Греховность.

На тему греховности у меня ОГРОМНЫЙ комок вины, хихуенек и вообще бесконечное количество эмоций!

Стыдобушка по ЛЮБОМУ поводу!!!

Диаметрально противоположных мыслей просто гора: я то умираю со стыда, то вообще шутки шучу, то возбуждаюсь, то рилсики какие-то дибильные снимаю…

Сумашедший дом))

Буду разбираться!

Три года прошло от рождества Христова)) То есть от Москвы. А я все еще не могу полностью себя простить, понять и разобраться в чувствах. И при этом муж меня простил почти сразу за мой загул и блядство. НИКОГДА не попрекал. А воз и ныне там. То пиздец – гореть мне в аду. То – вот это клево я гульнула.

Единственное что остается всегда не взирая на стадию биполярки: Я НИКОГДА ТАКОГО НЕ ПОВТОРЮ! Я очень жалею что вообще там побывала, мне только грехов для полноты поехавшей крыши не хватало!!!
Депрессии стали сильнее, самобичевание в разы усилилось.

Попробую все разложить по полочкам!
С начала.
Чего делала? Зачем делала?
За что, сука, так стыдно?
Как это исправить?
Я же не могу исправить то, что уже было! Могу только понять и простить. Жить дальше. Не совершать таких ошибок впредь…
Все опыт. Берет дорого, зато объясняет очень доходчиво.

ЭКО конечно повлияли, гормоны, стресс. Разочарование. Страх. Одиночество в Москве. Постоянные депрессии/мании которые чередовались безе перерыва и передышки в тот месяц в Москве. Я впервые за 12 лет была БЕЗ детей… Мне вообще нечем было заняться…. Только плакать и бухать. Чем я и занималась. То с подружками, то с подозрительными личностями в курилке пила. Шампусик, танцульки, цветочки и ухажеры…
Ну как и допрыгалась!
Вот мои рилсы в Москве. В мании пиздец, бесит прям смотреть!!

Рилс смонтировала специально.
Не знаю что там я пыталась прекратить…
И чего я там творила ночью…
Пьянь и дрянь…
Забыть бы, да не получается!
Слишком яркие эмоции…

А ну еще и 5-6 день цикла был, я всегда ебанутая, только о сексе и думаю…
Ну как бы все это уже и проехали. Тут все понятно мне. Месяц без секса мне тяжело. Было пару раз по телефону с мужем…Ну как бы прям бешенства матки НЕ БЫЛО!
Алкоголя тоже до беспамятства не упилась. Наоборот, блять, все помню, прям протрезвела от страха что творю…

Разрешение дебильное на эксперименты мы так и не разобрались до конца с мужем. Зачем давал, что имел в виду? Вот эти вот все шуточки “предохраняйся”. Это было о чем??? Я ведь и реально думала, что НИЧЕГО такого не делаю. Что как бы разрешение есть на погулять один разочек. Ведь я даже ПРЕДУПРЕДИЛА, что собираюсь на свидание. Хотела ревности!!!!
Хуле не ревновал ранее? То голые рилсы Наташе можно. То веб-камщицей пожалуйста!! То вообще чуть ли ” беременей, ничего страшного”. “Лишь бы не в лесу”

Да пиздец!!! Прям зла опять на мужа.

Это я так вину пришла искать)) Нашла злость!

Рилс снят на тему Москвы и греховности. Никуда не выкладывала. Пела и раздевалась для себя.

Тема греховности меня все еще волнует! Потому что и в третий год весной я какую-то секси хуйнюшку снимала и выкладывала в Инстаграм. Да, амплитуда снижалась и без таблеток и Бар-контроля. Но и таких видосов я больше НЕ хочу.

Ни весной. Ни летом. Они все одного цвета)))

Так вот, о греховности! Я все еще считаю себя грешницей великого масштаба, так что в Камино только и делала, что молилась за свою грешную душу))

А потом я завела БАР-контроль и нашла один инструмент, о котором писала ранее в теме “Что мне УЖЕ помогает”. Это про то, как сильно я проваливаюсь в самобичевания самой себя не любимой.

Что бессмысленно и опасно для жизни!

