Вернуться на Главную страницу.
Прежде чем я начну позориться на весь мир показывая свои видео в мании и депрессии. Я хочу показать себя сейчас!
Свою золотую середину, которую я ищу и к которой стремлюсь.
Ту Наташу, которая себе НРАВИТСЯ, но не считает себя Богиней. Личность, которая НЕ танцует по 4 часа в день, но все еще любит танцевать. Наряд который мне очень нравится, секси, но на мне есть трусики)) Я не развратничаю на камеру.
Женщину, которая уверена в себе, считает себя красивой и достаточно стройной УЖЕ.
Которая любит фотосессии и видео, но не фоткается по три раза в месяц в купальниках. Несколько фотосессии в год вполне достаточно. Умеренно.
Наташу, которая НЕ в депрессии и НЕ боится жить. Не отказывает себе в радостях в страхе новой мании или психоза.
Просто Наташа, счастливая, но не в эйфории.
Видео снято 2 недели назад, смонтировано сегодня, 30.06.2026
Теперь я готова попозориться))
Мне будет очень полезно посмотреть сейчас со стороны на свой “счастливый год” и симптомы БАР. Проанализировать, понять, что мне нравится или уже не нравится в себе. Что бы я не прочь повторить, а куда больше ни ногой.
Увидеть как проявляется болезнь будет полезно.
Как выглядит мания, как идет разгон?
Как я меняюсь в маниях и как глубоко ухожу в депрессии?
Видео в мании у меня огромное количество. Особенно танцев. Я не стала копаться особо в своих рилсах. Которых 5000)) Выкладываю видосики для наглядности, примера КАК выглядит БАР. Чтобы разобраться самой.
Видео депрессии у меня не так много, я не люблю себя в депрессии, поэтому на свою личную страницу в Инстаграм выкладывала такое только пару раз. И то не понравилось. Все равно никому не понять и не объяснить…
Я не нравлюсь себе грустной, поэтому редко снимаю себя в депрессии. Но очень много пою, проживаю эмоции, боль через песни и клипы. Будет отдельная статья с музыкотерапией, там я выложу некоторые песни-рилсы. Музыкотерапия была тем, что меня вытаскивало! И подбадривало! Я пела грустные и мотивационные песни.
Тут будет парочку видео в депрессии для наглядности и саморазбора своих состоянии и их очередности.
Слава Богу, я не всегда была настолько биполярна как последние 4 года. Видео всей моей жизни и биполярности у меня нет. Раньше были только фотографии, на них глубину поехавшей крыши не увидишь.
То ли дело видосики…
Как вспомню сколько я всякой фигни выложила в Инстаграм, так и вздрогну. Но зато теперь есть с чем поработать над ошибками! Теперь я знаю, что больна и чем больна. Мне НЕ должно быть сильно стыдно за то, что я заболела и проявляла симптомы. Это я себя уговариваю)) Знаю что будет стыдненько.
Но надо.
Что бы стало легче!
Начну с начала. С первого лета. С похудения. Там я уже себе стала нравиться. Вставала в 5 утра. Постоянно снимала рилсы дома и на улице. Очень захотелось раздеваться. И вообще я казалась себе прихорошенькой. Шалости были еще очень невинные. Видео даже милое. Турки мне бибикали, мне было весело. Мне НРАВИЛОСЬ, что я могу себе что-то такое позволить. Что я экспериментирую. Меняюсь, как мне казалось, к лучшему. Становлюсь СЧАСТЛИВЕЕ.
Сейчас я бы не стала такое снимать. Но было вполне невинно.
Пиздец подкрадывался незаметно))
Если видео подвисает, нужно перезагрузить страницу! Три точки справа, ОБНОВИТЬ (дождаться полной загрузки страницы).
Я хотела снимать рилсы постоянно! Была в очень сильной мании, иногда просыпалась в три утра! Рассвет всегда встречала на балконе. Просыпалась пораньше чтобы потанцевать, поснимать, помонтировать. А главное попялиться на свои видосики! Была уже очень гиперсексуальна. Белье уже тогда носить перестала)) Очень себе нравилась, уверенность до небес. Желание похудеть и танцевать просто нон-стоп. Постоянно планировала снять что-то еще, похлеще. Была прям ОДЕРЖИМА рилсами!
Сейчас: ничего из этого снимать бы не стала, да и не снимаю. Но тогда мне ОЧЕНЬ нравилось и хотелось все больше и круче, все голее…
Эротический клип сняла!!! 18+ Голая на балконе, со спины. Получилось красиво в целом. Показывать здесь не буду, гиперсексуальность буду разбирать отдельно. Сейчас мне важна симптоматика и чередование мании/депрессии.
Следующее виде снято уже на -10 кг(август), после девичника в красном, где было очень много вина. Я была очень пьяна и на веселе. Сама себе нравилась. Нафткалась, на снималась на пляже с девочками. Была перевозбуждена.
Видео снято в моем дворе, на столе, было спонтанное желание потанцевать для себя. Поэтому я так расслабилась! Я впервые так расслабилась перед камерой! На тот момент у нас с мужем уже был медовый месяц и марафон “секс каждый день”. Это очень меня разогнало до эйфории и гиперсексуальность моя стала до небес.
Смотря сейчас видео я себе нравлюсь. Такие кайфулечки)) Если прям честно, то это мое самое любимое видео из всех. Потому что оно первое такое НАСТОЯЩЕЕ.
