На тему греховности у меня ОГРОМНЫЙ комок вины, хихуенек и вообще бесконечное количество эмоций!
Стыдобушка по ЛЮБОМУ поводу!!!
Диаметрально противоположных мыслей просто гора: я то умираю со стыда, то вообще шутки шучу, то возбуждаюсь, то рилсики какие-то дибильные снимаю…
Сумашедший дом))
Буду разбираться!
Три года прошло от рождества Христова)) То есть от Москвы. А я все еще не могу полностью себя простить, понять и разобраться в чувствах. И при этом муж меня простил почти сразу за мой загул и блядство. НИКОГДА не попрекал. А воз и ныне там. То пиздец – гореть мне в аду. То – вот это клево я гульнула…
Единственное, что остается всегда не взирая на стадию биполярки: Я НИКОГДА ТАКОГО НЕ ПОВТОРЮ! Я очень жалею, что вообще там побывала! Мне только грехов для полноты поехавшей крыши не хватало!!!
Депрессии стали сильнее, самобичевание в разы усилилось.
Попробую все разложить по полочкам!
С начала.
Чего делала? Зачем делала?
За что, сука, так стыдно?
Как это исправить?
Я же не могу исправить то, что уже было! Могу только понять и простить. Жить дальше. Не совершать таких ошибок впредь…
Все опыт. Берет дорого, зато объясняет очень доходчиво.
ЭКО конечно повлияли, гормоны, стресс. Разочарование. Страх. Одиночество в Москве. Постоянные депрессии/мании которые чередовались без перерыва и передышки в тот месяц в Москве. Я впервые за 12 лет была БЕЗ детей… Мне вообще нечем было заняться…. Только плакать и бухать. Чем я и занималась. То с подружками, то с подозрительными личностями в курилке пила. Шампусик, танцульки, цветочки и ухажеры…
Ну как бы и допрыгалась!
Мне тяжело вспоминать Москву. Очень. Но хочется разобраться, хочется отпустить, простить, хотя бы попытаться!
Я немного пошучу. Чтобы расслабиться перед тяжелой психологической работой))
***
-девочки, поделитесь, чего вам больше всего не хватает в сексе?
-второго человека.
***
ты очень хороший парень.
жаль, нахуй мне не сдался.
***
заебало выгорание, когда уже угорание?
***
если нельзя, то мне два
***
мне можно, я потом пожалею
***
поздно тоже вовремя
***
Не накручиваю. Позорюсь по фактам.
***
Щас все испорчу. Для равновесия.
***
у меня такое ощущение, что ебанулись даже ебанутые
***
-назовите ваши положительные качества
-ну, есть люди хуже меня
***
-ты знаешь, я подумала, нам нужно расстаться
-но мы встречаемся второй день
-дело не в тебе, дело во мне, я протрезвела.
***
самое сексуальное, что может снять мужчина с женщины – это ответственность
***
раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть
***
– поссосемся?
– спасибо, я уже насосалась
***
не обижайте тех, кто вас любит.
их и так угораздило.
***
Вот мои рилсы в Москве.
Я в мании пиздец, бесит прям смотреть!!
(песню поменяла специально для этой статьи)
Чтобы ЗАБЫТЬ!
Не знаю что там я пыталась прекратить…
И чего я там творила ночью…
Пьянь и дрянь…
Забыть бы, да не получается!
Слишком яркие эмоции…
А ну еще и 5-6 день цикла был, я всегда ебанутая, только о сексе и думаю…
Ну как бы все это уже и проехали. Тут все понятно мне. Месяц без секса мне тяжело. Было пару раз по телефону с мужем…Ну как бы прям бешенства матки НЕ БЫЛО!
Алкоголя тоже до беспамятства не упилась. Наоборот, блять, все помню, прям протрезвела от страха, что творю…
Разрешение дебильное на эксперименты мы так и не разобрались до конца с мужем. Зачем давал, что имел в виду? Вот эти вот все шуточки “предохраняйся”. Это было о чем??? Я ведь и реально думала, что НИЧЕГО такого не делаю. Что как бы разрешение есть на погулять один разочек. Ведь я даже ПРЕДУПРЕДИЛА, что собираюсь на свидание. Хотела ревности!!!!
