Всю голову уже сломала придумывать дневник!
Как его вести, чтобы было ПОНЯТНО и главное ПОЛЕЗНО?
Когда я боролось с аутизмом сына, у меня был похожий дневник улучшений:
сон
еда
горшок
речь
стимы
истерики
улучшения (чему нового научился)
ОЧЕНЬ ПОМОГАЛО!
Было чему порадоваться!
Вела несколько месяцев с удовольствием. И потом поделилась на блоге, многим тоже помогло. Сменить фокус с плохого на хорошее. Улучшения ЕСТЬ!
Про БАР мне не понятно пока. Я пробовала записывать свой сон, еду, настроение в тетрадку. Не помогло нифига.
Ничего не понятно в такой динамике.
Сон например, может я и хорошо спала, но с КАКИМИ мыслями я ложилась? В каком настроении проснулась? Это более важно, чем как я выспалась. Это биполярно, а не качество сна…
Ну допустим я заведу такую табличку:
СОН (Квеатипин творит чудеса, тут всегда ровно, но мысле до и после сна разные…)
АППЕТИТ (обычных, плохой, снижен, не хочется вовсе, забыла поесть вообще…)
НАСТРОЕНИЕ (тут у меня критериев до ебени фени: упало, уронила)), плохое, тоска, подавлена, хочется сдохнуть и выйти в окно, все бесит, всех ненавижу, гори синем пламенем ебаная жизнь…
хорошо, классно, клево, прекрасно, охуенно, заебись, гипомания, мания, лютая мания, эйфория, в космос можно улететь, охуеть не встать, лучше некуда, творила бы и вытворяла, ВООБЩЕ ПОХУЙ)
ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ (с Квеатипином все гуд пока, на отмене они были ЖУТКИЕ)
ЭНЕРГИЯ: верх, низ, середина ( что такое середина для человека с БАР?)
хуже\лучше\умеренно\ассорти или смешанка((
ЛИБИДО (ниже, выше, умеренно, кайфули, космос, экстаз, ебать-колотить, ебалась бы ебалась еще есть…)
УЛУЧШЕНИЯ/УХУДШЕНИЯ чего-либо (комментарии типа бесят дети? Вообще не выходила бы из дому, собака не помогает, в ужасе жду выходных, где надо развлекать детей…работала до забора не вставая, вошла в кураж…писала даже в выходные, волосы назад бегала вся такая в ажиотаже…Танцульки, рилсики, хуйню творила, вытворяла чего в башку придет…напилась и т.д и т.п.)
ДОПОЛНИТЕЛЬНО: полнолуние, ПМС, овуляция, 5-6 день цикла, внешние причины и обстоятельства жизни, которые действительно расстроили или порадовали.
ДАТА и сезон, время года.
Подпись: я биполярница и день на день у меня не приходится. В течении дня могу покачаться на всех аттракционов эмоции и настроения…
– Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два разных человека – шуточка из интернета…И вовсе не смешно((
Насколько часто надо вести такой дневник? Ежедневно, раз в неделю? Раз в месяц не получится. Я уже завтра могу стать другой и все забыть, чему я там лыбилась или плакала…
Может и не плохо для начала повести такой дневник. Авось и поможет разобраться в себе и своих скачках настроения.
Буду пробовать!
Но, пока я размышляла над Дневником биполярницы. Я накатала черновик в телеграмме самой себе…
Так, конечно мне привычнее писать и рассуждать. Но ТАК я пишу в книге жизни и так.
Зато сразу все понятно…
Но отследить так свои качели эмоции я увы не могу.
Просто поток внутренних вопросов и попытка пережевать свое настроение и что то путное себе извлечь. Поддержать, приободрить. РАСПУТАТЬСЯ.
Приведу для примера текст черновика, так я думала на тему дневника:
Дневник: 30 июня.
Все еще подавлена, хуй знает чем…
Видимо после клевого июня и охуенного июля пришла расплата в виде депрессии…
Позже просыпаюсь. С трудом разлепляю глаза. Нужно заставить себя взять телефон.
Не ем с утра, только кофе.
Перечитываю какую-то из своих статей. Обычно еще есть какие-то опечатки и запятые. Но уже меньше. На свежую голову просто видно. Обычно я сразу шла и убирала на ноутбуке ошибки. Сейчас не хочется бежать. Похер на ошибки, там запятые в основном перед что)) часто пропускаю, если не было паузы во внутренней речи.
С 8 до 9 раскачиваюсь. 9-10 продуктивно уже пишу или поправляю тексты или добавляю видосов.
