Тема про алкоголь для меня очень болезненная. С ней связано СТОЛЬКО всего чего я творила и вытворяла в маниях! И при этом я не могу обвинить во всем только алкоголь, биполярка тоже там участвовала, как участвовала и я.
Я не знала про БАР, я не знала что усугубляю свою биполярочку… Разгоняюсь алкоголем, страдаю в депрессии ВМЕСТЕ с алкоголем и так далее.
Пиздец, нахуй, блядь – вот что я думаю про алкоголь сейчас. Именно в такой последовательности:
– пиздец
– нахуй
– блядь
Чтобы разобраться в алкоголе, мне пришлось еще раз вспомнить всю свою жизнь.
Книга Жизни, том-4, глава 3. Там я поспоминала всю свою “дружбу” с алкоголем, которая плавно переросла в Любовь. И необходимость.
Явные проблемы с алкоголем появились только 4 года назад, нарастали. Как и явная мания, депрессия и вообще биполярка УХУДШАЛАСЬ.
Все усугублялось одновременно.
Поэтому теперь не вычленить пила я все больше на кураже или волнах биполярности? Или на похуе? Похуй и блядство появилось от БАР или от алкашки?
Не понятно.
Буду искать ответы. Пока собрала, так сказать, анамнез.
Ну и раз в себе и своих симптомах мне помогают видео, буду разбираться наглядно. Анализировать и думать как жить дальше.
Тема важная, я все еще НЕ хочу отказывать от алкоголя полностью…Но буквально на днях была пьяна и болела с похмелья, что очень грустно и стыдно. И ОПЯТЬ.
Рилсов про алкоголь я снимала ОЧЕНЬ много, прям веселилась и куражилась ВМЕСТЕ с алкоголем.
Если видосы подвисают, надо обновить всю страницу(три точки справа) и дождаться когда подгрузится вся страница (перейдет на нужный рилс).
Но начну по порядку. 4 года назад. Сначала алкоголь был от злости: всех близких потеряла, половину сознательной жизни занималась аутизмом, дочка не получается. А теперь ЕЩЕ и эпилепсия, ребенок чуть не умер на руках. Решила заняться собой, похудеть любой ценой. Поэтому стала пить крепкие напитки, не закусывала, не ела после 6. Видео снято у подружки-алкоголички, с которой мне тогда было очень весело бухать всю ночь.
Что я думаю сейчас: да ничего не думаю, жалко Наташу и злюсь на весь белый свет все еще! Алкоголь хотя бы старается!
А вот лето уже было ЖЕСТЬ! К алкоголю добавилась гиперсексуальность и получился ПИЗДЕЦ. Что мы творили и снимали словами не описать, проще показать. Было так весело и похуй! Я все как маньячка выкладывала в Инстаграм. Муж тоже веселился, не мог нарадоваться моей сексопильности)) Идея в машине мужа. Развращали Наташу вместе. Все снято в один день! УТРОМ.
Следующее видео снято снова у подружки-алкоголички, где я раз в месяц бухала коньяк всю ночь. Что не мешала мне даже с бодуна занимать СПОРТОМ утром. Так как я очень хотела похудеть. Была супер мотивирована.
Сейчас: видео мне не нравится. Я уже самооправдывалась “что живу как хочу”, а значит мне УЖЕ было стыдно! Вот на это теме я долго ехала: живу как хочу, пью сколько хочу, отъебитесь от меня все. А главное, что бы я от себя самой отъебалась…
На самом деле ЖАЛЕЮ!!!!!
Уже думаю, что перебарщиваю с алкоголем, слишком много становится бухашки осенью, много подружек, пьянок, гулянок. А младшему сыну так-то 5 лет было всего. Я часто стыдилась своих веселых попоек. К тому же на похудение и почти полном отказе от еды СТРЕМИТЕЛЬНО пьянела до потери сознания. Так как ела мало и не закусывала.
Сократила сама себе норму алкоголя, помогло. Желания напиться тогда никогда не было. Получалось случайно. Полюбила пить Раки, анисовая водка.
А тут уже добавляется КУРАЖ. То есть теперь я пью не просто с подружками, по праздникам и на девичниках. А выпиваю для БОЛЬШЕГО куража и веселья. Просто чтобы поснимать прикольных видосов, потанцевать, попеть, раскрепоститься. Для настроения. Для еще большего веселья и эйфории. До этого я и так ходила как пьяная. Здесь уже ХОТЕЛА быть повеселее ВСЕГДА.
Сейчас: ничего критичного, обычно это было бокальчик два, рюмочки две. Покуражиться в рилсиках.