Хуле не ревновал? То голые рилсы Наташе можно. То веб-камщицей пожалуйста!! То вообще чуть ли ” беременей, ничего страшного”. “Лишь бы не в лесу”
Да пиздец!!! Прям зла опять на мужа.
Это я так вину пришла искать)) Нашла злость!
Весь вечер злилась. Утром отпустило.
Я же пришла со своим стыдом разбираться!
Добавлю про мужа еще. Он действительно не понял, что и зачем разрешал и что имел в виду. Я поняла его слова БУКВАЛЬНО. Не в лесу и предохраняйся! Я была в крутом отели и про резиночки не забыла…
– Мне разрешили сожрать торт, а потом обозвали меня ОБЖОРОЙ – моя истерика у психолога.
Муж конечно намудрил хуйню. Но резвилась то в отеле Я. С первым встречным, еще и кайфовала…Да и стыдно мне в целом уже и не за Москву, три года прошло. Ничего не изменить уже там. Стыдно за маленькие, но дебильные мелочи всякие. Вот с ними надо разбираться. Рилсики дебильные, хихуеньки и возбуждение периодичное на тему греховности и Москвы. Вот там стыдобушка.
И как бы биполярка должна была все объяснить и даже ОПРАВДАТЬ. Муж так и вовсе расслабился, когда диагноз поставили окончательно. Как бы стало ВСЕ понятно. Но мне легче стало лишь немного.
В полном сознании творила и вытворяла Я. Биполярная Я. Но мне не легче. Я там была. Все это снимала, пела, думала, шутила и говорила. А главное как научиться не возбуждаться, если возбуждает?
Или надо научиться НЕ стыдиться?
Я же все в кучу в депрессиях собираю ЗАНОВО.
Самые частые мысли:
ДУРА
БЛЯДИНА
ИДИОТКА
ДРЯНЬ
ЕБАНУТАЯ НА ГОЛОВУ
СОВСЕМ КРЫШАК ПОЕХАЛ
НА СЕКСЕ ПОМЕШАЛАСЬ
ХУЕВАЯ ЖЕНА
ПРО ДЕТЕЙ ВООБЩЕ НЕ ВСПОМНИЛА НИ РАЗУ…
Бесконечный круг самобичевания.
В хихуеньках:
вот это приключения, есть что в мемуарах написать.
Было клево…куча подробностей и картинок в голове
Вот это я ебанулась с виражей и даже не разбилась
Как прыжок с парашютом, все хотят, а я сделала…
Охуеннько порезвилась…
Ревность-это прекрасно.
Нехуй было разрешать.
Возбудительно…
Я ТАКАЯ грешная, хихи-хаха
Но вообще-то я была не только в мании тогда, но и в депрессии. В смешанном и истерическом состоянии. Мечтала о трамвае и чтобы все закончилось! Определенно блядство было лучше чем под трамвай!
Больше всего мне стыдно перед мужем и нашей Историей Любви!! Да я и сама извалялась в грязи. КАК ХУЕВО мне было на годовщину свадьбы в то первое лето после Москвы. Словами не описать. Я рыдала весь месяц, в жизни столько не плакала… Но годовщину отметили. Нарядили детей и поснимались. Те рилсы искать не буду. Там романтик.
Вот за наши свидания стыдно. У меня и так ВСЕ было. И отели и секса вагон с маленькой тележкой.
ЧЕГО Я ИСКАЛА с другим???
Я причинила боль любимому человеку.
За это я не могу себя простить.
Даже с учетом БАР.
Была у нас страсть и так. Да все было. Любовь-морковь.
Вот РЕВНОСТИ не было.
Никому не отдавал? Да всем отдавал!!!
Рилсы ему норм были, лайки ставил. Гордился, что я секси.
На веб-камщицу подбивал.
Разрешения дебильные ДАВАЛ!!!
Ну и как бы виноваты поровну.
Но я все-таки больше…
Ревности я добилась, только какой ценой?
Я бы НЕ повторила свой подвиг НИКОГДА.