В 10-11 домашние дела. Потом большой кусок времени и обычно очень продуктивный. Перекуривую, когда устаю или что-то зависло с видосами. Или наоборот надо искать какие-то видео в Инсте и поработать на телефоне.
Ажиотаж сделать все побыстрее стал меньше. Но за день раскачиваюсь и хорошо продвигаюсь. Пообедать получается в разное время и то только потому, что кормлю мужа. Сама редко хочу есть днем, слишком увлечена работой над блогом. Но иногда аппетит есть. Что радует после гипомании, где я вообще мало ела…На этой недели несколько раз забыла поесть вечером. Жарко на улице гулять с собакой. Или нет аппетита просто так. Не поняла еще. Жарко то всегда…
Стала медленно говорить и двигаться тоже. Прям такая текучая. Как-то даже и не хочется часто ничего делать, но делаю, так становится легче и лучше.
Рилсы, которые снимала на этой неделе: песня и танец для статьи про депрессию, заставляла себя сделать. Вроде и хотелось, но энергии меньше стало на откате гипомании прям ощутимо.
В процессе было гуд. Не так весело как в гипомании, но лучше, чем ничего.
На массаже говорила не так много как обычно в мании. Не такая веселая стала короче. Больше подавлена. Причем не мыслями особо, а как-то общим настроем что ли… не боевое какое-то настроение….планы то были Наполеоновский, немного сдулась.
Думала сначала на статью о депрессии, что она меня так расстроила. Но я ее на днях закончила. Настроение она конечно мне портила. Но видимо не только она.
Страшно пиздец.
А что делать так и не поняла.
Доделываю танцевальную манию. Там и музыка и танцы веселые. Но танцевать обратно мне не хочется. Совсем.
В депрессии так и вовсе. На откате тоже. Посмотрим какие выводы будут у меня по статье. И как будет проходить откат от эйфории летней вообше.
Точно я поняла, что не все лето я в мании! Как мне думалось. Значит колебания настроения происходят намного чаще!
Полнолуние правда было – мне всегда плохеет. Понаблюдаю еще сколько будет длиться спад.
Тяжелее стало заниматься домом и детьми. Да и вообще всем, что нравилось. Все такое серенькое и скучное. Однообразное.
Но зато и сделать что-то эдакое не хочется)) Раньше бы я попыталась поднять себе настроение. Сейчас знаю, что все биполярка и надо просто ждать. Само пройдет и полюса сдвинутся…как моя татуировка бесконечности. Один виточек эмоции перейдет в другой САМ.
Там и поживем и потворим))
Знать бы очередность и длину?
Может есть закономерность?
Вроде как депрессия дольше мании… если сильная гипомания моя продлилась два месяца, я заебусь ждать просвета(( Если эта резинка от трусов лопнула в противоположную сторону…
Сука биполярка, бесит меня, сил нет!!!
И это, блядь, летом, где я думала у меня вообще бабочки в жопе и я радуюсь все лето, счастлива безмерно до эйфории.
А нихуя!!!
Ну лежать не лежу конечно как зимой. В соплях и слезах тоже не сижу. Мне не грустно. Не сильно тоскливо. Но страшно, что станет хуже!
Когда пройдет этот страх? И пройдет ли? Куда бежать? Что делать?
Нужно ли поднимать настроение с пола? Или так сойдет?
Пока меня сильно спасает только блог, всегда есть чем заняться и что еще написать. Но лыбиться и ставить везде смайлики, веселиться хихи хаха не хочется больше. Хорошо, что все особо важные темы я уже написала))
Да и вообще очень продвинулась с барконтролем и понимание БАР!
А вот эти закономерности ебучие меня прям волнуют. Сколько сколько сколько вешать в граммах этого говна под названием биполярка?
Пока придерживаюсь того же режима, что выработала за лето. Того же расписания и стараюсь держаться на плаву. Резких движений не делать. Что бы не потонуть в этом говне депрессии. Специально грустную музыку не слушаю. Хватило статьи про депрессию, нет спасибо.
Фильмы смотрим сейчас только на реальных событиях, что прекрасно, потому что придуманная хуйня мне не интересна совсем. Сама, если есть время и нужно отдохнуть от блога, смотрю скорую помощь сериал. Он похож на гавножизнь без прикрас, как я и люблю. Я же уже большая девочка и биполярная, мне сказочки уже не втюхать…
Жалею, что не написала на волне позитива статью про материнский инстинкт… Объективно у меня там нет проблем. Но, это не мешает мне в низких состояниях считать себя хуевой мамой, особенно по сравнению с тем, какой я была супермамой до разгона биполярки. Думаю со статье все будет гуд, мне даже хочется ее написать! Пересмотреть клевые рилсики про детей, мы снимали часто и очень много в счастливый год, да и потом иногда.