ЧТО БЫ Я ПОДУМАЛА ПРО ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА?
Про жену-изменщицу? Считала бы другую женщину, жену и мать блядиной и ничтожеством???? Которой до конца жизни не отмыться и гореть ей в аду…

У меня есть близкая подружка, которая изменила мужу на корпоративной вечеринке. Пьяный клевый секс в туалете с коллегой. Она была замужем, детей не было еще…
Она НИКОГДА мне ничего не рассказывала, даже пьяной! Никогда, я даже бы и не подумала не нее. С либидо у нее все умерено…
Она призналась на своем дне рождение, когда мы небольшой компанией ее подруг играли в игру правда или ложь. Было дело в бане, что не суть важно. Но мы были голые, чистые. Может она хотела очистить душу…
Было странно! Что она вот так вот призналась…
Однако, даже близко зная ее мужа, который оказался рогатым, но не знал об этом. Я вообще НИКАК хуже к ней относиться не стала!!! Было ОЧЕВИДНО, что ей стыдно. Раз она столько лет помалкивала! Было само собой разумеющееся, что она ПОВТОРЯТЬ не собиралась. Жалела и так! А значит больше НЕ позволит себе таких вольностей, хоть возможно ей даже и понравилось.

Вторая подруга. 7 выкидышей и неудачных эко, внематочные беременности. Со школы замужем, очень хорошие, романтичные отношения с мужем. Крепкая семья, но детей нет. А пора и очень хочется. Она в жуткой депрессии. Заводит себе любовника. Не просто секс на одну ночь, а постоянного любовника. При этом любви НЕТ. Просто жить НЕВЫНОСИМО, а любовник перебивает мысли и отвлекает от проблем. Некоторые бухают, некоторые трахауются. Каждый СПАСАЕТСЯ как может.
Я не знаю знает ли ее супруг об изменах, знаю что роман продлился пол года. Они сохранили семью и счастливы вместе. 10-ое эко было удачным, они родили сыночка…
Мне даже в голову не пришло осудить подругу за любовника! Мне было ее БЕЗМЕРНО жаль. Она жила в аду и нашла тот способ, который нашла!!!

Я уревелась писать их истории…

Почему к другим я такая понимающая? А к себе строгая? Разве у меня было меньше проблем? Трудностей? Причин? Я была БОЛЬНА! Я хотела умереть еще в Москве, не жить, потом бухать, потом трахаться. Я была на гормнах, либидо мое сходило с ума. Почему я не могу полностью оправдать и простить себя????
Было кучу причин физических, психических и даже дебильное разрешение мужа туда же…
Мне не надо напоминать себе рилсами, что я так делать никогда не буду. Я ЗНАЮ, что я так больше не буду. Даже в лютой мании, даже в каматозе от алкоголя. Потому что даже в эротических снах я не могу теперь расслабиться и все время помню, что я замужем))) …
Я обещала мужу! А главное я обещала себе. Я себя не на помойке нашла, чтобы блядовать с первым встречным бухая и голая, развратничать до потеря пульса.

МНЕ ДАЖЕ НЕ ПОРАВИЛОСЬ!!!

Я достаточно за 3 года посамобичевалась. Пора эту тему отпустить! Все давно проехали!
Муж еще на второй год мне сказал, что бы я перестала накручивать себя. Я тогда расстраивалась, что пишу все подробности в книгу Жизни и вспоминаю все что творила, вытворяла.
Муж сказал: это никого кроме нас не касается. НО, если тебе помогает писать, ПИШИ. Главное что бы стало легче!!!

Спасибо мужу огромное, за прощение, за поддержку моей психики, за понимание. За ВСЕ.

Я очень хочу простить себя до конца.
Не сегодня.
Но когда-нибудь.
Надеюсь скоро.
Что бы стать самой собой.

Что бы не бояться быть сексуальной)) Такой какой я нужна мужу и такой какой мне САМОЙ нравится быть… Что бы смотреть себе в глаза без стыда и оглядки на прошлое…
В постели мне никто не запрещает быть секси)) А муж даже настаивает)) Там я видосиков, слава Богу, не снимаю. А если мы что-то и снимаем, то даже моя голова справляется с желание что-то эдакое выложить. Шарики за ролики не совсем еще зашли…

лллл