Это не значит, что я хочу повторить такие танцы на столе и тем более на камеру. К тому же я не удержалась и выложила этот видос на свою страницу в соцсетях. А потом уже стало пофиг и я вообще выклыдывала все подряд, почти каждый день.
Я кажусь себе милашкой. Ничего не могу поделать. Веселая и пьяная. Пока тоже вполне невинно. Муж очень любит меня такую и подобные видосики. Вместе с ним мы дружно развращали Наташу)) Все сильнее и сильнее…
В августе мне вообще снесло крышу, сексом занимались несколько раз в день, как дополнительная тренировка для стройности. Я прям помешалась тогда не рилсах про секс. И на сексе вообще(множественные и космические оргазмы)… Стала снимать и с мужем!
Было снято очень-очень много видосов. Пока выложу эти. Для наглядности. Как я ухудшалась стремительно в мании.
В оправдание могу сказать, что первые видео я еще стеснялась. А вот потом стало пофиг! Я выкладывала в свой Инстаграм все подряд!! КАЙФОВАЛА!!! Попросила свекровь выйти из моей страницы. И резвилась там как хотела…Все хуже и хуже…
Небольшой провал в депрессию после августа, в сентябре снимала меньше. Не было настроения. Конец октября, Хэллуин. Вот после этого видоса мне многие написали, что меня НЕ узнают!
Личность поменялась, этой Наташе было очень весело и эротичненько.
Все эротичнее и эротичнее.
Я полюбила парики, каблуки, чулки и все что секси. Мне не хотелось останавливаться. Я почти похудела. Я перешла на крепкий алкоголь. Алкоголя стало в тот период прям много.
Что я думаю сейчас: ну тут я прям себе нравлюсь)) Вообще огонь и сплошной секс. Люблю этот видосик и свой образ. Если есть повод типа Хэллоуина я бы и сейчас надела парик, костюм и поснималась в прикольном образе. Иногда можно, по праздникам. Такой кошечкой на камеру быть- перебор, но зато как весело вспоминать))
Дохудела до своей цели, 65 кг. Перестала стесняться себя в купальнике, срочно хотела всем показать какая я стройная и крутая.
Снижение веса часто выбивает биполярников в манию. Я не была исключением…
Хотела написать, что не стала бы сниматься в купальнике сейчас, но как-то глупо. Живу то в Испании. Тут вообще топлес все загорают, а я только один раз себе позволила голой поплавать, во втором психозе и позволила…
На видео не вижу ничего особо плохого. Просто хвасталась своим новым телом. Очень гордилась тем, что похудела! Что достигла цели.
Но вот это вот похуй уже тогда появился. Целоваться с турками и так далее…
А вот тут, хоть я и не стала искать видео, мне становится еще маниакальнее. Даже на фоточке видно КАК я встречала свое 39-летие. Развратно я его встречала. С утра пораньше с соседкой пили Мартини, снимали рилсики.
Я упилась Мартини так, что ничего не помню. Смутно помню секс с мужем где-то на полу. Потеряла сознание и проспала весь свой день рождение. На полу и голая. Было обидно! Болела башка. Больше так не хочется!
Алкоголь красными нитками вшит в мою биполярку… Но сегодня я не буду злиться на себя за бухашку. Будет отдельная тема про алкоголь, где я разберу мою любовь к алкоголю, его влияние на БАР. И приму какие-то решения по этому поводу.
Точно бы я не хотела повторить свой пьяный опыт. Увы, и 42-летие я встретила в психозе, с шампусиком.
Прошлое не воротишь.
Важно как жить дальше.
Рекламная пауза. Мне надо поразмышлять. Вчера, пока выкладывала видосы для примера и анализа, поднялось много эмоций и вопросов к себе…
Я НЕ понимаю: я должна стыдиться себе прежней, в мании, этих видео или СТРЕМИТЬСЯ?
Да я же там СЧАСТЛИВА!!! Что плохого в моих рилсах и моих кайфулечках? Ну развратничаю чуток, возбуждена, танцую и сама себе нравлюсь. С мужем весело резвились…
– Ну как бы и че?
Не нравится мне только алкоголь во всей моей рассказанной пока истории. А после дня рождения добавится и марихуана. Что уже вообще не хорошо и не полезно было для психики…Я была пиздец какая странная!
Я пока не решила на какой я стороне светлой или темной. У меня сейчас, судя по всему, гипомания. В депрессии я была бы точно другой. С другими мыслями про себя, с другой реакцией на подобные видосы.
Я продолжу выкладку “счастливого года” Чтобы разобраться в чувствах, эмоциях, а главное решениях.
Какой надо быть дальше?
Я знаю теперь что мания – симптом БАР. Гиперсексуальность – симптом биполярки и так далее. Но я НРАВЛЮСЬ себе такой секси и кошечкой, а уж как любит муж меня озабоченную…
Кому от этих видео плохо? Дети мои в Инстаграме не сидят. Мамой и хозяйкой я хуже от таких вольностей не стала. Дети были в школе, садиках пока я развлекалась и монтировала.
Почему я так стыжусь своего “счастливого года” в депрессии? Может надо МЕНЬШЕ стыдиться?! А не запрещать себе подобные эксперименты и кайфули?