Дети мое счастье и моя радость даже в самые темные дни!!! Жаль что это не дни, а месяца моей жизни…но я все равно всегда встаю и все делаю для деток! Они же не виноваты, что мама больна.
Я уже все-таки меньше злюсь на БАР…
Меня, конечно, не предупредили, когда рожали, что жизнь будет таким дерьмом….
Однако, повспоминав всю свою жизнь и особенно пересматривая рилсы, я убедилась, что я была черезвычайно счастлива ТОЖЕ.
Боль расплата за счастье? Очень бесит…
А может боль плата за счастье?
Так уже лучше!
Проездной билет в эйфорию…
Может все-таки полегче будет на таблетках? Без крайних проявлений болезни?
Страааашно пиздец! А что делать?
Буду вести дневник. Авось и пойму что-то еще важное и закономерное.
Вроде бы и в книге жизни можно что-то отследить. Но перечитывать не хочется. С блогом интереснее и полезнее работать. Книга жизни остается инструментом, но блог помогает лучше! Понять себя, что творила, почему и зачем? Что хочется? Что не хочется больше?
Если бы книга жизни и мои записи помогли мне распутаться в своих эмоция, я бы не завела блог!!
Да и нет времени сейчас писать каждый день книгу жизни, да и желания особого, раньше заняться было нечем, книга жизни хотя бы старалась))
Да и не помогло мне это разобраться в БАР, просто разделяла эмоции и боль хотя бы с бумагой…
Я редко понимаю в каком я состоянии… все очень относительно и разнообразно… как гавно в проруби((
Ищу свой барконтроль. Дай бог найду.
Буду искать закономерности в дневнике.
Не попробуешь, не узнаешь!!!
А будут ли улучшения и динамика если вести дневничок? Или такой дневник меня только расстроит, что бар не лечится ни таблетками, ни бар контролем?
Одни вопросы…
Пока здесь соберу свои мыслишки:
Хотелось выпить вчера до или после массажа, хотя за полтора года,что хожу на массаж ни разу не пила одна! Как бы будний день же)) И так выпиваем что-то пятница, суббота воскресенье… если муж забирал с массажа, то пили вино и что-то ели вкусное…
В общем хотела выпить, но не стала. Купила в магазе напиток из холодильника, думала просто напиток, пока дошла до Лики поняла, что алкогольный)) Случайно взяла… считай и выпила)) нежданно)) Сонная доза получилась…чуть не уснула пока болтали))
Это я кстати, уже дописываю к вчерашнему черновику. Пью пиво, пятница, отвезла детей к новому парикмахеру, с прошлой мы поругались…взбесила меня)) я и людей периодически ненавижу((
Скучно сидеть, пишу черновик…
Хорошо пиво пить)) Холодненькое и вкусно)) Сразу в голову и расслабляет мой мозг)) В котором куча мыслей и хаос
Как не пить, если помогает?
Да и в общем в алкоголь я уже ходила, ничего менять НЕ захотелось! Набухиваться и так редко прям набухивалась, а сейчас и не надо особо… пока. Может дальше хуже будет…не дай Бог…
В жопу бога, он мне не помогает. Никто не придет не спасет, все сама да сама))
Так, мысли вслух короче! Наверное дневник по пунктам все-таки лучше, чем поток мыслей обо всем.
Буду в общем пробовать вести дневничок биполярника.
Искать закономерности ХОРОШО!
Как проваливаюсь?
Куда проваливаюсь?
Чем подавлена и чем собственно подавилась?
Ведь как бы жизнь то не изменилось: блог пишу, каникулы у детей продолжаются… все как обычно!!!
Изменилось только мое состояния: из гипомании меня выкинуло в подавленность и легкую апатию. А страшно мне, что станет хуже…
Насколько хуже? И как надолго?
Если были два счастливых месяца?
Помню и в прошлом году в августе я прям проваливалась в настроении. Впервые не стала отмечать годовщину свадьбы – так дерьмово было! А наряд то за год покупала, заранее всегда готовлюсь…Так и не поехали на фотосессию. Была подавлена в августе. Раз отказалась даже от праздника любимого…я наверное опять накручивала себя, что я хуевая жена, Москва ебучая и тд и тп. Назад уже трудно вспоминать, что там было. Летом вроде и книгу жизни мало писала. Дети дома, трудно найти время…но если очень надо, то всегда находится…да и подрастают мальчишки, все уже сами могут!