Я и тогда ДОЛЖНА была ограничиться СВИДАНИЕМ. Этого бы УЖЕ хватило для пиздюлей и ревности. На ночь я пошла по своей воле, покуражиться! На похуй. Вообще пиздец какая странная была! На таком веселе и кураже, мама не горюй…
Вот за что мне прям СТЫДНО так вот за этот рилс…
Этот видос я скинула своему будущему любовничку днем, пока мы переписывались…
И еще фотку с мужем и детьми…
Сказал красивые дети…
Что было в моей больной голове? Не понимаю!
ФЛИРТОВАЛА я так видимо.
В свое оправдание могу сказать что из тысячи своих рилсов все-таки выбрала намекающий, а не раздевающийся.
Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ехала только на свидание в ресторан. Переклинило меня уже там остаться на ночь.
Муж лег спать, ревности было маловато. НЕ позвонил!!!
А контроебило от желания сильно…
Ну а уж если совсем честно…
То все началось-то собственно в счастливый год. Танцульки эти мои и бары. Сьемки рилсов бесконечные на улице и в одиночестве…
Турки приставучие, любят русских женщин..
Мне ТАК нравилось их внимание…
Ну и как бы я же сама все снимала: как я замужем, замужем, замужем…
А потом хуяк и я все забыла.
Что будет завтра, что будет с нами, с браком, с детьми?
Похуй было.
Что печально.
И стыдно.
Это я все о вине и стыде. А я так то пришла разобраться и ПРОСТИТЬ себя!
Так вот.
Вообще-то, наши отношения стали ЛУЧШЕ. Мы стали откровеннее говорить про секс, ротом. Мы определились чего кому можно и нельзя.
Я получила ревности. А брак наш-второе дыхание. И третий медовый месяц. Секс примирительный был везде. Целовались до звездочек в голове. Слушали вместе музыку…
Рилсы сняты в первые дни по возвращению из Москвы. Муж простил меня еще там… Правда заставил сдать анализы на венерические, хоть я предохранялась…
Дура конечно.
Но любименькая))
Ревность я получила!
И доказательство любви тоже.
Была прям в ЭЙФОРИИ, уже даже и после психоза, Квеатипин всего неделю принимала ведь…
Москва вдвоем. Тоже много снимали. Веселились.
Два дурака))
Чувства очень обновились у обоих, прям бабочки в животе летали от любви!
Очень заводилась от ревности, прям нон-стоп…
Я засунула нас в треугольник.
ЛЮБВИ стало больше между нами.
Я нарушила покой мужа!
СТРАСТИ стало больше!
Так и хотелось кричать на целый мир, как сильно мы друг друга полюбили.
ЕЩЕ больше!
Моей любви тоже стало намного больше.
ОЧЕНЬ ЯРКИЕ ЭМОЦИИ.
Может оно того и стоило? Но я очень жалею…
Муж меня понял! Про ревность. Про разрешения. Была конечно еще ругать за проценты ответственности…
Но и любовь наша окрепла.
Когда-то 20 лет назад, в начале отношений мы обсуждали с мужем измену по глупости, пьяне и т.д. И оба сказали тогда, что ПРОСТИЛИ бы одну ошибку.
Это тоже очень помогло. Я бы тоже простила!
НО, я НИЧЕГО мужу никогда НЕ разрешала!!!! Хуй бы отрезала. А он резрешал!
Сука!
Но, очень люблю!!!
Перейдук чему стыдненько далее.
Напишу чего вспомню, потом по рилсам пройдусь.
Стыдно пиздец как:
рассказала почти все подробности про ночь в отели, куда, как и сколько. Муж настаивал. Помогло. Но мне стыдно.
Сказала в первые сутки еще пьяная “а че такого” три раза! И один раз: можешь тоже гульнуть! Хотя я так НЕ СЧИТАЮ. Весело, сука было и че такого…
Уже дома получила “пиздюлей” за секс утром, муж сам догадался. Я хотела скрыть, что бы не причинять боль. Пьяна я была еще и утром. Догналась коньяком. Куражиться не расхотелось. Да и он сам пришел…
Возбудилась пиздец как в отеле в Москве с мужем, ругались полночи и все утро…
Возбуждалась, заметно для мужа, под те песни которые слушали примиряясь. Запретил мне эти песенки…и возбуждение…не особо помогло.