В Инстаграм и похуже выкладывают, кто во что горазд: кто на шесте себя ищет, кто полуголый танцует. Я не считаю этих людей странными и никогда не считала. Мне и дела до них нет, их тело, их жизнь…Ну экспериментируют, нравятся себе, раскрепощаются. ЖИВУТ в конце концов свою единственную и неповторимую жизнь. Хотят быть счастливыми. Им никто не запрещает…
– А себе я почему запрещаю? И Я ли себе запрещаю?
У биполярки два полюса! Депрессия портит мне всю малину!
Так может надо как-то сглаживать депрессию? Работать с самобичеванием и греховностью? Убивать стыд логикой?
Не верь всему, о чем думаешь, таблеточки в помощь и так далее.
Я конечно не хочу в лютую манию, вообще нисколько. Даже покайфовать! Но что плохого просто в гипомании? Или там хер остановишься и уйдешь в полноценную манию? Но как бы таблетки вроде ради этого и пьешь…
Надо подумать.
Пока мое решение было НЕ ДЕЛАТЬ того, за что точно будет стыдно! ОПЯТЬ!
НЕ повторять свой опыт и “ошибки” которые привели сначала к маниям, а затем к сильным депрессиям. Например не снимать и не выкладывать подобных видосов…
Но, так я себе запрещаю даже очень невинные, но интересные эксперименты…
Так стыдиться я должна или стремиться?
Вошла в КУРАЖ. Для смелости и от стеснительности был коньячок… Переделала комнату в свой кабинет. Танцы стали приносить еще больше радости!
-Счастлива когда танцую – писала я в Инстаграм.
Напокупала кучу нарядов, каблуки, чулки, белье…
Сейчас: детям бы видос этот не показала. Но если бы они увидели, не шибко бы расстроилась. Танцуют и похлеще в соцсетях…
Тем временем наступила зима, я провалилась в депрессию!!!
Истерика в такси! Не знаю зачем снимала, было ТАК плохо. Я совсем не понимала ПОЧЕМУ.
Настолько себе не нравлюсь в депрессиях, что снимать на видео не хочется. Редкий видос, для контраста с манией, очень показательный.
Расстроилась я из-за очень невинной фотосессии. На пляже, в желтом платье со шлейфом. Закат, фотограф, чудесные фотографии…
– ЗАЧЕМ? -стучало у меня в висках.
– Зачем я столько фоткаюсь? – думала я. Потом жутко стыдно, за все уже и так стыдно, за рилсики эти секси…Очень стыдно, я же мать, зачем я танцевала? Раздевалась. Веселилась и куражилась?
Я оправдывала себя похудением, что крышу снесло от стройности. Казалось тогда, что я так больше не буду. Но я буду, еще очень долго и очень периодически…
Рыдала я от того, что ничего не выходит с бикини-моделью. Кучу фотосессии. Да и вовсе я не такая красивая и секси… Зря только время трачу…
В такси я еду к подружке с ночевой, бухать коньяк с горя. С горя, что я была такая дура, да и сейчас дура…Только унылая дурочка, а раньше была веселой.
Почему я не могу стать как была?
Хочу ли я обратно?
Почему, сука, ТАК стыдно!!!
Грустная, подавленная, стыдобушка – так прошла та первая зима “веселого года”. Которая закончилась беременностью. Болью от потери ребенка. Разбитой вдребезги мечты. Которой я по привычке поделилась в соцсетях. О чем тоже в последствии жалела.
Жизнь напоказ. Слишком личное.
Раздеваться мне больше нравилось, чем оголять Душу.
Мне больно. Не люблю показывать боль и свои слабости. После этого видео, где я себе не нравлюсь даже внешне, я старалась свои депрессии не показывать. Но продолжала иногда снимать больше для себя. Часто в песнях и музыкотерапии. Потому что ВООБШЕ не понимала, почему мне так ПЛОХО! Часто бывала в смешанных состояниях.
В депрессия мне вообще было НЕВЫНОСИМО. Казалось я сама виновата!!! Что я какая-то ДУРА, раз не могу встать с кровати и надо БОЛЬШЕ стараться.
Так я считала тогда, потому что не знала что больная и что все симптом биполярно-аффективного расстройства.
После замершей беременности начнутся ЭКО. И опять и снова мании. Сильнее и намного ярче чем первые полгода “счастливого года”.
Там я стану ЕЩЕ красивее, ЕЩЕ счастливее, ЕЩЕ круче, ЕЩЕ спонтаннее, ЕЩЕ более голой и развратной…
Почти всегда буду полуголая или в чулках, бесконечно танцующая и снимающая рилсы. Супер уверена в себе и секси. Весело бухаю всю весну, развратничаю с мужем, показываю в рилсах как нам весело и эротичненько…
Проваливаюсь периодически в депрессию, боль, стыд. Но опять СТРЕМЛЮСЬ быть счастливее. Казалось, что я просто ПОБЕЖДАЮ стыдливость и беру себя в руки!!
Принцип и очередность был далее один и тот же.
Сильная мания.
Кураж.
Эйфория
Похуй.
Откат.
Стыд.
Вина.
Депрессия.
Желание взбодриться.
Снова мания.
И так по кругу.
В тех первых депрессия надолго не ложилась, глубоко не проваливалась. Почти сразу “вываливалась” опять в гипоманию.
