Отсчет года идет от Москвы. Мы переехали на несколько месяцев на Кипр. Для третьего ЭКО и потому, что нам нужны были новые визы. Там я валялась в жуткой депрессии. Видео не снимала. Упивалась греховностью, алкоголя не было. В выходные муж водил меня по барам и ресторанам иногда. Пару бокалов. Настроение поднималось лишь немного.
НО, иногда я вставала и опять начинала танцевать и раздеваться. Все как обычно типа: я ХОЧУ быть счастливой, а “счастливые трусов не одевают”))
Разгонялась танцами, хотела обратно в счастье и рилсы. НЕ понимала, почему мне так плохо!! Ведь муж меня простил, мы все выяснили кто, что делал и зачем, кто разрешал и т.д.
Думалось, что НАДО встать и ЖИТЬ. Что рилсы и танцы не виноваты, виноват стресс, гормоны, психоз…Я теперь в норме, грехов не повторю никогда, и поэтому НЕ должна себе отказывать в рилсиках и секси-танцах. А уж просто в веселых танцах и подавно.
В сентябре мы вернулись в Турцию, я купила антидепрессанты. Казалось, что они не помогают. Но ко мне вернулась уверенность в себе! Я решила, что я конечно блядина, но как бы все равно себя люблю)) И все как бы закончилось, можно жить дальше! Было много свиданий с мужем, любовь-морковь, дети с няней.
Ноябрь. Мое 40-летие-лучший день рождение в жизни! На несколько дней муж увез меня в Анталию, в отель, дети оставались с няней. Там было шампанское и куча рилсов. И вообще я была подозрительно счастлива, но повод был.
Я не была в мании. Но, в отеле ТАК возбудилась от воспоминаний о Москве, что охуела сама и заметил муж. Попросил держать себя в руках и больше так не делать…Сказал, что бы я перестала быть такой дерзкой))
Провал в депрессию на месяцок. Уверена, что депрессанты не помогают…
Покупаем билеты в Дубай в круиз, взбодриться как мне кажется и перебить впечатления от Москвы. Без депрессантов, но на проивозочаточных(от гормонов я дурею), влетаю в гипоманию. Но до сих пор считаю, что это моя норма….Просто счастлива и весело, рилсики. Наряды, фотосессии и видосы. Алкоголь 1-2 бокала, но каждый день, у нас отпуск.
Опять иногда себе чего-нибудь позволяю голого, в купальниках. Набила на жопе бабочку, моя первая татуировка, напомнить себе, что это жопа искала приключении…
Очень спокойная зима, принимаю антидепрессанты, свидания с мужем, романтик, любовь-морковь.
Становлюсь самой собой!!! Милой, домашней, скромненькой))
Весной веселеет. В основном развлекаюсь с мужем, снимаем рилсики, танцуем вместе.
Кажется, что теперь все будет СУПЕР. Что никогда больше не будет депрессии. Просто весна, просто хорошо!
Снова весело и хочется себя поснимать, потанцевать. Но как бы скромненько же, просто счастливая Наташа!
Опять ебучая депрессия!! Думаю, что от того, что НУЖНО переезжать из Турции. Бросать все нажитое и начинать с начала.
Начало весны. Собираю вещи, готовимся к переезду. Ничего не снимаю, нет настроения. Злюсь на мир и на то, что надо покинуть любимое место. В Турции прожили 5 лет!
Не можем забрать с собой кота, он не привит. Покупаю бутылку Раки, сижу на пляже одна, набухиваюсь. 2 часа разговариваю с очень красивым парнем о СЕКСЕ!!! Получаю пиздюлей от мужа, что бухала одна, еле дошла до дома. Запрещает мне ДАЖЕ разговаривать)) Что приятно..нехуй было не ревновать… Парень очень соблазнительный, но отдаться ему на пляже мне не хочется. Я рада что я выздоровела))
В Испании мне подозрительно хорошеет, ходим на свидания с мужем. Я всем довольна, себя люблю, наряжаю. НО, снимает муж, что важно. Не тысячи рилсов, где я себя снимаю, а как бы вместе с мужем и для мужа.
Добавляются чулки)) Мне не по дням, а по часам хорошеет…
Вхожу в кураж!! Снимаю опять дома! Опять чет там лежу и сама себе нравлюсь))
Мания величия увеличивается)))
НЕ ухожу в манию, останавливаюсь в гипормании. Милая, домашняя, рилсики снимаю приличные и не много. Муж, дети, просто счастлива.
Хватает свидании с мужем, пока…
Беспорядочный и радостный шопинг, много новых париков…Секси-шмекси))
Приезжают из Турции наши вещи, занята домом, детьми, рилсики снимаю, но ничего выдающегося)) Иногда.
