысл. Я сделала рисунок на запястье левой руки. Это бесконечность! С красным сердечком на одном из витков. Этот рисунок напоминание мне, что НЕ все бесконечно, что одно состояние обязательно сменится другим. Что я полярна, но фазы НЕ бесконечны. Что там есть жизнь – красное сердце. Что мне ЕСТЬ ради кого жить! Что пройдет время и плохое уйдет, сменится хорошим. Я НЕ хожу по кругу. Я просто биполярна. Я разная и я живая. Одна сторона личности плавно перетекает в другую. И обе они соединяются посередине.
Там мой баланс, там настоящая Я.
Там в сердце моя СЕМЬЯ и мой БАР-контроль.
15. Чтение книг. Обожаю читать! Читаю почти всегда и много. В сильной мании выпадаю из книг, не до книг. В депрессии много слушаю аудиокниг, нет сил читать. Бывает много эзотерики, периодический мой интерес. ВЕРЮ, а потом не верю…
Читаю каждый день после ужина или перед сном. Очень успокаивает, отвлекает мозг полностью! Чтение чуть ли не единственное занятие для меня, где собственных мыслей нет вообще! И это очень ценно. Муж подарил мне электронную читалку. Я люблю напечатанные книги, но нет возможности покупать литературу в Испании. Домашняя библиотека вся прочитана. С читалкой я стала читать еще больше книг. Нашла много новых авторов. Открыла недавно для себя фантаста Азимова.
16. Книга Жизни. Пишу больше года. Мой инструмент, который возможно спас мне жизнь в сильной депрессии. Я могла ХОТЯ БЫ писать о своей боли, выкладывать мысли на бумагу, не держать в себе. Выговаривалась. Поддерживала саму себя. Разбиралась. Просто жила Жизнь, как умею и как получалось.
Я такая какая есть.
Была.
Буду с учетом БАР…
17. Тауншип – игра про город и ферму. Всегда можно уткнуться в игру! Требует СОСРЕДОТОЧЕНИЯ: нужно кормить, садить, отправлять поезда, самолеты… Следить за своим городом и строить свой мир. Интересные головоломки. Одно время играли всей семьей. Для меня игра – это разгрузка мозга. Так как я НЕ умею не думать. Мой мозг перегружается от думанья и иметь место куда можно заглянуть, передохнуть, очень помогает.
Пропала привычка заходить в соцсети!!! Я просто стала заходить в игру вместо тупого листания чьих-то жизней и новостной ленты.
18. Шопинг. Обожаю наряды. В депрессии трудно заставить себя, но все равно помогает отвлечься. Потом открываешь шкаф и радуешься, что есть новенькое и красивенькое. Перебарщивала с шопингов в хорошем настроении и маниях. НО, у меня есть правила и я чаще всего их придерживаюсь: шопинг раз в месяц, 10-12 вещей лимит. Так мозгу хорошо и спокойно. И кошелек цел. Беспорядочного шопинга давно не было. Но ранее, по молодости, бывало.
19. Хобби или увлечения. Особенно важны в депрессии, когда все кажется бессмысленным.
Не верь всему, о чем думаешь!
Если было хобби, оно нравилось – его не надо обесценивать. Я всегда любила фото и видео. Монтировать. Да, кажется тупо порой, стыдно, но я все равно делаю рилсы. Так я понимаю, что жизнь не такое уж гавно. Что-то происходит, есть фотографии, есть жизнь, события, путешествия….А еще я со стороны могу посмотреть не в мании ли я и не пошел ли разгон: петь, танцевать, раздеваться…
Хобби и увлечения – это хорошо. Делать то, что любишь – важно. Любится ЖИЗНЬ необходимо! Что бы хотеть ЖИТЬ!!!
20. БАР-контроль. Мой смысл! Моя цель. Я хочу помочь себе и другим. Мне есть теперь чем заняться. У меня есть план, есть опыт с предыдущим блогом. Я знаю, что я могу создать что-то ценное! Я очень люблю писать и у меня здорово получается))
21. Секс. Я просто люблю секс. А в мании вообще только о нем и думаю)) В депрессии мое либидо почти не падает. Секс бодрит меня лучше всего. Сбрасывает напряжение и переключает мысли. Дает разрядку. Множественные оргазмы)) Кайфули))
Секс – это хорошо. Ничего страшного, что я больна и это симптом)) Что ж теперь? Не жить? Если я могу себе помочь снять напряжение, почему бы и да))
22. Не верь всему, о чем думаешь! Это сейчас главный мой инструмент. Я чаще стала делать паузу и думать: я ли это думаю или биполярка делает со мной? Я проверяю некоторые свои мысли с чатом джипити, он вносит ЛОГИКУ в хаус моих страхов и мыслей. После общения с ИИ-помощником я обычно выхожу заплаканная и довольная. С более позитивным настроем и хорошими про себя мыслями.