Эпопея с девочками закончится полноценной манией, изменой и психозом. Будет отдельная статья про психоз. И про греховность.
Секс с чужим мужиком и грехопадение уже привели меня к полноценным депрессиям. Все-таки рилсики и танцы были достаточно безобидными шалостями. Никому плохо не делали. А вот то, что я напрочь забыла что я замужем и мать очень отвратительно.
Блядонула я на полном кураже и эйфории. Упилась мартини, шлифанула все шампанским и стало ПОХУЙ.
Мания тогда непрерывно чередовалась с депрессией! Я хотела под трамвай впервые в жизни. Я охуевала от эмоции и гармонов после неудачных ЭКО. Мне было очень плохо. Я то лежала и плакала, то вставала и начинала куражиться. Пить и веселить. Секса не было почти месяц, просто снясло крышак…Я незаметно вошла в психоз!
Блядство в Москве и психоз сильно пошатнули мою психику, веру в себя и свою голову. Я стала считать себя блядиной и вот тогда уже слегла в полноценную депрессию. Где функционировала только ради семьи и детей.
Пыталась себя простить, но НЕ МОГЛА. Я не была, увы, пьяна до беспамятства. Добровольно согласилась на ночь в отеле, более того хотела такого эксперимента…
Смягчающие обстоятельства были, но бороться с греховностью помогали едва-едва.
С этой темой тоже надо разбираться, периодически я ВЕСЕЛЮСЬ от своих Московских приключений. Мне прям становится хихуеньки!!
– Как клево было, есть что вспомнить в мемуарах.
Возбуждаюсь…
Я очень больна на голову. Прям на всю голову. В мании мне совсем почти не стыдно. Все весело и развратненько. От чего запускается круг лютой депрессии.
В тот первый “счастливый год” обороты нарастали. Я становилась ЕЩЕ биполярнее и маниакальнее. А вот после Москвы и психоза в основном были депрессии. Я перестала танцевать и наряжаться. Всего боялась и люто себя ненавидела.
Была ОЧЕНЬ сильная вессенняя мания. И одна яркая мания летом. Я УСТАВАЛА лежать и себя гнобить за все ошибки….Вставала и все по кругу.
Я ЗАБЫВАЛА все и опять любила рилсики-хуилсики…
Летом и вовсе записалась на уроки танцев онлайн, секси-танцев на каблуках. Настроение мое скакнуло резко до небес. Я танцевала по 3-4 часа в день! Ясень пень все снимала на телефон и выкладывала рилсы.
С КАЖДЫМ танцем хотела все больше быть голой, секси, наряды мои становились все откровеннее. В танцах была вся моя лента в Инстаграм. Я забыла напрочь, что было стыдно, а главное, что БУДЕТ стыдно потом!
Потом наступило очень скоро, осенью. После этого я уже никогда не танцевала. Натанцевалась. Потеряла интерес к фотосессиям. Казалось, что я все полтора года после Москвы была в депрессии.
Зимой обратилась за помощью к психологу, было невыносимо валяться в депрессии! С психотерапевтом я смогла прожить все что творила и вытворяла. Получила Лемотриджин в помощь от психиатра. Полегчало лишь немного.
Не была диагностирована, так как очень боялась БАР, о котором узнала впервые. Не верила, что все симптомы про меня. Я же все время разная, учитываю свои ошибки и вообще отлично контролирую себя… А психоз гормональный и вообще случайность…
Еще год я не буду диагностирована и не пойму от куда растут ноги! И что же это за такая ПЕРЕОДИЧНОСТЬ. От куда столько наглости и сексуальности во мне, примерной домохозяйки, хорошей жены и супермамы в прошлом…
Как же бесит меня БАР!!!
– Я ни я, жопа не моя. Но как бы моя!!!
Все творила и вытворяла Я +алкоголь+кураж+гиперсексуальность+похуй- рамочки-стыд= биполярная Наташа.
Я КАЙФОВАЛА!!! Рилсы были моим наркотиком!!! Я была БЕЗМЕРНО счастлива в своих маниях. Не удивительно, что мне хочется обратно…
А по итогу вопрос у меня к себе один.
– Какой я хочу быть?
Если убрать все по списку, что останется?
– Что останется от ТОЙ Наташи, которая мне так нравится?
И хватит ли мне того что осталось?
Ведь я не только мама. Я еще и жена, а муж НАСТАИВАЕТ, что когда я веселая и в мании – это супер клево. Развратная еще лучше. Пьяненькая-чудесно. Танцы-пожалуйста. Рилсы-сколько хочешь. Шопинг и фотосессии сколько душе влезет…
Детям я нужна любая, мужу беззаботная и озабоченная. Курящая и пьющая тоже окей.
А себе?
Какая я сейчас? С учетом БАР и всех последних 4 лет? Я НЕ разлюбила танцы, но не позволяю себе танцевать. Я все еще люблю секси наряды, чем голее тем лучше. Должна ли я все это забыть и выкинуть?
– Ради чего?
После Москвы я и так ничего эдакого не творила. Со временем даже секси рилсы почти перестала снимать, чтоб не было потом стыдно. Инстаграм мой стал сплошь детки, собачки…Я иногда только пела и выкладывала что-то для Души. В основном позитивные песни и лишь изредка секси-песенку. За что ОПЯТЬ стыдилась.