Далее уже добавляются депрессии, зимой алкоголь уже нужен чтобы переварить жизнь. Все что наснимала и натворила -стыдненько. Алкоголь снимает немного вины и отвественности. Мне очень хочется вернуться обратно в веселую, клевую, гиперсексуальную Наташу.
Сейчас: клевая)) Люблю бухашку все еще)) Помогает по всем фронтам и на нее у меня все еще большие планы и надежды…
Я же только пришла выздаравливать)) Я еще даже не вполне уверена что больна. Наташка-алкашка – это шуточка. Я повспоминала всю свою жизнь в книге жизни на тему алкоголя. Да, я определенно злоупотребляла алкоголем, искала драйва или утешения. Но я же тогда не знала что биполярна! Мне кажется биполярность влияла на алкоголь, а не наоборот.
Теперь зная про БАР и все симптомы, мне кажется я могла бы быть осознаннее и умереннее…Не исключая алкоголь полностью…
А чтобы мне наконец-то стало по настоящему стыдненько, выложу рилс, где я себе НЕ нравлюсь.
Пью третий день в отеле, детьми занимается муж, у меня новый год и неограниченный доступ к шампанскому. Которое я чередую с минералкой. Чтобы пить весь день…
Отдыхаем большой компанией, но мне люди не интересны, без конца снимаю рилсики, хожу на дискотеки, муж не участвует в моем загуле.
Сейчас: вообще себе не нравлюсь! Голая и пьяная видимо. Точно с похмелья. РАННЕЕ УТРО!!! Была в депрессии. Когда в депрессии всегда себе не нравлюсь, даже если пытаюсь поймать кураж. Алкоголь не особо помогает. Нет того драйва, уверенности и крутизны что бывает в маниях.
Теперь самое ужасное, что я творила в мании+алкоголь=измена
Что бы я перестала бухашку оправдывать и романтизировать…
История в Москве была ужасно не красивая по отношению к мужу в первую очередь!! Которого я люблю, всегда любила и с которым собиралась состариться счастливо вместе…Слава Богам, что он меня вообще простил. Спасибо ему огромное. Я себя не могу простить полностью и по сей день. Что усугубляет мои депрессии. Даже с учетом устного разрешения на эксперименты от мужа и моего желания ревности. Алкоголь точно поспособствовала вылету в эйфорию, а главное было ПОХУЙ.
На себя, на завтра. НА ВСЕ.
Вот только бы словить кайф. Такой ебанутой дурой я не была больше никогда. Даже в психозе! И надеюсь больше не буду!! Обещаю себе что не буду!!!!
Пиздец.
Нахуй.
Блядь
Мне нечего добавить. Я ХОТЕЛА быть блядью и я ее побыла. Алкоголь только помог разогнаться до эйфории. Охуенности и крутости.
Видоса, слава Богу нет, ума хватило все удалить с телефона как очухалась. Но я была на таком кайфе, что снималась у каждого столба в этом отеле где блядовала всю ночь…Как вспомню, так и охуею.
Мне полезно!
Чтобы пить перехотелось…
Все перечислять не буду, в книге Жизни уже все рассказывала, не хочется вспоминать. Но когда и если буду писать про гиперсексуальность и секс… Придется вспоминать.
Есть что вспомнить…Особенно бесит меня, что во всех маниях мне становится хихуеньки опять вся эта тема, с чувством вины конечно. Но как бы ничего и страшного…
– А че такого? – как я говорила мужу раза три в то первое пьяное утро. Пока он не пригрозил мне что разведется. Искренне не понимала чего творила и натворила. Как бы весело же и поэтому похуй.
Зато в депрессиях моя греховность просто в космос улетает, как я себя ненавижу! Особенно за Москву. Больше всего за Москву.
Все остальное было цветочки!
Это видео я терпеть не могу))
Это уже после Москвы, уже даже в Испании. Очередная зимняя длинная депрессия. Уже с желанием убухануться от горя. От стыда и тленности мира, от всего чего творила. Мечталось вообще заснуть и не проснуться! Ебануться с крыши…
Но, была надежда, что само пройдет и рассосется. Я же не знала, что я больна БАР и качание на эмоциях никогда не прекратится…
Видео снимала для себя. Никуда не выкладывала. После осознания КАК мне плохо и что так можно спиться, я обратилась к психотерапевту. Та отправила меня к психиатру. И пошло поехало.
Последние два года я алкорилсы почти не снимала. Гордиться нечем…
Просто тихо мирно пила с мужем. В основном на свиданиях, чтобы стало повеселее.
Ничего не вытворяла. Была больше в депрессиях.
Видосы которые мы снимали в маниях были намного круче)) Под шампусиком так и вовсе прекрасные…СКУЧАЮ!!!!
На тему алкоголя буду рассуждать дальше пока без видео.