Классные такие, все разные…
Старший только бесит все больше с годами. Теперь я понимаю маму, которая меня люто не навидела в подростковом возрасте…страшно ругались с ней…Сын раздражает меня аутизмом. СТОЛЬКО в него вложила, в воз и ныне там!!! Я живу как в сумасшедшем доме!!! Он ходит и болтает всякую билеберду, я непрерывно прошу его не болтать и злюсь, что он себя не может контролировать…А сама то могу?
Не скажешь не причешется, не надизодарантится и зубы не почистит…Нарушать правила и режим правда летом не нарушает особо, слишком много в доме людей, которые спалят)) Но только отвернешься, выйдешь в бассейн уже с телефоном или телевизором нарушает график…
Длинный стал и тощий…с едой тоже нарушает, все время что-то пытается вкусное стащить… все еще помешан на апельсинах. От чего желтеют зубы…
Да меня просто бесит, что он будет таким всю свою жизнь видимо!! Будет мозолить мне глаза сколько я протяну в этой гребаной жизни. А я все-таки рассчитываю справиться с Бар и жить по возможности долго, а если повезет и счастливо. Но уже не уверена.
Качели таблетки не остановили…хоть я и надеялась…
Бесит, что всем я нужна. А я сама себе то помочь еще не могу…смогу ли? Надежда есть, что смогу. Она и держит на плаву.
Тема с сексом и греховностью мне помогла.
Стыднее мне не стало, стало лучше!!!
Понимание себя прибавилось!!!!
Во многом.
Почти во всем!
Кроме откатов и разгона? Я ничего не делала!! Оно само!!!
И вот это вот САМО меня и бесит!!!
Что я контролирую?????
Что я могу контролировать????
Как???
Полный запрет – гавно на палочке.
Разрешения – тоже опасны.
Середина-скучно…
Как надо жить зная, что у тебя точно Бар???
Хуй знает!
До этого то я жила не зная…
А теперь знаю…
И че изменилось?
Я только злее стала на то, что больна.
Но продвинулась и в злости тоже! Уже ничего не изменить…
А пугает меня будущее. Я не дошла еще до темы женский бар, пмс, климакс, старость и другие «радости».
Там страааааашно…
Как и про психоз пока НЕ готова…
И про наследственность…
Надо и туда силы копить.
А я и так провалилась в настроении…
Поднимать не хочется!
Пережду.
Посмотрю.
Буду разбираться дальше.
Что-то ведь я могу понять и помочь себе?
Потом и другим.
Нет пока больше мыслей…и так устала размышлять.
Почему-то все мне говорят гадалки, что мой поток мыслей будет полезен другим…
Я пока рада, что мне самой есть где собрать мысли в кучу.
Гавнокучу.
Но, когда перечитываю мне обычно нравится)) И полезно и легче…
Так ли тяжело другим?
Помогут ли им мои тексты и их смысл биполярникам?
Не знаю.
Просто творчество в любом виде – моя отдушина. Хобби и даже работа, которую я люблю!!!
Что стихи, что писать, что петь, что танцевать все лучше чем ничего.
Ничего – больше всего меня пугает.
Когда ничего – там пусто и страшно.
А когда есть цель и смысл, тогда жить ХОЧЕТСЯ!
А хотеть жить самое главное!!!
И мне и другим.
Я пока читателей не особо жду. Кажется еще недописанным и недоведенным до ума ВСЕ…
Хоть мне и сто раз все говори ПИШИ, так как есть. Именно это поможет другим!!!
Пусть поможет.
Пусть другим будет легче чем мне…
Расплакалась…
Буду заканчивать свою Исповедь.
Тяжело иметь столько эмоциии…за что??
А может для чего-то?
Если для чего-то, то легче…
Смотрели вчера кино про группу Квин, на реальных событиях. Очень понравилось!
Боль источник творчества! Если бы у людей не было внутренних противоречий, не родилось бы столько прекрасных песен! Откликающихся у миллионов.
Каждый человек борется с собственными демонами! Но не все реализуются в творчестве. Кому-то не дано. Кто-то не может и не хочет.
Может мне просто дано?
Не за что-то, просто так. Чтобы помочь не только себе, но и другим!
Мне это важно! Помочь другим. Но еще важнее помочь себе.
Продолжу искать путь к себе.
Если мы сдадимся-легче не станет!
Я перенесла эти записи в книгу жизни. Но и здесь пусть останутся, для примера.
Дальше будет дневник в каком-то виде.
Подумаю еще как лучше и полезнее, нагляднее мне его вести.
Табличкой, списком?
Как-нибудь!
Ушла в книгу Жизни. Там мне спокойно и хорошо, там я такая какая есть!
РАЗНАЯ))
Добавить комментарий