Я и так себя задавила и ограничила РАМОЧКАМИ!!!
ТАКОЙ нельзя, сякой нельзя! А какой можно???
А главное что же останется от ТОЙ Наташи, которая НРАВИЛАСЬ себе?
Поэтому в депрессия стало хуже! Жизнь ведь и радовать ПЕРЕСТАЛА!!
Поэтому стал так нужен алкоголь, потому что сама я себе больше НИЧЕГО не позволяла. А с ним хоть чуток могла расслабить булки и повеселиться. Или поплакать вдоволь. Я не позволяла себе проваливать ни туда, ни сюда несколько лет. У меня даже получалось. Но какой ценой!
Сейчас у меня в помощь есть таблетки. Тогда не было ничего. Только самоконтроль. И он даже работал. Только вот жизнь мне стала совсем почти не мила!
Да, я ничего не вытворяла, но почти и не ТВОРИЛА. То есть НЕ жила.
После второго психоза я настойчиво хотела себя убить. Зачем такая жизнь?
И при этом мне НУЖНО жить и ХОЧЕТСЯ жить. У меня чудесные дети и замечательный муж. Есть кот и собака. Прекрасная жизнь на море. У меня даже есть мечта – родить дочку. Из-за мечты я мучаюсь больше всего за курение и алкоголь… Одно другому явно мешает…
Я нужна детям и мужу. Любая.
– Какая?
Могу быть какой угодно!!!!
– Какой стороной биполярность носить? – писала я в своих стихах.
Тогда я думала, что это я ВЫБИРАЮ.
Но я НЕ выбираю симптомы БАР. Они приходят сами. А вот их глубину контролируют лекарства и я сама.
Разрешениями себе.
БАР-контролем.
Кто ты, Наташа?
Всю жизнь я была разной, биполярной. Я запуталась и не знаю какой надо быть, какой хочу быть.
Буду распутывать дальше.
Где-то точно есть БАЛАНС и золотая середина.
НЕ охуенно, но и НЕ скучно.
Не эйфория, не мания. И уж точно не депрессия.
Может подошло бы слово КЛАССНО? Гипомания? Я почти всегда гипер, для меня это привычное состояние. Все, и я в том числе, знают и любят меня такой ГИПЕР. Муж так и вовсе всем доволен и в маниях моих принимал активное участие. Не мог нарадоваться)) Алкоголя конечно было многовато, все веселее и веселее…Но было КЛАССНО!
Может я не туда трачу свои силы и БАР-КОНТРОЛЬ?
Может сложности у меня со второй стороной биполярки?
Где уныние превращается в апатию.
Стыд в греховность.
Уверенность покидает и остается самобичевание.
Может там настоящее зло?
Может та часть биполярки мой личный демон и дьявол?
Без конца нашептывающий гадости.
Которым я теперь не верю! Но думаю!
Выбирать сторону и искать БАР-контроль придется мне, никто не сделает выбор за меня.
Я была разной, биполярной всю свою сознательную жизнь. Мне нравилось и нравится быть мамой, женой, хозяйкой. Спокойной, уравновешенной, даже скучной мне не так уж плохо.
Но я познала КУРАЖ и КАЙФ. И теперь знаю, что могу быть и другой: веселой, беззаботной, крутой и секси.
Но я НЕ изменилась как личность полностью. Я больна и поэтому биполярна. Но выбор у меня есть.
Я на распутье.
Я боюсь ошибиться и все еще ошибаюсь.
Я ищу свой БАр-контроль.
Я прилагаю усилия.
Я не определилась до конца.
Какой я стану когда вырасту?
Теперь я знаю что такое БАР. Что я сплошной симптом и учебник для психиатров.
Мне уже почти не страшно, я раскладываю БАР по полочкам.
Я разбираюсь в биполярке.
В себе.
Пока я знаю одно, я на правильном Пути!
Я обязательно дойду до Финиша.
Не сойду с маршрута.
Не перестану искать!
Ради детей, ради мужа и особенно ради СЕБЯ!
Я НЕ брошу на полу Пути. Разберусь в себе и найду свой БАР-контроль!
Дописано на следующее утро:
А теперь будет очень важный рилс!! Снятый в этом году, весной, когда я набрала 6кг на Оланзепине и начала худеть. Было много спорта, от которого я быстро разогналась!
Я была УЖЕ на таблетках!!! Я уже ТОЧНО знала, что больна БАР. Это не помешало мне ЗАХОТЕТЬ снять очередной рилс!!! И выложить его на свою страницу!
Я так охуела вчера, когда нашла в телефоне это видео, словами не передать.
– Сука, это же было совсем не давно! На таблетках, с диагнозом, весеннее обострение какое-то – злилась я на себя. А я ведь с честными глазами говорила психиатру, что мании не было вовсе…
Но, потом я поняла одну важную вещь: раньше было ТЫСЯЧУ видео и снимала я почти каждый день. Голая, полуголая. А теперь одно!! Одно за пол года!!! Я явно выздоравливаю. Но еще кашляю. Ошибаюсь.
А еще я поняла почему не хочу искать, смотреть и выкладывать новые видео снятые в маниях. Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ, ЧТО МНЕ ПОНРАВИТСЯ!! Что меня опять затянет, какая я была красивая, крутая, веселая, секси и счастливая.