Я ШУТИЛА часто. Муж был зол безмерно. Но страсти добавляло обоим…
Сказала имя любовника, дура. Думала убьет…Но ТАК люблю ревность…
Считала себя ОХУЕТИТЕЛЬНОЙ все лето.
Снимала даже такой рилсик. На годовщину знакомства на яхте…бедный муж.
Не повезло жениться на биполярнице…
Хотя он искренне считает что ПОВЕЗЛО.
Что приятно))
Там же на яхте, прям ВИДНО, что я в мании лютой, все еще. Один секс в башке. Было, кстати, забавненько заниматься любовью на яхте, там три человека обслуживающего персоонала было.
Хихуеньки.
Дурочка такая…
Муж водил меня по отелям и свиданиям и дальше. Только охуевал, как я возбуждаюсь в отелях…
Раньше мы так любили отели! Это было НАШЕ общее. А после Москвы, стала хуйня какая-то. Это конечно прошло со временем. Ну как прошло, почти…
А вот раньше мы прям ждали НАШЕЙ ночи и отеля для взрослых. К детям приходила няня, было так здорово.
Блядина.
И пьянь.
СТЫЫЫЫДДДНОООООО!
Я бы и рада прекратить за все стыдиться. Но вот эти вот мелочи…
Муж мне шубу тогда в Москве купил…Еще до, конечно. Он, кстати лишил меня полностью денег в самом начале, когда спалил, что я не ночевала дома, злился…
Но шубу, успел купить. А я рилсы-хуилсы снимала, вся такая возбужденная уже после грехопадения. И муж в комнате сидел…
Все мне нравилось, долго еще нравилось и часто, что я такая охуенная или охуевшая секси-дива.
Выводы по первому году.
Допрыгалась играть в секи.
Разрешал муж – сам дурак.
Ответственность он разделили по итогу. Спустя еще пол года.
Любви и ревности я добилась.
ЗАПРЕТОВ тоже.
Возбуждение, увы, контролировать не могу. Очень яркие эмоции были. Трудно забыть. Даже этой зимой эргопсихолог сказала мне, что я все еще очень сильно связана сексуально с тем партнером. Печально. Но пока факт.
Очень злюсь на себя за все хихуеньки уже после депрессии. Такая вся рыдала, стыдилась. Самобичевалась. А потом, хуяк, опять какой-нибудь рилсик-хуилсик!!
Рилс снят в депрессии, на тему Москвы и греховности. Никуда не выкладывала. Пела и раздевалась для себя.
Позориться и разбираться надо до конца…
Есть куда более постыдный для меня видосик, который я, слава Богу, никуда не выложила.
Но, ебанько, показала мужу!!!
Я бы себя убила!
Хотя бы побила для профилактики.
Муж сказал, что красивая))
Святой человек!
За это видео мне безмерно стыдно. Снято на годовщину Москвы и мне, блять, опять ХИХУЕНЬКИ и весело! Греховность моя в мании позабыта напрочь!!! Я очень не адекватная женщина в маниях.
Одно радует, что я лечусь и вроде как даже выздоравливаю.
Очень на это надеюсь!!!
Хихуеньки себе запрещаю!!!!! Без комментариев.
Тема греховности меня все еще волнует! Потому что и в третий год весной я какую-то секси хуйнюшку снимала и выкладывала в Инстаграм. Да, амплитуда снижалась и без таблеток и Бар-контроля. Но и таких видосов я больше НЕ хочу.
Ни весной. Ни летом. Они все одного цвета)))
Так вот, о греховности! Я все еще считаю себя грешницей великого масштаба, так что идя Камино, только и делала, что молилась за свою грешную душу))
А потом я завела БАР-контроль и нашла один инструмент, о котором писала ранее в теме “Что мне УЖЕ помогает”. Это про то, как сильно я проваливаюсь в самобичевания самой себя не любимой.