Тем временем наступает лето. Купальники. МНОГО шопинга( шопинг будет отдельно, там я тоже перебарщивала часто…)
Начинаю вытворять в магазинах…Уже в сильной гипомании, двигаюсь быстро. КАК пьяная!!! Раздеваюсь, но еще не дошла до полного куража, эйфории и похуя. Скоро все будет((
Я уже и тут разделась и все выложила в Инстаграм…
Держусь еле-еле, часто ОПЯТЬ снимаю на улице, но до куража и разврата пока не дохожу.
Выпускной в садики у младшего.
Частый и беспорядочный шопинг…
Какие- то танцы, наряды, перчатки, образы придумываю. Типа “творчество” у меня.
Добавляется кураж!!!
Ну как бы в раздевалке.. Но, сука, выложила же на свою страницу в Инстаграм и веселилась: какая жопа, какие ножки от ушей…
Последнее видео перед пиздецом. Мое любименькое))
Уверенность в себе до небес!!!
Клевая!
Но, увы, такая клевая я бываю “над пропастью во ржи”…
Перед прыжком в похуй и нахуй!!
Что бы приготовиться к пиздецу плавно и я не умерла со стыда на месте. Сначала фоточки. На них поехавшую крышу не увидешь. Мне надо морально подготовиться!
А вот рилсики эти ебучие…
Ненавижу биполярку и себя вместе взятую!!!
Блять, я как кошка в охотке!!!
Не стыда, ни совести в эйфории НЕТ!!!!!
НО, с головой то не дружу я и выкладывала в соцсети Я!!
Еще и кайфую потом, вместо того чтобы застыдиться и удалить…
Я специально выкладываю сейчас видео, что бы больше НИКОГДА ничего не вытворять и не разгоняться в лютую манию, до эйфории и похуя!!!
НИ-КО-ГДА!!!
Хуже этого видоса мне было только в Москве! Там похлеще и отвратительнее. Прогресс с прошлой лютой манией все таки есть…
НО…
Блядина!
Мне нечего добавить!
Просмотр этой мании меня спустил окончательно с небес на землю.
ТАКОЙ Я НЕ хочу быть!!!
А рилсовой наркоманке вообще нельзя давать телефон и разрешать снимать видео!! Так я разгоняюсь в лютую манию и наступает пиздец.
Правильно я себе запретила видосики снимать…
Я очень, очень зла на себя и на биполярку!!!
Пока не готова думать дальше. Переварить бы это!
Дописано на следующее утро. Я выдохнула и достаточно позлилась на себя. Муж посмотрел видосик еще раз. Говорит перестать называть себя блядиной, но пока не получается…
Вчера мы ходили на эротическое шоу, девочки-мальчики, очень эротичненько. И я приободрилась. Тысячи людей вытворяют и похуже, но они то возбуждаются по-нарошку, а я по-настоящему…
Дура короче озабоченная, ладно не блядина. Но точно ДУРА…
Но, вообще-то я пришла на блог искать БАР-контроль, а не стыдить себя за все видосики и мании. Я этим молча, настойчиво занимаюсь в депрессиях и так. А потом жить не хочется…
Я ведь даже НЕ знала, что чем-то больна! Надо как-то сделать себе скидку, но у меня никогда не получается оправдаться полностью болезнью. Даже сейчас, когда я знаю чем больна и всю симптоматику биполярки.
Я же как-бы сама ВЫБИРАЛА снимать и выкладывать подобные видосы…
Мужа как раз трудно удивить, он меня такой любит! На все мои рилсы говорит, что я красивая и секси. И вообще всем доволен. А вот подписчики мои, друзья и родственники, зачем всю эту хуйню смотрели?
Я так зла на себя, что всем все показывала, веселилась и ничего даже не удаляла!!!
А не удаляю я по одной простой причине: ЭТО ТОЖЕ Я!!!!!!!!
Закончу эту манию тем, чем я себя оправдывала. Чтобы больше так себя НЕ обманывать!
Звезда, с манией величия)))
Надеюсь, дальше и впереди, больше подобного никогда не будет!!!
И мой “Гамбит” останется в прошлом!
Будет чего на страсти вспомнить и в мемуарах описать.
Эта первая мания второго года закончилась. Был провал в депрессию и перерыв в рилсах.
Но, впереди лето и там я СПЕЦИАЛЬНО запишусь на танцы, которые разгонят меня в летнюю манию. Не лютую. Я буду снимать свои танцы и выкладывать в соцсети. Маньячить и танцевать по 4 часа, похудею…
С каждым рилсом буду все голее и наряды мои будут все откровеннее.
Дойду до куража! Но не будет в эйфории и похуе.
Один дебильный рилс, когда я заебалась уже танцевать. Танцы ПЕРЕСТАЛИ приносить радость, я не понимала почему. Приземлилась после 4 месяцев танцев в очень сильную депрессию!