– Меньше смотри на “тортики” – посоветовал мне муж. Да я и сама это поняла пока выкладывала рилсы.
Как хочется обратно, как клево там было…
Муж мне подсказал вчера классное сравнение. Раньше я была “толстой” и очень любила есть “тортики” . Разлюбила ли я торты? НЕТ. Хочу ли я есть сладенькое и вкусненькое? ДА.
Но что мне важнее быть стройной или жрать тортики на ночь?
Я очень хочу быть АДЕКВАТНОЙ!!! Я не хочу больше обжираться тортиками!!
Я определенно выбрала сторону, я молодец! Я не обжираюсь сейчас, мне не хочется! Но, могу ли я съесть вкусный, красивый торт или пироженное на свое день рождение? На праздник? Очевидно что могу! Это на “вес и стройность” точно не повлияют. Вряд ли мне захочется обжираться каждый день. Ведь вес мне важнее тортиков!
Я очень хочу выздороветь!
Я очень крутая и секси, я очень себе нравлюсь в маниях.
Но обратно НЕ ХОЧУ!!!!
Глядя на это видео я много чего думала:
Не покреститься ли мне)))
Может ванны со святой водой помогут))
Чтобы никогда себя не искушать! И по праздник тоже не обжираться!
Рилсы такие больше НЕ снимать, а если снимать, то НЕЕЕЕЕ выкладывать!
“Да от Лукавого они, я бы в котле их проварила”, как поется в этом видео.
Радует, что есть лифчик. Раньше бывало и без… Значит прогресс на лицо…
Выздоравливай Наташа!
Но, раз я на “диете”, должна ли я полностью отказаться от вкусной еды? Навсегда!! Это сложно психологически и надо всегда помнить о цели. Держаться на силе воли и самоконтроле. Что определенно выматывает. И сложно.
А главное не имеет смысла, чем плох торт на праздник?
Когда я худела на 30 кг мне очень помогало смотреть фотографии где я толстая. Аппетит сразу пропадал. Мне ВАЖНО быть стройной, я так хочу, мне так нравится. Это важнее, чем любая спонтанная хочуха. Эти фоточки меня сильно стопорили. Я ПОНИМАЛА почему больше не хочу “обжираться”. Наглядно видела разницу ДО и ПОСЛЕ.
Пялиться на “тортики” каждый день конечно не стоит. Саму себя искушать не надо.
Но, если я иногда, например по пятницам, позволю себе пироженку со взбитыми сливками, с красивой вишенкой, я не “опьянею” от желания сожрать еще и тортик. В этом я уверена!
Я хочу стать АДЕКВАТНЕЕ.
“Взбитые сливки” можно, но НЕ целый торт. Я ОБЖИРАЛАСЬ рилсами! Была очень не умеренная в сладеньком и вкусненьком.
Я главное я бухала алкоголь почти весь “счастливый год”!!!
Но больше всего я пьянела от рилсов! Я вытворяла даже трезвая! Даже на прогулках с детьми, да вообще везде! Обжиралась рилсами и гиперсексуальностью как не в себя…
Я разбираюсь в своих маниях сейчас, чтобы не забывать РАДИ чего я стараюсь. Ради чего прилагаю столько усилий? Какой хочу быть и как ищу БАР-контроль? Что бы мой Путь помог другим!
Я тут недавно погадала на картах Таро и много спрашивала гадалку про БАР и получила много полезных ответов. Она сказала мне, что я на правильном Пути, что у меня все получится. Что я улучшусь на 60 процентов. Я тогда подумала что мало, но разве это мало? Я разогнала в своей биполярке до 100%, разгон был таким большим, что я все еще вынуждена ПРИТОРМАЖИВАТЬ.
60 процентов это прекрасно. 50 процентов адекватности и 10 для проститутки живущей внутри меня. Я думаю – это прекрасная цель и пропорция! Мой баланс, который я так искала!
Гадалка сказала мне, что я помогу своим блогом очень многим, что я спасу много жизней. Что в течении двух лет блог станет помогать не только мне, но и другим людям с биполяркой. Что мне обязательно нужно продолжать вести БАР-контроль и писать Книгу Жизни. Что я помогу тысячам, помогая себе.
Эти слова, да Богу в уши!
В Бога я не верю, но теперь верю в СЕБЯ. Я знаю теперь, что у меня все получится!
Что я на правильном пути и БАР-контроль существует.
Я продолжаю искать!
Ну а пока я уловила суть своего БАР-контроля, есть более важная тема, чем рилсы и видосы. Очень страшно и не хочется разбираться в этой теме, но “надо Федя, надо”
Меня зовут Наташа и я алкоголик)) по ссылке.
Перейти на Главную
Я вернулась! Оказалось, что дело вовсе НЕ в алкоголе!!!!!!
Я собрала полный анамнез по алкоголю в Книге Жизни.
Печально конечно, что я так забухивалась до потери сознания в свой “счастливый год”. Раскрепощалась алкоголем. И “лечилась” в откатах!
Но, ничего особо страшного я там не увидела. Догонялась алкашкой в мании, чтобы стало еще повеселее…
В последние год больше муж подпаивал, чтобы я повеселела и расслабилась, стала игривее, озабоченнее и вернулась прежняя Наташа…Ну и сама я топила иногда печаль в бутылке…
Я так обрадовалась, что виноват алкоголь!