Что бессмысленно и опасно для жизни!
ЧТО БЫ Я ПОДУМАЛА ПРО ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА?
Про жену-изменщицу? Считала бы другую женщину, жену и мать блядиной и ничтожеством???? Которой до конца жизни не отмыться и гореть ей в аду…
У меня есть близкая подружка, которая изменила мужу на корпоративной вечеринке. Пьяный клевый секс в туалете с коллегой. Она была замужем, детей не было еще…
Она НИКОГДА мне ничего не рассказывала, даже пьяной! Никогда, я даже бы и не подумала не нее. С либидо у нее все умерено…
Она призналась на своем дне рождение, когда мы небольшой компанией ее подруг играли в игру правда или ложь. Было дело в бане, что не суть важно. Но мы были голые, чистые. Может она хотела очистить душу…
Было странно! Что она вот так вот призналась…
Однако, даже близко зная ее мужа, который оказался рогатым, но не знал об этом. Я вообще НИКАК хуже к ней относиться не стала!!! Было ОЧЕВИДНО, что ей стыдно. Раз она столько лет помалкивала! Было само собой разумеющееся, что она ПОВТОРЯТЬ не собиралась. Жалела и так! А значит больше НЕ позволит себе таких вольностей, хоть возможно ей даже и понравилось.
Вторая подруга. 7 выкидышей и неудачных эко, внематочные беременности. Со школы замужем, очень хорошие, романтичные отношения с мужем. Крепкая семья, но детей нет. А пора и очень хочется. Она в жуткой депрессии. Заводит себе любовника. Не просто секс на одну ночь, а постоянного любовника. При этом любви НЕТ. Просто жить НЕВЫНОСИМО, а любовник перебивает мысли и отвлекает от проблем. Некоторые бухают, некоторые трахауются. Каждый СПАСАЕТСЯ как может.
Я не знаю знает ли ее супруг об изменах, знаю, что роман продлился пол года. Они сохранили семью и счастливы вместе. 10-ое эко было удачным, они родили сыночка…
Мне даже в голову не пришло осудить подругу за любовника! Мне было ее БЕЗМЕРНО жаль. Она жила в аду и нашла тот способ, который нашла!!!
Я уревелась писать их истории…
Почему к другим я такая понимающая? А к себе строгая? Разве у меня было меньше проблем? Трудностей? Причин? Я была БОЛЬНА! Я хотела умереть еще в Москве, не жить, потом бухать, потом трахаться. Я была на гормнах, либидо мое сходило с ума. Почему я не могу полностью оправдать и простить себя????
Было кучу причин физических, психических и даже дебильное разрешение мужа туда же…
Мне не надо напоминать себе рилсами, что я так делать никогда не буду. Я ЗНАЮ, что я так больше не буду. Даже в лютой мании, даже в каматозе от алкоголя. Потому что даже в эротических снах я не могу теперь расслабиться и все время помню, что я замужем))) …
Я обещала мужу! А главное я обещала себе. Я себя не на помойке нашла, чтобы блядовать с первым встречным бухая и голая, развратничать до потеря пульса.
МНЕ ДАЖЕ НЕ ПОРАВИЛОСЬ!!!
Я достаточно за 3 года посамобичевалась. Пора эту тему отпустить! Все давно проехали!
Муж еще на второй год мне сказал, что бы я перестала накручивать себя. Я тогда расстраивалась, что пишу все подробности в книгу Жизни и вспоминаю все что творила, вытворяла.
Муж сказал: это никого кроме нас не касается. НО, если тебе помогает писать, ПИШИ. Главное, что бы стало легче!!!
Спасибо мужу огромное, за прощение, за поддержку моей психики, за понимание. За ВСЕ.
Я очень хочу простить себя до конца.
Не сегодня.
Но когда-нибудь.
Надеюсь скоро.
Что бы стать самой собой.