Я часто задаю теперь себе вопрос: а что бы я подумала про другого человека, неважно знакомого или нет?
Вот курящая женщина. Считаю ли я ее исчадье ада? Плохой матерью, гавном, слабачкой, психически нездоровой, напрочь зависимой, наркоманкой и другие “приятные” термины, которыми я себя в голове часто называю…
Очевидный ответ НЕТ.
Значит проблема не в курении. А моих мыслях.
Всегда ли я так считала? То же нет. Обычно я не считаю курение стопроцентным злом, а себя дерьмом. Это просто привычка, от которой всегда можно отказаться, когда созреешь.
Если подключить логику, то картина будет совсем другой!
Не верь всему, о чем думаешь!
– а если это другой человек?
– что я думаю обычно?
– я думаю так или это очередной симптом, смена фазы?
23. Добавлю когда вспомню или придумаю.
…
Может это плохой список, но он честный. Он мой. На сегодняшний день все это мне помогает. Я надеюсь перечень будет пополняться более здоровыми вещами, но не обещаю))
Главное, что я буду продолжать искать бар-контроль!
Конец июня 2026
Два дня писала этот список!
-Так много инструментов, такая я молодец – думала я
Есть чем поделиться!
А потом меня накрыло медным тазом! НИЧЕГО из этого мне не помогает!!!! Я все еще ебанутая на голову и биполярна. Как гавно в проруби плаваю в своем настроении и его резкой смене.
Помогает ИНОГДА! Так будет честно.
А алкоголь и вовсе моя больная тема, я как бы типа умеренно собиралась пить…Что не мешало мне напиться позавчера каким-то желтым ликером. А потом болеть с похмелья, злиться на себя и ненавидеть…
Я все еще ошибаюсь. Я злюсь, что не нашла БАР-контроль еще и УЖЕ.
У меня нет волшебного инструмента и таблетки от БАР.
Я в процессе поиска.
Иногда я вовсе сомневаюсь, что БАР-контроль есть. Или он есть, но не про мою честь. Так как я плохо стараюсь и все еще весело или грустно бухаю, например.
Меня качает в зависимости от времени года, луны и полнолуния, цикла месячных – мое настроение стремительно и противоположно меняется.
Инструменты мои часто НЕ помогают вовсе или чуть-чуть.
НЕ уберегают меня от БАР всегда.
Что обидно.
И грустно.
Я все еще там где была. А значит надо что-то менять, например не пить. А пить хочется…
И вот тут наконец-то пришла мне облегчающая мысль в голову:
– Я слишком много на себя взяла! Я ведь по факту плоть и вода…
Я не идеальный человек. Мне не победить БАР наскоком. А может и вовсе не победить. НО, облегчить его можно, я уверена в этом. Поэтому продолжу поиски.
Воздух – не лекарство от одиночества. Весь мой список не идеален и не всегда помогает. Но он у меня есть и это не плохое начало.
Я просто устала!
От поиска, от мыслей, от стремления к идеальности.
Бесконечных претензий к себе!
Я очень хочу чтобы стало легче!
И легче будет!
Но не сегодня.
Есть завтра и целая жизнь.
Перейти на Главную страницу
Видео 2024 года, в депрессии после первого психоза.
Мне просто нужно ВРЕМЯ! Что бы разобраться! Что бы понять себя и проанализировать весь свой биполярный Путь. Разобраться в том что творила и вытворяла. Что хочу изменить, а что оставить?
Просто нужно время!
Не грусти, так легче не станет!
Время все поставит местами!
Музыкотерапия помогала мне и помогает! В песнях я проживаю эмоции, депрессии, собираю мысли в кучу, подбадриваю себя…
Просто пой Душа голосами!
2023 “Счастливый год”
Добавить комментарий