– Здорово – я нашла ответ.
Теперь надо сократить бухашку или вовсе убрать спиртное. И будет мне норма и адекватность…”Победю” БАР!
Но, потом я пошла смотреть старые рилсы, чтобы понять очередность мании и депрессии. Чтобы восстановить ход событий…
И охуела!!!!
Во второй год маний пьяных видео не было ВООБЩЕ!!!!! Ни на одном рилсе алкоголя нет!! Но я в лютой мании!! Трезвая! Но как пьяная!! И жутко гиперсексуальная!
Тут я приуныла и расстроилась. Логически решила, что раз я не алкоголик, то видимо сексоголик. И чтобы найти свой БАР-контроль надо идти в эту тему…
Муж огорчил меня. Сказал, что особо озабоченной в тот второй год я НЕ была. То есть эйфория была, гиперсексуальность была. Но видимо я и не сексоголик в прямом смысле. Психиатр мне сразу сказала, что если я не меняю партнера уже 20 лет(чуть-чуть не считается), то я НЕ сексоголик… На тему гиперсексуальности я порассуждаю позже, разберу потом отдельно, как созрею и дойдут руки.
Меня больше волнует сейчас второй год в маниях и что меня разгоняло!
Почему, как, когда и зачем я опять все это вытворяла с собой!!!
Ведь у меня уже был опыт “счастливого года”, когда потом стыдно! Уже была Москва, где я допрыгалась, дотанцевала и доигралась в секси-диву. Конец лета, осень -лютая депрессия с греховностью и самобичеванием…
Но, пришла НОВАЯ весна, я ВСЕ сука забыла! Улетела в манию трезвая и счастливая, охуенная и охуевшая!! И алкоголя не надо и так веселая, озабоченная дура!
Второй год буду разбирать на отдельной странице. Чтобы не перегрузить видосами это раздел с симптомами.
Пока я хочу сделать выводы по первому “счастливому году”.
Чтобы ВОТ таких видео больше никогда не снимать! А главное в Инстаграм не выкладывать!!
Свой сумасшедший дом и гиперсексуальность контролировать!!!
Зимнее видео, смешанное состояние.
И вот таких и подобных видосов больше тоже НЕ снимать!
Рилсов на улице было бесконечное количество! Не контролируемые мною вообще, так как я считала, что становлюсь СЧАСТЛИВЕЕ и раскрепощаюсь НАМЕРЕННО.
Где я каждый день, или день через день, танцевала и кайфовала! Возбуждалась что турки смотрят и присвистывают)) Специально выходила погулять и поснимать!!!
Что не минуемо привело меня в объятия к туркам и к желанию пососаться в машине или на вечеринке…А потом и вовсе в постель…
Что я тогда думала, как себя подбадривала мне теперь понятно: НУЖНО продолжать быть ахуенной думала я!!!
Уверенна была, что фляга моя свистит из-за рилсов-хуилсов!!! Но не могла остановиться их снимать и выкладывать в свой Инстаграм!
На тот момент я была уверенна, что разогналась я из-за похудения и стройности! Что ПРОСТО стала нравиться себе! И наконец-то смогла себе все позволить…Купальников перестала стеснять и тела…Танцы эти ебучие меня разгоняли в гиперсексуальность…
А еще бесконечные фотосессии были, где я такая секси-шмеки и красивая. Помню так мне нравилось тогда… Как бы даже ничего плохого! Но, я перебарщивала! Фотосессии было очень много! И многие слишком откровенные…
И как бы даже ничего страшного в “тот счастливый год” не было: нравилась себе, экспериментировала. Парики, чулки, каблуки, секси-наряды.
Я себе и сейчас такой нравлюсь…Если бы не финал всего этого в виде стыда за рилсики и нового витка мании, после которого пришла эйфория и похуй.
А главное, я не учла прошлый опыт в рилсах СОВСЕМ и второй год был ОПЯТЬ манический и развратный!
А вот чего я хочу надо разбираться дальше!
Мне все еще НРАВЯТСЯ подобные видосики!!
Я клевая, секси и крутая – думается мне, где то между стыдом и обещаниями себе больше никогда… И как бы я даже показалась врачу и пью таблетки…А чего хочу все еще до конца не понятно!
Поэтому пойду во второй год. Он был УЖЕ после Москвы, сильной греховности и депрессии. Где я весной опять встала из пепла и повторила весь свой манические опыт в рилсах. На глазах у изумленных подписчиков, друзей и свекрови…Что особенно печально.
И там уже не будет алкоголя! Я просто кайфану от себя и видосов…
Там я тоже закончу постелью, в красном белье…но слава Богу, уже в одиночестве))
Ну хоть на каких-то ошибках я УЧУСЬ. Я не безнадежна!
Я найду свой БАР-контроль. Даже если ценой своего сомнительного рилсового “творчества”.
В мании у меня пропадает куда-то стыд, но сколько его в депрессии это пиздец.
Хочу, очень хочу стать адекватнее!! Не такой раздетой и возбужденной, но оставить что-тот от той Наташи, которая так нравится мне и мужу.
Прощай первый “Счастливый год! Я не знала что больна и чем больна. Я творила, вытворяла. Я была счастлива.
За Москву я себя конечно до конца не простила. Да и не должна наверное…Но “счастливый год” прощен. Покуражилась я от Души, жаль что телом.