Что бы не бояться быть сексуальной)) Такой, какой я нужна мужу и такой какой мне САМОЙ нравится быть… Что бы смотреть себе в глаза без стыда и оглядки на прошлое…
В постели мне никто не запрещает быть секси)) А муж даже настаивает)) Там я видосиков, слава Богу, не снимаю. А если мы что-то и снимаем, то даже моя голова справляется с желание что-то эдакое выложить. Шарики за ролики не совсем еще зашли…
В общем, все у нас с мужем хорошо!!! МНЕ НАДО ПРОСТИТЬ СЕБЯ! До конца.
Прям сегодня.
ВСЕ ПРОШЛО! Все в прошлом!
Рюкзак стыда я нести больше не хочу!!!
Да, летняя мания – это страшно и опасно.
Но, я тогда не знала о БАР ничего.
Надо отпустить.
Простить.
Начать с чистого листа!
Главное что у нас есть ЛЮБОВЬ!
Я ПРОЩАЮ себя за Москву и все что с ней было связано. Намешано. И собрано в кучу!
Надеюсь теперь мне будет намного легче в депрессиях!
Закрыть эту “дверь” нужно было давно.
Но без БАР-контроля не получалось.
Я справилась! Лучше поздно, чем никогда!
Снимали в этом году. Редкий видосик, за последние годы мало снимали даже романтичного.
Было прекрасное настроение.
Любовь-морковь.
А это видео снимали в эти выходные, отель для взрослых…
Вот теперь, наконец-то, муж перебил мне впечатления от Москвы!
Круче чем в этом отеле у нас не было никогда))
Улетала в космос, сбилась со счета сколько раз…
Куражились по всему отелю.
Было ОХУЕННО. Люблю летнии мании и наши годовщины.
22 годика вместе. А столько эмоции))
НАМ ТАК ХОРОШО ВДВОЕМ.
Последний рилс, тоже с этого чудесного живописного местечка.
Мы с мужем уже договорились, что и в следующей жизни будем ВМЕСТЕ. Только я чур мужиком))
Муж всегда мне говорит что ВЫБРАЛ меня именно такую, я тоже тогда была в летней мании. Уверяет, что не променял бы меня на другую. У него и так как-будто 7 женщин и половина озабоченная))
Он любит мою биполярность.
Я тоже должна ее полюбить.
Я постараюсь!
У меня получается!
Потому что чувства наши до сих пор нежны.
Если жизнь начнется заново, тебя буду выбирать!
А Москву НИКОГДА не повторю!
Пусть и у других получится себя простить за все что творили в мании и о чем думали в депрессии.
Депрессия страшнее мании, там суицидальные мысли нон-стоп.
Желаю всем столько ЛЮБВИ к себе, чтобы хватило на тяжелые периоды.
Любите и ПРОЩАЙТЕ себя.
Я смогла.
Мне стало легче!
Было было, но прошло!
Пусть в памяти останется ТОЛЬКО хорошее.
Как нам это помогло! Как любви стало БОЛЬШЕ.
Что бы в депрессиях не падать на днище самобичевания ЗА ВСЕ.
Разложить по полочкам было мне полезно. Хоть и тяжело.
Депрессия – это большое зло.
Депрессия – гнилое дно.
Писала я в своих стихах.
Как хорошо, что я прощена самой собой.
ПРЕКРАСНО!
В депрессию все равно конечно надо идти.
Детей оставить сиротами СТРАШНО.
Там столько всего намешано у меня.
Буду разбираться.
Главное, что Москва стала просто Москвой. Столица.
Прощаю Москву.
Прощаю себя!
Прощаю грехи.
Депрессия, суицидальные мысли по ссылке.
Вернуться на Главную
Забыла пошутить)) Пока писала эту статью еще шуточки попались в тему:
***
У всех бед – одно начало…
Сидела женщина, скучала
***
у красивых женщине не бывает хорошей репутации
***
на самом деле, девушкам нужно быть немножко бесполезными в отношениях
чтобы их любили просто так
***
Раньше я была эмоционально нестабильна, но теперь, спустя время, я еще и психически неустойчива
***
нет существа более эмпатичного и понимающего, чем мужик, который хочет тебя трахнуть
***
если секс продолжается более двух часов – вас обязаны кормить
***
– на одном сексе отношений не посторойшь, пойми.
– понимаю, на одном никак, нужно много секса))
Добавить комментарий