Зато теперь мне понятно, что депрессии НАСТУПАЮТ сами!! Не было причин уйти в осеннюю депрессию. А она была очень жесткой. Тогда я начну много петь депресивных песенок. Я совсем не понимала ПОЧЕМУ мне так плохо!
Но позориться и разбираться надо до конца…
В красном белье конечно позорный рилс и слишком эротический. Однако, есть куда более постыдный для меня видосик, который я, слава Богу, никуда не выложила.
Но, ебанько, показала мужу!!! Я бы себя убила! Хотя бы побила для профилактики. Муж сказал, что красивая)) Святой человек!
За это видео мне безмерно стыдно. Снято на годовщину Москвы и мне, блять, опять ХИХУЕНЬКИ и весело! Греховность моя в мании позабыта напрочь!!! Я очень не адекватная женщина в маниях.
Одно радует, что я лечусь и вроде как даже выздоравливаю.
Очень на это надеюсь!!!
Хихуеньки себе запрещаю!!!!! Без комментариев.
Летнюю манию выкладывать не буду. Там я просто танцевала все больше и больше, очень красивая, секси, платья по самое не хочу, декольте и т.д. Все на каблуках, ноги от ушей, похудела от такого активного спорта. Сама себе нравлюсь и кайфую.
Определенно мне ТАНЦЫ нельзя. В мании точно нельзя.
Танцевать мне больше не хочется. Совсем. Хотя я стала лучше двигаться на курсах по танцам и очень много танцевала вполне невинно, прилично.
НЕ -ХО-ЧУ обратно.
На танцах я разгоняюсь в гиперсексуальности. Все без ума без памяти снимаю…
Я сюда не любоваться собой пришла и впечатлять своими секси-танцами.
Мне важно разобраться: что, зачем и почему я творила? Чем себя оправдывала? Чем закончились мании и как наступает ЧЕРЕДОВАНИИ фаз?
Перехожу к депрессии. Она важнее танцев и рилсиков. Так как в маниях мне понятно что делать.
ПРОСТО НЕ делать.
Не совершать всего, что разгоняет меня в эйфорию: не бухать, не танцевать, не снимать нон-стоп рилсы и ОСОБЕННО не постить все в Инстаграм…Так щекочет нервы. Возбуждает…
Что эти невинные кайфулички в танцах и рилсиках, потом оборачиваются полноценной манией!
Начинается за здравие, кончается пиздецом!
Что от занятий танцами и вообще любым спортом, мне сносит КРЫШУ! Я хочу раздеваться и танцевать ВСЕ больше!!!
Когда я танцую я очень счастлива! Но, НЕ могу остановиться!!! А без видосов и вообще не вижу смысла тратить энергию. “Я так мало не буду”.
Мне НЕ в кайф если нет видео!!
Я рилсовая наркоманка!!!
Но, я излечилась за последний год! Правда полным запретом… Ничего не выкладывала эдакого. Видео себя вообще почти не снимала.
Разумно было бы себе разрешить хоть что-то в плане танцев…
Но нет, спасибо.
Разгоняться в мании мне больше не хочется. Потому что потом получится вот эта маническая ДУРОЧКА. Которая БЫСТРО двигается и ОПЯТЬ хочет везде поснимать рилсы!
Я сейчас в летней гипомании, мне и так весело)) Если я встану танцевать и снимать…
Да не дай БОГ!!!!
Я закончу эту главу блога видео какая я СЕЙЧАС. В гипомании, но с БАР-контролем.
Я разрешила себе включить камеру, я даже в купальнике! Снимает муж! Я на пляже, вокруг люди, которые меня обычно вдохновляют покуражиться…
Здесь я такая какой себе НРАВЛЮСЬ!!! Да, это НЕ секси-дива. Не королева секса и танцев.
Но это та Наташа, к которой я стремлюсь.
С БАР-контролем, но не совсем без “пироженок”))
Разбор с депрессией будет отдельной статьей, там мне надо особо подумать как ИЗБЕГАТЬ крайних фаз! Депрессия намного страшнее мании! У меня часто бывают сцицидальные мысли, я навязчиво думаю о самоубийстве. У меня прекрасные дети, я очень боюсь оставить их сиротами. Любимый муж, которому я нужна и который любит меня любой.
Мне надо как-то научиться КОНТРОЛИРОВАТЬ поток самобичевания во время депрессии и не проваливаться глубоко!
Бар-контроль мне очень помогает.
Особенно с греховностью, стыдом.
Я стала чаще логически думать!
Я НЕ верить всему, о чем думаю!
Депрессия и ГРЕХОВНОСТЬ по ссылке
Перейти на Главную страницу.
Добавить комментарий