Больше так не буду. Очень на это надеюсь.
Но что-то надо оставить для радости и предвкушения жизни!
Что бы не хотелось выйти в окошко от того, что клевого больше ничего уже НЕ будет.
Но пока главное научиться контролировать свой рислсовый экстаз!!
И понять, как я больше не хочу и не буду?
Выздоравливай Наташа, но не ценой полного запрета!
Второй год меня так взбесит, что на третий я почти перестану снимать рилсы, чтобы не было стыдно! А на четвертый год ВООБЩЕ не включу камеру. Просто полный запрет на видео! Только фотки, детки, собачки. Видео перестану снимать, потому что в них ВИДНО как едет моя крыша…
А она все еще едет. Я и сейчас в гипомании. Восхищаюсь своей охуенность и хочу обратно.
Но НЕ пойду.
Хуй тебе биполярка!
У меня хоть и больная голова, но я способна учиться на ошибках. И учитываю весь свой прошлый опыт.
Я заранее охуеваю от своего второго года. Но горжусь тем, что даже не зная про БАР и без лекарств, продержалась 2 года в относительной адекватности. Значит все не так плохо.
А будет еще лучше!
Но важен не полный запрет! А умеренность. Баланс!!!
Что-то среднее между я кайфую в мании, потому что там охуенно и вообще похуй. Но и не там где ненависть к себе за все, что творила в маниях нон-стоп. С настойчивым желанием себя убить…С греховностью до небес…
Нечего плохого в рилсах самих по себе не было, только когда я перегибала палку.
Там где добавлялся алкоголь, потом ПОХУЙ +гиперсексуальность.
Я НЕ могла остановиться все выкладывать в свой Инстаграм – было ВЕСЕЛО.
Очень эротичненько. Бесконечное количество про секс было снято в “счастливый год” Буду позориться в отдельной статье. И решать как больше я никогда не буду)) Ведь было клево…
Стыдно в маниях мне не было. Был ПОХУЙ. Кураж-бомбей.
Но и полный запрет на рилсы был КРАЙНОСТЬЮ. Это усугубило депрессивную фазу еще и БЕССМЫСЛЕННОСТЬЮ, с навязчивыми мечтами о способах самоубийства…
Я продолжу искать свой БАР-контроль! Не чтобы победить, а чтобы найти СЕБЯ.
Вернуться на ГЛАВНУЮ страницу.
Дописано спустя несколько статей:
Я не только прощаю себя за первый год.
Я БЛАГОДАРНА ему, что он был.
Я знал, что такое пламя!
Я не выдумал ТЕБЯ!!!!!
Я просто такой стала, благодаря биполярке.
Было красиво!
Я стала другой!
Я больше не жалею!
Первый год полностью мною прощен! (кроме Москвы, с ней буду разбираться отдельно)
Та Наташа какой я стала, мне нравится.
Я больше не злюсь так на себе.
Я немного прощаю даже БАР.
Мы куражились ВМЕСТЕ.
Знаешь, тебе спасибо, за этот пожар между нами.
Я знал что такое пламя!
А главное, за несколько статей я ТОЧНО определилась какой хочу быть!
Я РАЗРЕШИЛА себе видео, рилсы, даже купальник и танцульки…
Но не вошла в манию и не “обожралась” видосиками.
Даже в летней гипомании.
МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ОБРАТНО!
Я явно выздоравливаю! Умеренность, а не полный запрет вполне работает. С учетом моей рилсовой наркомании, считаю что результат достойный.
Я на правильном Пути и найду свой БАР-контроль.
Мне конечно все еще стыдно за многие рислы, особенно в маниях, особенно за секси-шмекси и про секс. Тему гиперсексуальности нужно мне рассмотреть отдельно. Так как я себе все запретила!!! А на запрете полном стало грустно и уныло жить…Что-то нужно оставить.
А за рилсики себя простить и больше ошибок не повторять!
Дописано, середина июля…Вчера снимали в отеле для взрослых! Отмечали 22 года со дня знакомства. Видосов было КУЧА. Секса вообще немерено… Полностью голая на улице отеля танцевала, так было похуй)) Утром увидела что там камера в углу висела…
Было весееееелоо, люблю летнии мании…
НО, хоть я и была, то голая, то в ванной, то на балконе в чулках и костюмчике. Я все-таки СМОГЛА сдержаться и не выложить все это в Инстаграм…
Сначала я вставила 4 секунды в чулках. Веселилась от своей шалости)) Но быстро очухалась и через час этот кусочек удалила!
Я же хочу стать АДЕКВАТНЕЕ!
Выложила наш романтик в основном. Красивое платье. Танцы вдвоем и прогулку. Один видосик себя отдельно. Ну и там всякие про КОРОЛЕВУ)) Платье просто было охуенным и отель очень колоритным.
Про секс один видос был, ну намекал песней и обзорами нашего клевого номера. Но прыгала по кровати я все-таки одетая, что уже ХОРОШО))
Я очень гиперсексуальна вообще, а летом особенно. Буду разбираться в этой теме дальше. Очень надо))
Ноги растут явно из гиперсексуальности. От туда рилсовый экстаз и желание все всем показать и рассказать))
Гиперсексуальность по ссылке.
Вернуться на Главную страницу
Один маленький рилс с отеля выложу:
Добавить комментарий