Но не сегодня))
Сегодня пятница. А я так и не решила будем ли мы пить вино как обычно? Видимо будем. Нас ждет ресторанчик и свидание.
Наскоком проблему с алкоголем длинную в целую жизнь не решить. 4 года повлияли на меня как на личность.
Мне нужно время чтобы распутаться.
Пока трезвенники мне не приятны)) Я туда никогда не стремилась…
Но и ценности алкоголя такой ранее никогда не было…
Буду думать и решать.
Просто не сегодня.
Дописано. В выходные была очень умеренна. Один день сидели в баре – 2 бокала белого вина. Поездка в ресторан все включено с детьми. 1 бокал. Бар у бассейна в воскресение – 2 бокала красного вина.
Алкоголь отлично расслабил мой мозг, который теперь очень много думает)) Что еще написать, что уже написала…
Разговаривали с мужем о сексе)) Он разделил ответственность за совращение пьяных женщин)) Признался, что часто меня набухивает от депрессии и возвращения секси Наташи. Которая любит куражиться и не только))
Пока ходила в другие темы блога, поняла, что алкогль НЕ причем!
Да злоупотребляла и “лечилась”, но рилсовую хуйню снимала почти всегда ТРЕЗВАЯ, особенно во второй год.
Выводы уже сделала в других статьях, что снимала, творила и зачем в “счастливый год”. Что провоцировало, как разгонялась все наглядно разобрала и поняла.
Свой БАР-контроль там нашла!!!
Биполярка подтолкнула меня к бутылке в маниях, чтобы стало ЕЩЕ повеселее. А депрессии я вообще не понимала почему и какого хуя…Лечилась от тоски как могла.
Прощаю себя за бухашку.
Определенно так больше не буду!!!
Ни разгоняться в манию, ни глушить боль алкоголем.
Нет, спасибо!
Умеренно алкоголь оставлю. Проблем с количеством, частотой или опьянением у меня в основном нет. Не ищу алкоголь специально. Ни когда не хожу в его поисках и не бегу за большей дозой. Что есть в доме то и выпью)) Всегда с мужем. Почти всегда умеренно.
Иногда – бывает у каждого.
По праздникам без шампусика себя и вовсе не представляю!!!
Проблема у меня, как я уже выяснила ходя в другие статьи, с гиперсексуальностью! И рилсовым экстазом: все снимать и выкладывать! Алкоголь здесь не причем, особенно сейчас. Теперь забухиваться не хочется!! Раздеваться тоже стараюсь не раздеваться)) Хоть и разрешила себе снимать видосики, когда завела БАР-контроль.
Теперь я знаю, что больна, чем больна. Что алкоголь провоцировал некоторые симптомы.
У меня получается быть умеренной! (с трудом, так как летняя гипомания)
Рилс шуточный. Бухать ведрами мне не нужно и не хочется!!
Но отказываться от алкоголя полностью-крайность.
А крайности никогда ни к чему хорошему не приводят.
Умеренность и бар-контроль намного логичнее.
В эти выходные в алкоголе в отеле для взрослых я была умеренна… С рилсовым экстазом справилась на 4 с минусом)) Так как все-таки выложила голый рилс в чулках, 4 секундочки для шалости…Через час удалила, застыдилась))
Выздоравливаю!!!
Хоть и летняя веселая мания. НО, я ничего такого не выложила! Я молодец!
Выводы по алкоголю: мы живем в Испании и тут все пьют вино. Я тоже хочу вино. Иногда крепкий алкоголь. Разный, так как вкусненько. Главное не много. И не чаще чем обычно. И уж точно не запой…
Тут у нас проблем с мужем и так нет.
Вместе расслабляемся, вместе куражимся, развлекаемся. Мы так отдыхаем. Может это не лучший способ снять стресс. Но нам нравится именно так, немного пьяненько и очень игривенько))
К сожалению я ушла в крайность и ПОЛНОСТЬЮ запретила себе видосы. Даже такие невинные: в ресторанах, красивом платье, на каблуках.
РАЩРЕШАЮ себе снимать если хочется рилсы в барах и ресторанах. Если есть настроение у обоих. Не как на работу и каждое свидание. А время от времени.
И пусть не трезвит нас календарное))
Пару бокалов вина это просто вкусно, глазки чтобы заблестели и славно провести вечерок с мужем, поболтать. Иногда поснимать. Да даже немного и покуражиться. В разумных пределах))
Наташка-не алкашка)) И это прекрасно.
А так как проблема больше в гиперсексуальности пошла разбираться в ту тему, чего снимаю и зачем и при каких обстоятельствах. По ссылке ГИПЕРСЕКСУАЛЬНОСТЬ.
Перейти на Главную
Добавить комментарий